Mi az:
Fekete-fehér, fekete-fehér, fekete-fehér, kék-zöld.
"Apáca legurult a lépcsőn"
Fekete-fehér, fekete-fehér, fekete-fehér, kék-zöld.
"Apáca legurult a lépcsőn"
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...
- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra.
- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...
- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra.
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!!
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba.
- ???
- Belenéz a konnektorba.
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
A kis molylepke először megy el egyedül világot látni. Mikor megérkezik megkérdezi az anyukája, hogy tetszett neki a nagyvilág. Ezt válaszolja a kis molylepke. Jaj nagyon jó volt bármerre mentem mindenki nagyon örült nekem. Ezt miből gondolod, kérdezte az anyukája. Hát azért...mert mindenki egyfolytában tapsolt 
Leendő kisapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni,
hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen
normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni,
hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen
normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
WC tisztítás macskával
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?
Meghívhatlak valamire?
Köszi, inkább a pénzt kérném!
Milyen hangos van itt! (discoban)
Hát akkor fogd be!
Zavar, ha rágyújtok?
Engem az se zavarna, ha lángolsz!
Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
A te részedet is megkaptam.
A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej.
A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor.
Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni.
Hogyhogy? Már mész is?
Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?
Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
Nem nézünk meg egy jó filmet?
Azt már láttam.
Hol voltál idáig az életem során?
Rejtekhelyet kerestem előled.
Szabad ez a hely?
Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.
A tested olyan, mint egy templom.
De ma nincs mise.
Ha látnálak csupaszon boldogan halnék meg.
Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.
Meghívhatlak valamire?
Köszi, inkább a pénzt kérném!
Milyen hangos van itt! (discoban)
Hát akkor fogd be!
Zavar, ha rágyújtok?
Engem az se zavarna, ha lángolsz!
Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
A te részedet is megkaptam.
A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej.
A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor.
Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni.
Hogyhogy? Már mész is?
Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?
Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
Nem nézünk meg egy jó filmet?
Azt már láttam.
Hol voltál idáig az életem során?
Rejtekhelyet kerestem előled.
Szabad ez a hely?
Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.
A tested olyan, mint egy templom.
De ma nincs mise.
Ha látnálak csupaszon boldogan halnék meg.
Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.
Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a
cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., erer..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.
- Mondja el hogy csinálja...
- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a
cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., erer..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.
- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.
- Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?
- Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.
- De hát miért véres?
- Mindig ki akart mászni.
- Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?
- Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.
- De hát miért véres?
- Mindig ki akart mászni.
Bemegy a nyuszika a cukrászdába:
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindig nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert utálom a répatortát.
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindig nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert utálom a répatortát.
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
- Státusza
Hasonló témák
