Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

kurcsi79

Állandó Tag
Állandó Tag
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod

U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
 

kurcsi79

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt a kocsijával, amikor rájött a cifra szapora. Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba. Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb. egy méterre egy parasztbácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja: - A fene a picsáját...
 

kurcsi79

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
 

kurcsi79

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja.
- Öt darab négy penny - feleli a kofa.
- Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!
 

Jóska11

Állandó Tag
Állandó Tag
Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszercsak az egyik fogja a
fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába. Ballagnak
tovább, mire ez egy idő után megkérdezi:
- Te koma, ez most vicc vót?
Mire az: - Nem a'!
Mire ez: - Akkor jól van, mert, viccnek egy kicsit durva lett volna.
 

Jóska11

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar,
zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre
lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy
méterre. Erre a székely:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az
asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!

 

Jóska11

Állandó Tag
Állandó Tag
A Boing pilótája közli az utasokkal, hogy hajtómű hiba miatt a gép kb.
30 perc múlva le fog zuhanni. A fedélzeten pánik tör ki, ekkor egy nő
elkezdi magáról a ruhakát levenni és közben azt kiáltja, szeretném
még utoljára nőnek érezni magam!
Erre egy férfi szintén vetkőzni kezd, majd az inget a nőhöz dobva így
szól:
Tessék, itt van, vasald ki!

 

Jóska11

Állandó Tag
Állandó Tag
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

 

Jóska11

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy ember este hazafelé hajt, mikor rájön, hogy ma van a lánya
születésnapja, és nem vett neki ajándékot. Visszafordul, és befut egy
játékboltba, ahol megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban?
- Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95-
ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95-
ért, "Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95-
ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi
csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken
hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

 

Hevia

Állandó Tag
Állandó Tag
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.
- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
 

Hevia

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
 

zoli966

Állandó Tag
Állandó Tag
Foglalkozás

Petike óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

- Mi az apukátok foglalkozása?

-Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Petike kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket.
Az óvónő elkapja Petikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...
 

zoli966

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
 

zoli966

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanárnő megkérdezi az osztályt :
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd,
hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a
lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a
gondolkodásod."

Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni.
Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek.
Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit.
A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja.
A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
"Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."
Pistike:
"A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján,
de tetszik a Tanárnő gondolkodása."
 

zoli966

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő t nem nehéz boldoggá tenni, csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeret ő
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerel ő
14. villanyszerel ő
15. sof őr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. er ős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veend ő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelm ű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemt ől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hű séges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek el őtt gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjj ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint a n ővel
c) adj a n őnek szabadságot, de mégis mindig érdekl ő dj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a n őt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tő le a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassagi évfordulót
4. az els ő csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb baratnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára.
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény:
Az együttélés lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
 

zoli966

Állandó Tag
Állandó Tag
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a
lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a
versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő,
hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik
pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az
ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy
egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és
segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a
pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót
emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a
többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja
neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére