Nevessünk...Írj egy viccet!

nemelyik egesz jo

Viccek a Heti Hetesbol

http://www.youtube.com/watch?v=BEWz52uatos

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.
- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...

Foglalkozás

Petike óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

- Mi az apukátok foglalkozása?

-Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Petike kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket.
Az óvónő elkapja Petikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

A tanárnő megkérdezi az osztályt :
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd,
hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a
lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a
gondolkodásod."

Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni.
Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek.
Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit.
A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja.
A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
"Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."
Pistike:
"A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján,
de tetszik a Tanárnő gondolkodása."

Egy nő t nem nehéz boldoggá tenni, csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeret ő
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerel ő
14. villanyszerel ő
15. sof őr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. er ős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veend ő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelm ű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemt ől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hű séges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek el őtt gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjj ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint a n ővel
c) adj a n őnek szabadságot, de mégis mindig érdekl ő dj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a n őt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tő le a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassagi évfordulót
4. az els ő csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb baratnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára.
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény:
Az együttélés lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a
lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a
versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő,
hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik
pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az
ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy
egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és
segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a
pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót
emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a
többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja
neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!