Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
A kalózhajó matróza leszól a kapitánynak:
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
 
Kigyúrt, magas skinhead bemeny a múzeumba. Oda megy a biztonsái őrhöz és így szól:
- Mo-mo-monadja, h-h-hol v-van a-a w-w-wc?
Az őr nem válaszol
- N-n-na m-mi v-van m-m-megkukultál?
Az őr még mindig nem válaszol
- N-na j-j-jó m-megtalálom m-magam.
Odalép az egyik látogató az őrhöz
- Mondja miért nem válaszolt neki?
- G-g-gondolja m-m-majd m-megveretem m-m-magam?!
 
Egy meleget nemi erőszak vádjával ítélnek el. A bíró megkérdezi:
- Tudtommal ön meleg.
- Igen bíró úr.
- Akkor mondja, miért erőszakolta meg azt az apácát?
- Hát tudja bíró úr. Hátulról pont úgy nézett ki, mint Zorro.
 
Darth Vader, és Luke Skywalker megy a sivatagban. Egyszercsak Luke megszólal:
-Az Erő velem van!
Erre Darth Vader:
-Cseszheted, nálam van a kulacs.
 
Maci és Nyuszi sétálnak az erdőben, arra jár a jótündér:
Összesen 4 kívánsága van kettőtökknek, tehát fejenként 2, ki akar kezdeni?
- Majd én! - ordít a Maci, és elkzdi mondani:
- Előszöris... legyen körülöttem rengetes csinos medvelány...
Megtörténik.
- Másodszor... állandóan engem kívánjanak...
Megtörténik
-Harmadszor...
A nyuszi:
-De hát már megvolt a kettő!
Medve:
-Kuss, nyuszi, mer' megeszlek!
-Nos, legyen végtelen szexuális potenciám!
Megtörténik.
Jótündér:
- Nyuszi, legalább egy kivánságod legyen!
Nyuszi:
- OK, azt kivánom, hogy a medve legyen b.u.z.i !
 
Anyósvicc

Egy férfi hirdetést akar feladni az alábbi szöveggel:
"Százezer forintot fizetek annak, aki megtalálja anyósom kedves macskáját!"
A felvevő elcsodálkozik: Uram! Nem túl sok az egy macskáért?
- Á, dehogy. Jó mélyre elástam.
 
Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied!
 
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dől a fa!
 
Fogorvosnál

Csinos hölgy a fogorvosnál:
Doktor úr!
Nagyon félek a foghúzástól, inkább vállalnék egy szülést, mint ezt!
- Semmi gond hölgyem, de döntse el gyorsan hogy mit akar, mert akkor másképpen kell beállítanom a széket! ;)
 
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!
 
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
 
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik..
 
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
 
Egy férfi betér egy étterembe egy zsiráffal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a zsiráfot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a zsiráfhoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a Zsiráf?
- A második kívánságom egy feltűnően magas lány volt, hosszú, izmos combokkal.
 
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
 
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...
 
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
 
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kissrác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
 
Pálinka mértékegység rendszer, csak IT felhasználóknak:


0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
 
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére