Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Melcsiiii

Állandó Tag
Állandó Tag
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
 

Kagome10

Új tag
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
Anyósverés

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó! :)
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
 

Zotyeszka

Állandó Tag
Állandó Tag
Székely vicc

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
 

Zotyeszka

Állandó Tag
Állandó Tag
kávé

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze Pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.
 

Zotyeszka

Állandó Tag
Állandó Tag
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban
vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset.
Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
Utazási irodában:
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami rendes helyük?
- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlhatom.
- Lavina van?
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanár osztja ki a dolgozatokat. Az egyik diák padjánál megáll.
- Remélem, most utoljára kaptalak rajta a puskázáson!
- Én is...
 

alfati33

Állandó Tag
Állandó Tag
Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!
 

Hunter20

Új tag
EGYIK ISMERŐSÖM IWIW ADATLAPJÁRÓL VANNAK A KÖVETKEZŐK...

Szeretem azokat....

- akik születési neve: ¤$ ¸¤$$°˛¤moĐeŁŁ&°sexy¤$ ¸¤$

- akik többszáz ezer Ft-al együtt fotózkodnak le. Mi is láttuk a provident-es reklámot a TVben, inkább a kamatot fotózd majd le, köszi!

- akik azt írják a "nem dolgozom" részbe, hogy "élvezem az életet, haverok, buli!!!", mert kiemelkednek egyéniségükkel a többi közül.

- akik azért jelölnek meg, mert anyukámhoz jártak matek szakkörre.

- akik photoshop leírásokkal feljavítják a képeiket, h mi azt higgyük tényleg olyan szépek, mint ahogy a valóságban nem. Tudjuk, h nem vagy szép, hisz az ismerőseid vagyunk, így kár volt rááldozni azt a 2-3 órát. (ez vicc, szép vagy!)

- akik a bemutatkozásba verset vagy az élet értelméről szóló nyálfolyás idézeteket tesznek be, pl: "Minden ember valamilyen céllal jön a világra." vagy csak lyukas volt a gumi.

- akik a bemutatkozáshoz azt írják: "ha ismi vagy úgyis ismersz"

- akik úgy jelölnek meg, hogy nincs róluk kép, nincs róluk bemutatkozás és ovis korunkban találkoztunk egyszer egy buszmegállóban

- akik hiszik, h egy informatikai rendszer akkor gyorsul fel, amikor 50 üzenetet küld minden felhasználó az ismerőseinek. és még meghívót is várnak

- akik direkt ilyen búval bas**tt képet raknak fel magunkról, mintha meg lennének sértve, h képet kell magukról feltenni vagy ez most vagány?

- akikről csak partyképek (=párkeresőképek) vannak, az ősökről viszont egy sem. ők is partyarcok?
 

Hunter20

Új tag
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!

Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.

Szerető lányod.
u.Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szerető lányod
 

Hunter20

Új tag
Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére