Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

pistukam

Állandó Tag
Állandó Tag
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
 

pistukam

Állandó Tag
Állandó Tag
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
 

pistukam

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
 

pistukam

Állandó Tag
Állandó Tag
Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik B.Gordonnal.Azt mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom,
csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok
lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap:
A Nyomorultak!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Moszkva téren a parasztok várják az alkalmi munkaadókat.
Megjelenik egy böhöm nagy fekete Mercedesz, ablak le, kinyúl egy gyürükkel
tele kéz és megszólal bentről egy hang:
- Te, te, te és te...
- Erre a tömeg:
- Én is, én is, én is...
- Igen ti is mind, elmentek a picsába!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
- Képzelje kend! Tennap vettem egy görényt, ott aluszik a lábamnál - Újságolja Estván a barátjának.
- Tényleg? És nem büdös?
- Majd megszokja.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg bácsi megy a kivilágitatlan kerékpáron. Megállitja a rendőr, és igy szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kiprobáltam, akkor se ég
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a
nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk
most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először
is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik,
nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha
elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak
ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor má pedig újra meg dugod! értve vagyok!!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit mondanak nálatok Magyarországon az emberek amikor meglátnak egy
villanypóznát? - kérdi egy ember a másikat
- Nini egy villanyozna!
- Érdekes. Nálunk semmit sem mondanak egyszerűen elmennek mellette.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bő
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Különböző nemzetiségű írók egyszer azt a feladatot kapták, hogy írjanak bármilyen műfajban az elefántról.
A következő művek születtek
- A német író írt egy tudományos értekezést, melynek címe: Tanulmányok az elefántok életéről.
- A francia író egy rövid, de szórakoztató könyvet írt, címe: Az elefántok nemi élete.
- Az angol író egy gazdagon illusztrált útikönyvet írt, címe: Elefántvadászat Afrikában.
- Az amerikai író egy reklámbrosúrát írt, címe: Hogyan neveljünk fel egy elefántot a kertünkben a család örömére és profitszerzés céljából.
- A zsidó író egy füzetet írt, címe: Az elefánt és az antiszemitizmus.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egyik rendőr mondja a másiknak
- Te, ha akarok az asszonytól egy kis etye-petyét, vigyázzba kell állnom előtte.
A másik
- Az semmi. Nekem még sorba is.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Égy paraszt legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét,a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki ki ugrott a földből. Bosszús volt az ember,szidta a fiát,hogy rontja el a szántást. -Nem Én rontom el,hanem édesapám!
-Hogy beszélsz igy az apáddal? Valamikor én nem mertem vóna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja!
-Vót hát,s különb,mint neked!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
egy sofőr és egy pap meghalnak és mennek a mennyország kapujába
odamegy szent páter és mondja
a pap le a pokolba s a sofőr a mennyországba.
a pap.mert kell én menjek a pokolba mikor egész életemben pap voltam és imádkoztam.a sofőr o csak vezetett.Szentpéter igen igen
de mikor maga prédikált mindenki aludt
a sofőr mikor vezetett akkor mindenki imádkozott
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A parasztnak 23 gyereke van. Elgondolkodik rajta hogy ideje a fogamzásgátlásnak. Elindul az erdőbe,hogy megkeresse az erdei manót,kikérje a véleményét. A manó segít. -Egyél reszelt répát. A paraszt megörül. Haza négy lereszel egy répát,megeszi. Ráveti magat az asszonyra. Kilenc hónap múlva megjött a 24. gyerek. A paraszt vissza az erdőbe panaszra. -Etted a répát? - Igen. -Vizet ittál rá? -Nem. -Így szúrtad el. Hazamegy a paraszt.....kilenc hónap múlva ismét jön panaszra. -Ettél répát? -Ettem . -Ittál rá vizet? - Ittam. -Mézzel? -Nem. -Öreg hiba. Paraszt haza. Reszel répát felönti jó sok mézzel,iszik rá egy nagy pohár vizet.. De megérkezik a következő gyerek. Paraszt vissza. -TE Manó kinyuvasztalak! -Ettél répát? - Mint a nyúl! - Ittál vizet? - Mint a gödény! - Mézzel? - Mézzel! Manó ránéz. - Mond paraszt, és dugtál az asszonnyal? - persze! A manó a fejéhez kap. -jaaaaj, azt nem lehet
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a nyuszika a medvéhez, és rácsap az asztalra, felordít
Répás tortát akarok!Van répás torta?-medve válaszol-nincs nyuszika, de ha még egyszer rábaszol az asztalra, kiszögellek a kirakatba!Nyuszika megint rábasz az asztalra-Azt mondtam, ho répás tortát akarok! Medve kiszögeli a kirakatba, van ott mindenféle cucc, például egy kereszten lógó Jézust. Odaszól Jézusnak a nyuszi:-Te is répás tortát rendelté,vazze?
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól
- Odanézz, mekkorát szart!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére