Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

murila

Állandó Tag
Állandó Tag
- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
 

murila

Állandó Tag
Állandó Tag
Kolompárék építési naplója
>
> Augusztus 30.
> Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk
> valahogy. Öcsém hegedűművész. A
> helyi FÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály
> Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban
> belső ellenőr.
>
> Szeptember 1.
> Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter
> szélesen és 3 méter mélyen kincset
> ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház
> alapja.
>
> Szeptember 22.
> A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy
> mennyiségű tégla tűnt el. Azért a
> biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
> "Fizetve".
>
> Október 1.
> A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra
> vannak. Ma este eldöntjük, hogy
> ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez
> azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
>
> Október 5.
> Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon
> senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
> öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött,
> hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
>
> Október 8.
> Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is
> csöngettem az egyik házba. Azt
> mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból.
> A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel
> együtt. Otthon vettem csak észre,
> hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez
> egy kád is tartozott, amiben egy
> gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban.
> Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
>
> Október 10.
> Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a
> mi tetőnkre fújta át. Éppen
> illett rá.
>
> Október 12.
> Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
> étteremben mulattunk. Az öcskös
> úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
>
> Október 20.
> Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad!
> Haza is hoztuk.
>
> Október 24.
> Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
> hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és
> kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be,
> ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt
> levelet, melyben közölte velünk, hogy
> itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.
> Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy
> bent
> van, mert nagyon hiányzik az
> építkezésnél. Főként a keze.
>
> Január 4.
> Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
> előugrott egy
>
> kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele
> volt száraz falevéllel. A fejestől
> az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott
> nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől
> olyan
> dühös lett, hogy hazahozta a
> medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette
> a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
>
> Január 7.
>
> Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6db
> komplett ablakot. De az is lehet,
> hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak
> 2 szárnya volt.
>
> Január 11.
> Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá
> tudja
> kötni a szomszéd
> villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
>
> Február 15.
> Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
> maradt. Így aztán lassan összeállt
> a ház.
>
> Február 16.
> Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
> nagyképernyős Sony televízióját. Azt
> mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt
> a tényt tagadta.
>
> Február 24.
> Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy
> az utcán találta, és biztos
> valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével
> együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
>
> Február 25.
> Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt
> egy
> padlószőnyeggel.
>
> Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
>
> Február 26.
> Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél
> felé távoztak. Kora reggel vettük
> észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
> elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és
> a
> cserépkályha. De nincs baj,
> mert holnap mi is házavatóra megyünk!
 

murila

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi
a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme: a kutya az éjszakát horkolás nélkül átalussza. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja: ha a kutyánál bevált, kipróbálja a férjével. Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, lenéz és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk, ugye?
- Ahüm.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
 

teddyted

Kitiltott (BANned)
A repülőgépen a kapitány épp tájékoztatja az utasokat:

Hölgyeim és Uraim, köszöntkük Önöket járatunkon. Uticélunk Thaiföld, várható repülési idő 9 óra, kinti hőmérséklet jelenleg 17Cfok. Örömmel jelentem, hogy elértük 670 km/órás repülési sebességünket, csak egy kis technikai probléma miatt nem tudunk felemelkedni a kifutópályáról...
 

teddyted

Kitiltott (BANned)
Ha valaki nem ismeri esetleg - és elnézést :)

Jézus sétál a sivatagban és találkozik egy síró öreg emberrel.
-Miért sírsz, jó öreg?
- Az elveszett kisfiamat keresem!
-Hogy nézett ki a te fiad, öreg?
- Olyasforma lehetett, mint te...
- Igen..?
- Talán kissé fiatalabb, de olyasforma...
- Igen?!
- .. és szegénynek keze-lába össze volt szögelve...
- APÁM !!!
- PINOKKIÓ !!!
 

j_gipsz

Új tag
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
Száguld egy ember az országúton, majd hirtelen az árokba borul. Meghal, és feljut a mennyekbe, ahol találkozik Szent Péterrel.
- Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a férfi.
- Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó, amivel 60-nal mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter.
El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó, legalább 200-zal. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez:
- Képzeld, elhúzott mellettem egy Maserati 200-zal!
- Az nem Maserati, hanem Názáreti, és Ő az Öreg fia. Neki szabad!
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
Női Értelmező Szótár

<table width="500" border="0" cellpadding="3" cellspacing="3"> <tbody><tr> <td>
Amit a nő mond...
</td> <td>
...és amire gondol közben.
</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Szeretnénk...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Akarok egy...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Dönts Te, drágám...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Azt hiszem, egyértelmű a dolog...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Ahogyan Te szeretnéd...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Ezt megjegyzem magamnak...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Beszélnünk kellene vele.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Panaszkodnék egy kicsit neki.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Nem vagyok mérges.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Most olyan... férfias vagy.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. </td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Intimbetétet tesztelek éppen...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Túl vastag a combom.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">A konyhánk már korszerűtlen.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Vehetnél egy új házat.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Új függöny kellene...</td> <td bgcolor="#fff7d9">...meg bútor és tapéta és...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">A képet akasszuk oda.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Inkább ide kellene...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Jaj! Valami zajt hallottam!</td> <td bgcolor="#fff7d9">Jó, hogy el nem alszol itt nekem!</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Szeretsz engem egyáltalán?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.</td> </tr> <tr> <td colspan="2"><!--#include virtual="../index/reklam_start.php?1002" -->
</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Mennyire szeretsz Te engem?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Egy perc múlva kész vagyok.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Olyan kövér vagyok...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Mondd, hogy gyönyörű vagyok.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Figyelsz rám egyáltalán?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Véged van.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Igen</td> <td bgcolor="#fff7d9">Nem</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Nem</td> <td bgcolor="#fff7d9">Nem</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Talán</td> <td bgcolor="#fff7d9">Nem</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Sajnálom...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Sajnálhatod...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Ízlik ez az étel?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. </td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Nem sikítottam.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe. </td> </tr> <tr valign="top"> <td colspan="2">
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Még mindig ugyanaz.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Semmi</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Semmi</td> <td bgcolor="#fff7d9">Minden</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Minden</td> <td bgcolor="#fff7d9">Hol az intinbetétem?</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Valóban semmi.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Csak az, hogy egy bunkó vagy.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Most nem akarok beszélni róla.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit. </td></tr></tbody></table>
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!
 

emo74

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére