Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
vicc
Kolompár bemegy az állásközvetítõbe, hogy távmunkát akar vállalni.- Remek. Rengeteg lehetõségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?- Semennyire.- Az adatrögzítésben jártas?- Nem.- Ért a számítástechnikához?- Sose hallottam róla.- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?- Nincs.- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
Kolompár bemegy az állásközvetítõbe, hogy távmunkát akar vállalni.- Remek. Rengeteg lehetõségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?- Semennyire.- Az adatrögzítésben jártas?- Nem.- Ért a számítástechnikához?- Sose hallottam róla.- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?- Nincs.- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
Felíratok autók hátulján
Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"
Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."
Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"
Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"
Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"
Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."
Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"
Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"
Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
Utolsó mondatok:
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát
De amúgy a kedvenc viccem, amitől bárhol, bármikor könnyesre tudom sirni magam a nevetéstől.
A vodka hatalma:
Az új lelkész annyira lámpalázas volt, amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választk kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vizbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlaba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1.Leközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet!
2.Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe!
3.A misekönyv nem poháralátét!
4.Az oltár teritőjét nem használjuk szalvétának!
5.Tiz parancsolat van és nem tizenkettő!
6.Tiszenkét tanitvány volt és nem tiz!
7.Nem utalunk a kereszte, mint arra a "nagydarab T-betűre"!
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanitványait, mint "DJ JC-t és bandáját"
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10.A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11.Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Bocsi nincs hosszú "i"-m remélem igy is élvezhető volt
A vodka hatalma:
Az új lelkész annyira lámpalázas volt, amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választk kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vizbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlaba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1.Leközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet!
2.Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe!
3.A misekönyv nem poháralátét!
4.Az oltár teritőjét nem használjuk szalvétának!
5.Tiz parancsolat van és nem tizenkettő!
6.Tiszenkét tanitvány volt és nem tiz!
7.Nem utalunk a kereszte, mint arra a "nagydarab T-betűre"!
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanitványait, mint "DJ JC-t és bandáját"
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10.A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11.Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Bocsi nincs hosszú "i"-m remélem igy is élvezhető volt
Az országos közgazdasági konferencia után, amelynek első napja
eredmény nélkül zárult, három közgazdász még összeül egy kis
utólagos tanácskozásra egyikük lakásán.
Nem tudnak szabadulni a témától: hogyan lehetne a forint értékét
növelni? Egyikük így szól:
- Keverjük ezüsttel, akkor legalább megőrzi az értékét!
- Ugyan! - legyint a másik. - így minden forintra ráfizetnénk kettőt.
Inkább vonjuk be arannyal, akkor konvertibilis lesz!
- No hiszen! - inti le a harmadik, a házigazda.
- Aranyunk mégúgy sincs!
A házigazda felesége, aki éppen kávét hoz nekik, közbeszól:
- Bele kell fúratni négy lukat és eladni kabátgombként kettő
ötvenért!
eredmény nélkül zárult, három közgazdász még összeül egy kis
utólagos tanácskozásra egyikük lakásán.
Nem tudnak szabadulni a témától: hogyan lehetne a forint értékét
növelni? Egyikük így szól:
- Keverjük ezüsttel, akkor legalább megőrzi az értékét!
- Ugyan! - legyint a másik. - így minden forintra ráfizetnénk kettőt.
Inkább vonjuk be arannyal, akkor konvertibilis lesz!
- No hiszen! - inti le a harmadik, a házigazda.
- Aranyunk mégúgy sincs!
A házigazda felesége, aki éppen kávét hoz nekik, közbeszól:
- Bele kell fúratni négy lukat és eladni kabátgombként kettő
ötvenért!
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van,
a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk
egy gyereket ...
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van,
a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk
egy gyereket ...
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy
megnősüljön.
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
megnősüljön.
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked
hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked
hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség
májnagyobbodás.,
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
májnagyobbodás.,
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból!
A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból!
A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy
kivizsgálásra
. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon
jó egészségi állapotban vagyok.
Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok
nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik,
vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
kivizsgálásra
. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon
jó egészségi állapotban vagyok.
Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok
nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik,
vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet
megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve
a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus.
Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá
és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet
megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve
a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus.
Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá
és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
- Státusza
Hasonló témák
