Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!
"Reklámnap :
A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan
borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes
aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal
keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant
használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak
most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen
csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert
megérdemli.
Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy
rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss
kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és
végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni és
iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy
légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint
levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a
mi autónk.
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és
narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett
életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk
dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy
kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés
alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk,
miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki
friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad,
csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor
feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos
üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott
hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a
zsírégető teának köszönhet.
Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz
perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó
lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont
bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem
kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk
néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze
alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két
kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes)
csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát),
pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós
elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet,
ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára
lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában,
és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és
nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral
tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló
krémjére, majd mély álomba merülünk...
A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan
borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes
aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal
keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant
használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak
most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen
csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert
megérdemli.
Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy
rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss
kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és
végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni és
iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy
légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint
levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a
mi autónk.
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és
narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett
életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk
dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy
kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés
alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk,
miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki
friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad,
csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor
feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos
üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott
hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a
zsírégető teának köszönhet.
Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz
perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó
lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont
bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem
kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk
néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze
alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két
kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes)
csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát),
pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós
elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet,
ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára
lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában,
és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és
nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral
tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló
krémjére, majd mély álomba merülünk...
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A
doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi
állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi
állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
Zsiga, a CSIGAgyerek könyörög az anyukájának:
- Anyuci, hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, Zsigulim, mert öt óra múlva erre jön egy bicikli.
- Anyuci, hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, Zsigulim, mert öt óra múlva erre jön egy bicikli.
A nyugdíjasklubban CSIGAgyűjtő versenyt rendeznek. A verseny végén nézik,
ki hány csigát tudott összegyűjteni. Pista bácsi 30-at, Kati néni 24-et,
csak Lóri bácsinak üres a zsákja. Kérdezik is tőle: hogyhogy nem sikerült
egyet sem begyűjteni?
- Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, odaszaladtam, de mire lehajoltam,
a csiga huss ... elszaladt!
ki hány csigát tudott összegyűjteni. Pista bácsi 30-at, Kati néni 24-et,
csak Lóri bácsinak üres a zsákja. Kérdezik is tőle: hogyhogy nem sikerült
egyet sem begyűjteni?
- Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, odaszaladtam, de mire lehajoltam,
a csiga huss ... elszaladt!
Megy a csiga az erdőben. Úgy negyedóra után, amikor megtett két
centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Még egy negyedóra, és két centi után újra rákezdi:
- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Egyszer csak arra jön a nyuszika, és látja, hogy a csiga nagyon örül
magának, de nem érti a helyzetet, igy megszólitja:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen
lassan mész?
- Hát tudod nyuszika, rossz irányba megyek.
centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Még egy negyedóra, és két centi után újra rákezdi:
- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Egyszer csak arra jön a nyuszika, és látja, hogy a csiga nagyon örül
magának, de nem érti a helyzetet, igy megszólitja:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen
lassan mész?
- Hát tudod nyuszika, rossz irányba megyek.
Az újságárus egyik vásárlója minden reggel megveszi a Magyar Hírlapot, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel nem bírja tovább:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak egy halálozási hír érdekel.
- Dehát a halálozási rovat a hatodik oldalon van!
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak egy halálozási hír érdekel.
- Dehát a halálozási rovat a hatodik oldalon van!
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Tudtad, hogy a Ferencvárosban olcsobban borotválják a szocialistákat a fodrászüzletben?
- Mert kissebb lett a pofájuk.
- Mert kissebb lett a pofájuk.
Hu.huhu-húúú
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat,
ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra
jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne
szerezzen,
tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy:
rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által
szájukba
adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek
jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában
felelősségre
is vonja:
- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer'
cigány vagyok? - Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem.
AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY...
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat,
ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra
jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne
szerezzen,
tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy:
rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által
szájukba
adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek
jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában
felelősségre
is vonja:
- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer'
cigány vagyok? - Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem.
AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY...
Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a
fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző
dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar,
fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.
Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és
baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az
egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon
R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott
Coca-Cola.
fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző
dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar,
fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.
Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és
baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az
egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon
R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott
Coca-Cola.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Most olvastam May Károlytól a 'Tőké-t.
Erre a másik:
- Dehát a 'Tőké-t nem is May Károly, hanem Marx Károly irta!
Erre az első elgondolkozva:
- Csodálkoztam is, milyen kevés indián van benne...
- Most olvastam May Károlytól a 'Tőké-t.
Erre a másik:
- Dehát a 'Tőké-t nem is May Károly, hanem Marx Károly irta!
Erre az első elgondolkozva:
- Csodálkoztam is, milyen kevés indián van benne...
- Státusza
Hasonló témák
