Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a n? felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a n? felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus
megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé!)
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé!)
Egy apa a játékboltban:
- Mennyibe kerül az új Barbie a kirakatból?
- Melyik? - kérdezte az eladó. –
-Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért,
"Barbie labdázni megy" 19,95-ért,
"Barbie vásárolni megy" 19,95-ért,
"Barbie strandra megy" 19,95-ért,
"Barbie szórakozni megy" 19,95-ért
és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa.
Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".
- Mennyibe kerül az új Barbie a kirakatból?
- Melyik? - kérdezte az eladó. –
-Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért,
"Barbie labdázni megy" 19,95-ért,
"Barbie vásárolni megy" 19,95-ért,
"Barbie strandra megy" 19,95-ért,
"Barbie szórakozni megy" 19,95-ért
és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa.
Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".
Házaspár beszélgetése az ágyban:
- Ha valami történne velem, képes lennél újra megházasodni?
- Ez most hogy jutott eszedbe?
- Csak válaszolj. Elvennél valaki mást?
- Nem hiszem...
- Miért nem? Ekkorát csalódtál a házasságban mellettem?
- Dehogyis, tudod hogy szeretlek.
- Akkor?
- Hát lehet, hogy igen, egyszer talán újra megházasodnék.
- És az új feleségeddel itt laknátok?
- Hát nem tudom, valószínűleg igen.
- És használnátok a közös ágyunkat is?
- Gondolom igen.
- És vele is eljárnátok a közös helyeinkre? Például golfozni?
- Talán.
- És használná a golfütőimet is?
- Nem, balkezes...
- Ha valami történne velem, képes lennél újra megházasodni?
- Ez most hogy jutott eszedbe?
- Csak válaszolj. Elvennél valaki mást?
- Nem hiszem...
- Miért nem? Ekkorát csalódtál a házasságban mellettem?
- Dehogyis, tudod hogy szeretlek.
- Akkor?
- Hát lehet, hogy igen, egyszer talán újra megházasodnék.
- És az új feleségeddel itt laknátok?
- Hát nem tudom, valószínűleg igen.
- És használnátok a közös ágyunkat is?
- Gondolom igen.
- És vele is eljárnátok a közös helyeinkre? Például golfozni?
- Talán.
- És használná a golfütőimet is?
- Nem, balkezes...
Betörő somfordál éjszaka a nappaliban. Egyszer csak egy érdes hangot hall a háta mögül:
- Jézus figyel téged.
A betörő összerrezzen, de azért folytatja a kutakodást. Nemsokára megint meghallja a hangot:
- Jézus figyel téged.
A fickó már kezd kicsit berezelni, de azért erőt vesz magán, és hátrafordul, hogy megnézze a van-e a hangnak tulajdonosa. Elvigyorodik, amikor meglátja a rúdján ücsörgő papagájt:
- Hadd találjam ki, biztos te vagy Jézus.
- Dehogy! Én rómeó vagyok.
- Rómeó?! Ki a frász nevez el egy papagájt Rómeónak?
- Ugyanaz, aki egy pitbullt Jézusnak.
- Jézus figyel téged.
A betörő összerrezzen, de azért folytatja a kutakodást. Nemsokára megint meghallja a hangot:
- Jézus figyel téged.
A fickó már kezd kicsit berezelni, de azért erőt vesz magán, és hátrafordul, hogy megnézze a van-e a hangnak tulajdonosa. Elvigyorodik, amikor meglátja a rúdján ücsörgő papagájt:
- Hadd találjam ki, biztos te vagy Jézus.
- Dehogy! Én rómeó vagyok.
- Rómeó?! Ki a frász nevez el egy papagájt Rómeónak?
- Ugyanaz, aki egy pitbullt Jézusnak.
jakussz
Kitiltott (BANned)
Két barát ül a kocsmában.Megszólal az 1ik:
-Te, fizess már 1 felest amíg nem kezdődik
A másik szó nélkül fizet neki 1-et
5 perc múlva megint mondja a másik:
-Te, fizess már 1 felest amíg nem kezdődik
a másik megint fizet. ez megismétlődik még 2x, mire megszóla a másik:
-Te figyelj már!Szerinted ki fogja ezt mindet kifizetni?Hát nehogy azt mond
Erre a másik rávágja:
-Na már kezdődik:-D
-Te, fizess már 1 felest amíg nem kezdődik
A másik szó nélkül fizet neki 1-et
5 perc múlva megint mondja a másik:
-Te, fizess már 1 felest amíg nem kezdődik
a másik megint fizet. ez megismétlődik még 2x, mire megszóla a másik:
-Te figyelj már!Szerinted ki fogja ezt mindet kifizetni?Hát nehogy azt mond
Erre a másik rávágja:
-Na már kezdődik:-D
jakussz
Kitiltott (BANned)
Egy idős bácsi felszáll a zsúfolt buszra. Az egyik ülésen egy tizenéves terpeszkedik. A bácsi odafurakodik az üléshez és elkezd kopogtatni a botjával. A srác felnéz és megszólal:
- Papa, húzzon gumit a végére, mert nagyon hangos.
Mire a bácsi:
- Húzott volna apád. Most lenne ülőhelyem.
- Papa, húzzon gumit a végére, mert nagyon hangos.
Mire a bácsi:
- Húzott volna apád. Most lenne ülőhelyem.
A magyar gazdasági mentőcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000.000 Ft-ot. Ha ezt a pénzt
elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra
vándorol és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha
kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000.000 Ft-ot. Ha ezt a pénzt
elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra
vándorol és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha
kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek
- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.
Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet
- Mert a seprűje szervizben van.
Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet
- Státusza
Hasonló témák
