Nevessünk...Írj egy viccet!

tisztahiszti · 2009 December 28

Kolozsvár és Marosvásárhely között két szekeres egyszerre találkozik egy keskeny híd előtt, de egyik sem akar kitérni a másiknak.
Az idősebb rákiált a fiatalabbra:
- Térj ki öcsém, mert ha nem térsz ki, úgy jársz velem, mint tegnap járt a komám!
A fenyegetésnek megvan a hatása, a fiatalabb visszacurukkoltat, s utat enged az idősebbnek. De ahogy elhalad mellette, kíváncsian utánaszól:
- Legalább azt mondja meg, hogyan járt kelmeddel a komája?
- Hogyan járt? Az úgy járt, hogy nem akart kitérni, így aztán én tértem ki neki.

tisztahiszti · 2009 December 28

Kolozsvárra látogat a székely, s elé toppan egy koldus:
- Mondja bátyám, nem volna egy felesleges százlejese számomra?
- Tessék, itt van, fogja!
- De hiszen ez a százas hamis!
- Hát azért felesleges!

tisztahiszti · 2009 December 28

Megkérdezték Áron bácsit, hogy mit csinálna, ha megnyitnák a határt.
- Szaladnék száz métert, aztán felmásznék az első fára.
- Miért?
- Hogy a mögöttem jövők ne tapossanak le.

tisztahiszti · 2009 December 28

Megszólít a zsugori székely egy fiákerest a marosvásárhelyi piacon:
- Mennyiért vinne ki a vasúthoz?
- Két pengőért.
- De ketten vagyunk a feleségemmel.
- Nem baj, akkor is két pengő.
Az atyafi közben megbánta, hogy kocsit akart fogadni, és sértődötten így szól:
- No, hát akkor nem megyünk kenddel. Nem engedhetem, hogy az asszonyt így semmibe vegye.

tisztahiszti · 2009 December 28

Megy a székely meg a fia az úton. Az öreg alig győz válaszolni a gyerek sok kérdésére:
- Hát szántani tud-é édesapám?
- Tudok, hát!
- És kaszálni is tud?
- Meghiszem azt!
- Házat húzni is tud?
- Akár a kőműves!
Bosszantja a gyereket a sok dicsekvő válasz. Megkérdezi hát:
- Aztán hegedülni tud-é?
- Tudni, tudok, fiam - feleli az öreg -, bár azt még nem próbáltam.

tisztahiszti · 2009 December 28

- Mondja Gáspár bácsi! Most, hogy megint emelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
- Jó.
- Egy kicsit bővebben!
- Nem jó.

tisztahiszti · 2009 December 28

Súlyos testi sértés vádjával terhelve állt a székely atyafi a bíróság előtt. Az volt ellene a vád, hogy mulatozás közben a komájával összeszólalkozott, majd alaposan helybenhagyta őt.
- Mondja el őszintén a verekedés lefolyását - szólt rá a bíró szigorúan.
Az atyafi nagy feneket kerített a dolognak, mire a bíró türelmét veszítve rendre utasította:
- Hallja kend, bátya! Ne beszéljen itt minden bolondságot összevissza, hanem térjen a tárgyra, egész röviden mondjon el minden lényeges dolgot, de csak dióhéjba sűrítve! Érti? Egészen röviden!
- Akkor jó - bólintott az atyafi - és így kezdi:
- Úgy történt a dolog, hogy én reggel ki, a lovakat be, komámmal fel a szekérre. Be a városba, egyenesen a piacra, onnan a kocsmába. Ott két üveggel ki, azt komámmal be, mire kótyagosan össze. Komám nekem, én is neki, mire kapok egy nagyot a komámtól. Erre én fejszét elő, azzal a komámra, mire a komám egyszerre csak nyekk, és le a földre.

tisztahiszti · 2009 December 28

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken.
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is.

tisztahiszti · 2009 December 28

Vásár előtt fogadkozik az öreg székely kupec:
- Ha megsegít Isten, és lesz ezer lej hasznom, a felét a templomnak adom!
A nap végére ötszáz lej haszna van.
- Milyen jól elrendezte a Jóisten! - hálálkodik az öreg. - A maga részét már meg is tartotta.

tisztahiszti · 2009 December 28

Apu! Azt mondták az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

tisztahiszti · 2009 December 28

- Bocsánat uram. Nem látott véletlenül a közelben egy rendőrt?
- Nem.
- Akkor fel a kezekkel

tisztahiszti · 2009 December 28

- Ebben a cellában tartózkodik a büszkeségünk - mondja a börtönigazgató a látogatóknak. - Először fegyveres rablás miatt került ide, akkor még analfabéta volt. Mi tanítottuk meg írni-olvasni. Most közokirat-hamisításért ül. Mi ez, ha nem fejlődés?

tisztahiszti · 2009 December 28

Hány éves? - kérdezi a tanúként megidézett éltesebb hölgyet a bíró.
A tanú úgy tesz, mintha a kérdés el sem hangzott volna.
- Ha nem válaszol - mondja a bíró fenyegetően - megbecsültetem a hallgatósággal.

tisztahiszti · 2009 December 28

Hová, hová Jack?
- Megyek ide a bankba.
- Folyószámlád van?
- Nem, revolverem.

tisztahiszti · 2009 December 28

- Jó - mondja a bíró a vádlottnak. - Ha tényleg találta azt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőr-ségen?
- Hát mert bele volt vésve, hogy: "örökké a tied".

tisztahiszti · 2009 December 28

- Kérem nekem jogom van az ügyvédemhez, érti? Azonnal beszélni szeretnék az ügyvédemmel!
- Jól van, na! Hol találjuk meg az ügyvédjét?
- A 117-es cellában.

jecsimarianna · 2009 December 28

hogy mondják kínaiul a fát?
???
Tam
És az erdőt?
???
Tamtatamtatamtatam

Lilit7 · 2009 December 28

Ez tetszik

!

Lilit7 · 2009 December 28

- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...

Lilit7 · 2009 December 28

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák