Hogy hívják a földművelő Mikulást?
Szánt-a Claus
- Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Azt ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?
- Na látja, ezért csókoltam meg inkább őt! :shock:
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
A zsidó hangosan zokog Rotschild báró temetésén. Valaki megkérdezi tőle:
- Talán maga rokona volt szegény megboldogultnak?
- Sajnos, nem. Éppen azért sírok.
- Tanár úr, miért küldte haza az iskolából a fiamat?
- Azt mondta, a nővérének skarlátja van.
- Igen, de ő Kanadában lakik.
- Jean, maga mióta szeplős?
- Mióta ráborult a padlófesték a ventilátorra, uram.
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A sör lassan butít, de én ráérek.
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.
A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.
Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA
- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.
Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.