Nevessünk...Írj egy viccet!

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...

-Van egy világraszóló találmányom!-mondja ujjongva Grün.-És mi az?-kérdezi Kohn.-Egy borotváló automata.Az ember bedobja a pénz,bedugja a fejét egy nyílásba,aztán két éles kés megborotválja.-Nagy szamár vagy te,Grün.Hiszen az emberek feje nem egy forma!-Hát előtte még nem...

Kohn meghalt.A felesége megkeresi Grünt,hogy adjon fel egy gyászjelentést,de röviden,hogy ne kerüljön sokba.Grün elmegy a hirdetőbe és azt mondja:-Kohn meghalt.-Kérem-mondja a felvevő-öt szóig nem kell külön fizetni.-Igen?Akkor írja hozzá
ugyanitt Trabant eladó.

Mit mond a zsidó mikulás a gyerekeknek?
Na gyerekek lehet vásárolni!

Az iskolában farsangi bált rendeznek. Móricka ruha nélkül,fején egy félbe vágott dióval lép a színpadra. A tanárok tágranyílt szemmel nézik,majd megkérdezték, hát ez meg mi? Móricka válasza.. Én vagyok a diós metélt!

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja,hozzá pedig gyönyörű tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: -Ide figyelj sápadt arcú,nagy bajban leszel,ha nem hagyod abba az anyázást!

Két indián áll a vízparton. Elmegy mellettük egy vízisielő, mire az egyik
- Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
- Hát nem látod hogy az a sápadt arcú kergeti?

Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet

Kolombusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
-Mondja, maga inka?
-Igen.
-És a társa?
-Ö még inkább!

mi a legkisseb favicc? faforgács...

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

Az anyuka kérdezi a fiát:
-Jössz a játszótérre?
-Nem,segitek apunak a leckémben.

A kis csiga kérlelei a mamáját:
-Hadd szaladjak át az úttesten!
-Most nem lehet!Két óra múlva jön a busz.

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont. Egy nagyobból...

A sípcsont az az érzékszerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Párkereső: csökkentlátó fiatalember kellemes tapintású barátnőt keres.
...tovább »
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Hölgyem! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma 4 merev és 1 hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.