Nevessünk...Írj egy viccet!

Vásár előtt fogadkozik az öreg kupec
- Ha megsegít az Isten, és lesz ezer forint hasznom, a felét a templomnak adom!
A nap végére pedig íme, ötszáz forint haszna van.
- Milyen jól elrendezte a Jóisten! - hálálkodik az öreg. - A maga részét már meg is tartotta.

Kohn a feleségével az orvosnál van. A doktor megvizsgálja az asszonyt, majd azt mondja Kohnnak
- A maga feleségének tengeri levegőre van szüksége. Menjenek el valahova nyaralni!
Kohn nem éppen gazdag ember, gondolkozik, gondolkozik, aztán hirtelen felcsillan a szeme
- Megvan a tengeri levegő! Fogunk egy heringet és beletesszük a ventilátorba!

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég időközben meggondolja magát
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre..

Kohn sertéshúst eszik a vendéglőben. Grün iszonyodva ráförmed
- Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért?
- Nekem mondod? - veti oda szomorúan Kohn - Láttam az étlapot!

A rabbi találkozik Kohnnal az utcán
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...

-Van egy világraszóló találmányom!-mondja ujjongva Grün.-És mi az?-kérdezi Kohn.-Egy borotváló automata.Az ember bedobja a pénz,bedugja a fejét egy nyílásba,aztán két éles kés megborotválja.-Nagy szamár vagy te,Grün.Hiszen az emberek feje nem egy forma!-Hát előtte még nem...

Kohn meghalt.A felesége megkeresi Grünt,hogy adjon fel egy gyászjelentést,de röviden,hogy ne kerüljön sokba.Grün elmegy a hirdetőbe és azt mondja:-Kohn meghalt.-Kérem-mondja a felvevő-öt szóig nem kell külön fizetni.-Igen?Akkor írja hozzá
ugyanitt Trabant eladó.

Mit mond a zsidó mikulás a gyerekeknek?
Na gyerekek lehet vásárolni!

Az iskolában farsangi bált rendeznek. Móricka ruha nélkül,fején egy félbe vágott dióval lép a színpadra. A tanárok tágranyílt szemmel nézik,majd megkérdezték, hát ez meg mi? Móricka válasza.. Én vagyok a diós metélt!

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja,hozzá pedig gyönyörű tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: -Ide figyelj sápadt arcú,nagy bajban leszel,ha nem hagyod abba az anyázást!

Két indián áll a vízparton. Elmegy mellettük egy vízisielő, mire az egyik
- Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
- Hát nem látod hogy az a sápadt arcú kergeti?

Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet

Kolombusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
-Mondja, maga inka?
-Igen.
-És a társa?
-Ö még inkább!

mi a legkisseb favicc? faforgács...

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...