Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka" rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát el
őre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejöv
ő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvéd
őn keresztűl a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem miel
őtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyon üssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztez
ődéshez értem, egy sövény ugrott elő és
megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam
a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a keresztez
ődéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm els
ő lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó el
őtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rend
őröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.



19. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.

20. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Kés
őbb talált meg néhány kóbor macska.

21. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
 
tényleg jó poén

Kovács úr és felesége békésen töltik a vasárnap az estét, amikor megszólal a telefon.Kovács úr felveszi, majd kis idő múlva felröhög.
Kérdezi a feleség:-Mi történt?
-Baleset érte az anyádat!-mondja röhögve Kovács.
És ez neked vicces???- háborodik fel az asszony.
-Becsípte a mellét a bicikli lánc.......:D
 
Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának:
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.
 
Az erősen rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul ! Mikor volt a honfoglalás ? - Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás ?
- Mit tudom én.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor ?!
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te ?!
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom...
 
- Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor! - mondja az orvos a betegének.
- Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.
- Pontosan mit?
- Tartsuk az üveget gondosan zárva!
 
Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"
 
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
 
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter: - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok. Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:... - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.:p
 
A tanító kérdezi a gyerekektől: - Mi a különbség a villám és a villany között? - Én tudom! - jelentkezik az egyik kisfiú. - Na mi? - A villám ingyen van, a villanyért meg fizetni kell!
 
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak. - Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem. - Kösse csak az autó után! A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvenne...l, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika: - Mehet gyorsabban is, bírja az! A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe. - Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét! - Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét? - Balra. - Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
 
Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.-Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
 
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!
 
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lel...övünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
 
Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal. - Hova mész piroska? - Megyek a nagymamámhoz elmondani, hogy kétszer megerőszakolt a farkas. - Kétszer? - Miért? Nem érsz rá?
 
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek a picsába!!!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére