Nevessünk...Írj egy viccet!

Mit mond az egyik hóember a másiknak?
Répa szagod van.

Az évszázad legjobb mondása:
Az összes cigányt be kéne sorozni katonának, és megtámadni Romániát.

Ha győzünk, miénk Erdély.
Ha veszítünk, miénk Magyarország!

<!-- message -->
Húzd meg!

Végigolvastam a vicceket! némelyiken igen jót derültem (argo: röhögtem)!
Majd én is felteszek egy pár szöszenetet.

Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.

Isten így szóla:
- Osama, itt vagy?
- Igen Uram!
- Osama, hallottál a Tsunamiról?
- Igen Uram!
- Na azt körözd le, te gyökér!

A bank egy vidám hely. Mikor hitelt kértem még csak mosolyogtak, de mikor mondtam, hogy mennyit, kitört a röhögés.

Hogyan teremtette az Isten a nőt? - Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

- Mire jó a nyomtató?
- ???
- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

-------------------------------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

----------------------------------------------------------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

-------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

----------------------------------------------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

------------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- És melyik irányból?

---------------------------------------


- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg!

-------------------------------------------------------------

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

----------------------------------------------------------

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:
-Ugye, hogy dübörgünk?

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Egy szösszenet mindenkinek:
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

VIcc

Mi a különbség a krokodil között?
Hosszabb mint zöld!

Mire jó a kerekeskút?
Oda lehet tolni ahol víz van.