Nevessünk...Írj egy viccet!

Mit tanultam az anyukámtól?!

Irigységet.
“Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!”

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A
kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a
farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki
néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és felajánlotta a
segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak
szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a
rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban
tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte
a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok
egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A
különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre…

Süni
A 18. születésnapját ünneplõ srác felébred a buli után. Óriási
monoklit talál a szeme alatt, de nem emlékszik semmire. Kitántorog a
konyhába, ahol a szülei reggeliznek, megkérdezi, mi történhetett.
- Fiam - feleli az apja - amikor hazaértél matt részegen hajnali
ötkor, nem szóltunk semmit, elvégre egyszer vagy 18 éves. Amikor
elküldtél engem a fenébe, anyádat lekurváztad, nem szóltunk semmit,
hiszen részeg voltál. Amikor letoltad a nadrágodat, és szartál egyet a
szoba közepére, nem szóltunk semmit, hiszen nem voltál magadnál. De
amikor fogpiszkálókat tûztél bele, és kijelentetted: a süni ezentúl
velünk lakik, behúztam neked egyet.

A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz fordul:
- Emberek, segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra!

- Drágám, ha nyernénk a lottón, mit csinálnál?
- Hogy mit? Hát fognám a felét, aztán lelépnék!
- No, van egy kettesem, nesze egy ötszázas, azt’ húzzá’ a vérbe!

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek

A bosszú

11 éves kis srác bemegy egy örömtanyára.
Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.
Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhez.
Fel óra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé.
A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt,
akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat.

Mi lebeg a tömegsír felett?
Csapatszellem

Mi állítja meg a hajhullást?
A talaj!

Miért van hátul a mókus farka?
Mert elöl a mókus van!

Bölcsesség:
Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón!

Mire használták az indiánok a lóbőrt?
Lovat tartottak benne!

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.

Két barát beszélget:
- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem hogy a férjem megcsal!
- Fú, hogy dögölne meg!
- Feltűnt, hogy otthonról hordja el a gumit.
- Fú, hogy dögölne meg!
- De bosszúból a múltkor kilyuggattam az összeset!
- Fú, hogy dögölnél meg...!

- Mit mond a végzett mérnökhallgató a végzett bölcsészhallgatónak?
- Egy bigmeket kérek nagy kólával...