Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak!
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak!
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Utolsó mondatok
Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!
A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...
A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek
tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas
viperától...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz
ezek
a hatalmas gorillák...
Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...
Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.
A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.
Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!
Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!
Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.
Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!
Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt!
Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!
Én gumi nélkül szeretem!
"Beveszek még egy szem Viagrát..."
"Méghogy 3000 Volt? Hahaha!"
Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez.
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!
Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
Nem túl erős ez a pálinka?
Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
Ha beleszippantasz a porba, sokkal jobban érzed magad!
Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani!
Ha megrántom a zsinórt, sürgősen húzzatok fel!
Gyanús alakokat láttam az előtérben...
Hülye kutya, mit vicsorogsz?
Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!
Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!
Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt!
Még hogy nem merem megcsinálni?
Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg és öt lépés
után
lőhetsz!
A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka!
Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!
A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...
A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek
tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas
viperától...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz
ezek
a hatalmas gorillák...
Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...
Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.
A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.
Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!
Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!
Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.
Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!
Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt!
Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!
Én gumi nélkül szeretem!
"Beveszek még egy szem Viagrát..."
"Méghogy 3000 Volt? Hahaha!"
Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez.
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!
Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
Nem túl erős ez a pálinka?
Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
Ha beleszippantasz a porba, sokkal jobban érzed magad!
Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani!
Ha megrántom a zsinórt, sürgősen húzzatok fel!
Gyanús alakokat láttam az előtérben...
Hülye kutya, mit vicsorogsz?
Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!
Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!
Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt!
Még hogy nem merem megcsinálni?
Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg és öt lépés
után
lőhetsz!
A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka!
Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nem tudom igaz-e, de az én kedvencem!!!
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak
között
valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán
rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997
10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005
márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság
leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a
pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a
pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának
kapitánya
beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg
a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem
szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15
fokkal délre
történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT
ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI
A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK.
KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT
KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK
ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT
ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN
NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA
POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE,
KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY
BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK
TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK
A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK
AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk.
Oltalmaz
minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári
szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna
adó és a 106-
os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a
szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai
világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány
fingung sincs,
hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak
vagyunk. És
megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és
amelyekre
vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják,
különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét
fog zúzódni,
és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk
Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,
legegészségesebb és
legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal
délre
megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak
között
valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán
rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997
10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005
márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság
leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a
pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a
pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának
kapitánya
beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg
a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem
szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15
fokkal délre
történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT
ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI
A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK.
KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT
KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK
ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT
ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN
NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA
POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE,
KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY
BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK
TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK
A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK
AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk.
Oltalmaz
minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári
szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna
adó és a 106-
os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a
szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai
világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány
fingung sincs,
hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak
vagyunk. És
megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és
amelyekre
vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják,
különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét
fog zúzódni,
és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk
Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,
legegészségesebb és
legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal
délre
megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja
a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.
- Egybetűs rokon, ki az?
- A nagy-i.
megpillantja
a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.
- Egybetűs rokon, ki az?
- A nagy-i.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Eszméletlen!
- Mi lesz a kenyérből, ha a medve ráül?
- Bundáskenyér.
- Bundáskenyér.
Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot,
melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák
léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni.
A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap
alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek.
A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa.
Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek
és a mérnököknek nincs humoruk.
Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma
és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és
mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas
az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülőgép
M=figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük őket élőkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro
berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség
felismerő
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák
léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni.
A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap
alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek.
A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa.
Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek
és a mérnököknek nincs humoruk.
Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma
és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és
mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas
az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülőgép
M=figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük őket élőkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro
berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség
felismerő
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
- Státusza
Hasonló témák
