Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, felt[FONT="]ű[/FONT]ri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérulései elég
komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé
állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó
megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!'
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc
öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az
úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset
helyszínén ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól
van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a
véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele,
egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt
mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis
teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta
a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba.
Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam
Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy
rendkívul rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett
a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment
hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és
homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel
a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön
hogy érzi magát?
komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé
állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó
megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!'
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc
öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az
úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset
helyszínén ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól
van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a
véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele,
egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt
mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis
teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta
a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba.
Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam
Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy
rendkívul rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett
a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment
hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és
homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel
a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön
hogy érzi magát?
Bírósági tárgyaláson kérdezi az ügyész a vádlottat, egy idős hölgyet:
- Elárulná a korát?
- 76 éves vagyok.
- Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
- Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem a hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
- Ismerte őt?
- Nem, de barátságosnak tűnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
- Megállította?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
- Mi történt utána?
- Elkezdte fogdosni a melleimet.
- Ekkor leállította?
- Nem, természetesen nem!
- De miért nem?
- Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
- És mi történt ezután?
- Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
- És megtette?
- A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" - és ekkor én lelőttem a kis szarházit...
- Elárulná a korát?
- 76 éves vagyok.
- Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
- Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem a hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
- Ismerte őt?
- Nem, de barátságosnak tűnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
- Megállította?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
- Mi történt utána?
- Elkezdte fogdosni a melleimet.
- Ekkor leállította?
- Nem, természetesen nem!
- De miért nem?
- Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
- És mi történt ezután?
- Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
- És megtette?
- A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" - és ekkor én lelőttem a kis szarházit...
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> Három nő meghalt együtt egy balesetben és felmennek a menyországba.
Amikor oda érnek azt mondja St. Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kis kacsákra."
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kis kacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rálépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára.
Jön a St. Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
Összebilincseli őket, és azt mondja "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kis kacsára, és megint jön a St. Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket, és ugyan úgy meg van a második nő lepődve, mint az első.
A harmadik nő ezt mind végig nezte, és ő nem akarta hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálepjen egy kiskacsára, nehogy ronda hapsit hozzon neki is St. Péter.
Hónapok elteltek, hogy nem lépett kis kacsára. Egy szép napon jön a St. Péter és hoz neki egy gyönyörű szép embert. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű ember.
St. Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.
A boldog nő mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki, " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kis kacsára!"
Amikor oda érnek azt mondja St. Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kis kacsákra."
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kis kacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rálépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára.
Jön a St. Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
Összebilincseli őket, és azt mondja "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kis kacsára, és megint jön a St. Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket, és ugyan úgy meg van a második nő lepődve, mint az első.
A harmadik nő ezt mind végig nezte, és ő nem akarta hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálepjen egy kiskacsára, nehogy ronda hapsit hozzon neki is St. Péter.
Hónapok elteltek, hogy nem lépett kis kacsára. Egy szép napon jön a St. Péter és hoz neki egy gyönyörű szép embert. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű ember.
St. Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.
A boldog nő mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki, " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kis kacsára!"
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> - Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
-Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
-Hol?
-Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
-Hol?
Milyen buli van a diliházban?
Zártkörű.
Zártkörű.
A tanárnő szól Mórickának, hogy jöjjön ki és mutassa be az ampermérőt. Móricka kimegy és így kezdi:
-Tanárnő, Ampermérő. Ampermérő, Tanárnő.
-Tanárnő, Ampermérő. Ampermérő, Tanárnő.
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő, emberek, biztosítékcsere lesz!
- Nagy levegő, emberek, biztosítékcsere lesz!
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet- szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman?
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet- szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman?
- Hogyan lehet megismerni a repülő nyulat?
- Nagy sast visz a hátán.
- Nagy sast visz a hátán.
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
- Státusza
Hasonló témák
