Nevessünk...Írj egy viccet!

Tíz ok, amiért nem szoktam mosakodni:
- Gyerekkoromban kényszerítettek rá
- Akik mosakodnak, azok mind képmutatók, azt képzelik tisztábbak a többieknél
- Annyi különféle szappan létezik, nem tudom eldönteni melyik a jobb
- Régebben szoktam mosakodni, de meguntam és abbahagytam
- Csak különleges alkalomból szoktam mosakodni, például Húsvétkor és Karácsonykor
- A barátaim se mosakodnak
- Ráérek majd mosakodni mikor öregebb és piszkosabb leszek
- Nincs időm rá
- A fürdőszoba sosem elég meleg vagy hideg számomra
- A szappangyárak úgyis csak a pénzedet akarják.

Egy székely kislány disznótor után nagy tál kóstolót visz a szomszédba. Kérdezik tőle:
- Rózsikám, miért küldött édesapád ilyen sok kolbászt nekünk?
- Édesanyám is ezt kérdezte, mire apukám azt felelte: "Hidd el, anyjuk, szükségünk lehet még arra a gazemberre!"

Az öreg bácsi elmegy a fül-orr gégészetre
Doki: Milyen a hallása?
Bácsi: Római Katolikus

Hófehérke kijön a kisházból, köp egy nagyot:
- Na, ez a hét is gyorsan elment.

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A medve megszólította a nyuszit: - Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a szar ráragad a bundádra? - Nincs. - feleli a nyuszi. - Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz...
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja a másikkal, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
-No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
-Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre szeretkezünk, aztán reggelizünk, majd szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, utána ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, majd vacsorázunk, megint szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Magyarország.
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos!!!

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!

Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

Modern mese felnőtteknek.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy szép, és dúskeblű királyné. Csodaszép melleiről sokan ábrándoztak, köztük Nick, a birodalom legbátrabb sárkányölő vitéze. Teljesen odáig volt, nem is tudott másra gondolni, titokban leste és majd megőrült értük. Tudta azonban, ha csak megpróbálná megérinteni, a király rögtön kivégeztetné, sárkányölés ide, vagy oda.
Lassan már belebetegedett a vágyakozásba, ami kezdett a sárkányölés rovására menni. A király aggódott kedves vitézéért --nem tudta ugyan mi baja van-- de elküldte hozzá udvari orvosát. Nick elmesélte a problémáját. Az öreg doki egy kis gondolkodás után így szólt:
- Van megoldás fiam, de sokba kerül. Ezer aranytallér az ára.
Nick rábólintott. Másnap, amíg a királyné fürdött, az orvos viszketőport csempészett a melltartójába, amitől rettenetesen viszketni kezdtek a mellei. A király odarendelte az udvari orvost, az öreg megvizsgálta a királynét és azt mondta:
- A legbátrabb sárkányölő hős nyálával kell kenegetni 4 órán át.
Rögtön hívatták Nick vitézt, aki lelkiismeretesen nekilátott, csókolgatta, nyalogatta a királynő melleit 4 órán át és nagyon boldog volt. A dolog jól esett a királynénak is, teljesen elmúlt a viszketése.
Vitézünk népszerűsége tovább nőtt, mert hamar elterjedt a csodálatos gyógyulás híre. A bálokon minden udvarhölgy csak vele akart táncolni, szinte fürdött a sikerben. Jobban ment a sárkányölés is.
Telt múlt az idő, egyik este beállított hozzá az öreg orvos.
- Fiam, elfeledkeztél a tiszteletdíjamról, kérem az ezer aranytallért!
Nick viszont nem akart fizetni, megkapta amire vágyott és tudta, hogy az orvos nem panaszolhatja be őt, mivel bűntársak voltak. Simán kidobta az öreget.
Az orvos másnap, amíg a király fürdött, viszketőport csempészett az alsónadrágjába, amitől annak szörnyen viszketni kezdett a feneke. Nyomban hívatta a birodalom legbátrabb sárkányölő vitézét.....

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=560 align=center><TBODY><TR><TD width=560 colSpan=2>A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
</TD></TR></TBODY></TABLE>

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=560 align=center><TBODY><TR><TD width=560 colSpan=2>Ali tevéje elromlik, elviszi hát a teveszervízbe.
- Semmi gond! Azonnal megjavíjuk .- mondja a szerelő.
- Állítsa az 1-es állásra!
Ali meg is teszi. A szerelő felkap két téglát, és összecsapja velük a teve heréit. Mire az visítva kivágtat a sivatagba.
- Parancsoljon, már működik is!
- Jó, jó - elégetlenkedik Ali, - de hogy fogom utolérni?
-Semmi gond.á nyugtatja a szerelő - Álljon a 2-es állásra!
</TD></TR></TBODY></TABLE>

-Mikor van abszolút köd?
-???
-Mikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

-Mi az abszolút pech?
-???
-Zuhanó repülőről,süllyedő hajóra ugrani.

-Mi az abszolút gonoszság?
-???
-Egy struccot megijeszteni a betonúton.

-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

-Mi az abszolút nagyképűség?
-???
-Amikor egy giliszta azt mondja,hogy horgászni megy.

-Milyen az abszolút hullámos haj?
-???
-Amiben tengeri betegséget kap a fésű.

-Ki az abszolút optimista?
-???
-Az a férj,aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...