Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van tűzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van tűzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...
A vadász betér a kocsmába és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki, akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja:
medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön
tudja, hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a
tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a
feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és
azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki, akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja:
medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön
tudja, hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a
tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a
feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és
azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Az újságíró, aki mindig megírta az<wbr>igazságot, meghal. Felkerül a
mennybe Szent Péter elé, aki mögött sok száz<wbr>nagy órát lát.
Mindegyiken nevek: Arafat, Blair, Chirac,<wbr>Sarközy, Busch, Schröder,
Iliescu stb...
- Mit szolgálnak ezek a hatalmas órák?-<wbr>kérdezi Szent Pétert.
- Ezek a világ vezető és meghatározó<wbr>személyiségeit jelképezik. És
amikor valami marhaságot mondanak, akkor a<wbr>mutató egy perccel előbbre
ugrik.
- De Szent Péter! Nem látom Orbán Viktorét,<wbr>pedig ő az ország első
embere! Hol van az ő órája?
- Fiam,- válaszol Szent Péter - az övé az<wbr>íróasztalomon áll, és
ventillátornak használom.
mennybe Szent Péter elé, aki mögött sok száz<wbr>nagy órát lát.
Mindegyiken nevek: Arafat, Blair, Chirac,<wbr>Sarközy, Busch, Schröder,
Iliescu stb...
- Mit szolgálnak ezek a hatalmas órák?-<wbr>kérdezi Szent Pétert.
- Ezek a világ vezető és meghatározó<wbr>személyiségeit jelképezik. És
amikor valami marhaságot mondanak, akkor a<wbr>mutató egy perccel előbbre
ugrik.
- De Szent Péter! Nem látom Orbán Viktorét,<wbr>pedig ő az ország első
embere! Hol van az ő órája?
- Fiam,- válaszol Szent Péter - az övé az<wbr>íróasztalomon áll, és
ventillátornak használom.
<table class="MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 0cm;" valign="top">Patikában..
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
</td></tr></tbody></table>
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
</td></tr></tbody></table>
Az állatorvos megbetegszik. Elmegy a háziorvosához. Leül a székre, és nem szól semmit.
Egy idő után a háziorvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Tudja, doktor úr, és állatorvos vagyok. Úgy gyógyítom a pácienseimet, hogy nem kérdezem meg tőlük, mi bajuk - hisz úgysem tudnák elmondani. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - mondja a háziorvos. Megvizsgálja az állatorvost, majd felír egy receptet.
- Ezt váltsa ki, szedje be - mondja.
Nézi az állatorvos a receptet, majd megkérdezi:
- Mondja doktor úr, ez biztosan hatni fog?
- Persze - válaszol a háziorvos -, de ha mégsem, legfeljebb elaltatom.......
Egy idő után a háziorvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Tudja, doktor úr, és állatorvos vagyok. Úgy gyógyítom a pácienseimet, hogy nem kérdezem meg tőlük, mi bajuk - hisz úgysem tudnák elmondani. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - mondja a háziorvos. Megvizsgálja az állatorvost, majd felír egy receptet.
- Ezt váltsa ki, szedje be - mondja.
Nézi az állatorvos a receptet, majd megkérdezi:
- Mondja doktor úr, ez biztosan hatni fog?
- Persze - válaszol a háziorvos -, de ha mégsem, legfeljebb elaltatom.......
Új szekrény
Az asszony új, összeszerelhető szekrényt rendel. Meg is hozzák, de sehogy sem boldogul az összerakással. Mivel a férje nincs otthon, felhívja a házmestert, hogy segítsen. A házmester össze is rakja a bútort, de amikor elmegy egy villamos a ház előtt, a szekrény összedől. Megismétlik még vagy kétszer az összerakást, de eredménytelenül.
- Tudja mit, asszonyom, én összerakom a szekrényt, bemászok és megvárjuk a villamost, hogy lássam mitől dől össze a szekrény.
Így is tesznek, a házmester bemászik az összerakott szekrénybe, amkor megérkezik a férj.
- Nahát, új szekrényt vettél - kérdi a férj, és már nyitja is az ajtaját, hogy belülről is megnézze.
Amikor meglátja a házmestert, megkérdi:
- Hát maga mit keres a szekrényben?
- Nem fogja elhinni, uram. Villamosra várok.
Az asszony új, összeszerelhető szekrényt rendel. Meg is hozzák, de sehogy sem boldogul az összerakással. Mivel a férje nincs otthon, felhívja a házmestert, hogy segítsen. A házmester össze is rakja a bútort, de amikor elmegy egy villamos a ház előtt, a szekrény összedől. Megismétlik még vagy kétszer az összerakást, de eredménytelenül.
- Tudja mit, asszonyom, én összerakom a szekrényt, bemászok és megvárjuk a villamost, hogy lássam mitől dől össze a szekrény.
Így is tesznek, a házmester bemászik az összerakott szekrénybe, amkor megérkezik a férj.
- Nahát, új szekrényt vettél - kérdi a férj, és már nyitja is az ajtaját, hogy belülről is megnézze.
Amikor meglátja a házmestert, megkérdi:
- Hát maga mit keres a szekrényben?
- Nem fogja elhinni, uram. Villamosra várok.
- Státusza
Hasonló témák
