Nevessünk...Írj egy viccet!

tsz

Juliska, a gyönyöru fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyöru vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis ITT vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késobb arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Jövőlatolgatás


Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.

Legyen a neve...


Tudatlan fiatalasszony érdeklődik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.
- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Így is történt. A végén a férj egy jó erős csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:
- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.

Nimfománia


Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas.
Egyszer csak megakad a szeme egy ismeretlen szón.
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? - kérdezi a haverjától.
- Hát ezt sem tudod?! Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - mondja a másik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisak.


Csak azt ne!


Zsuzsika és a főnöke kettesben túlóráznak a hivatalban.
A főnök felfigyel a lány kidomborodó idomaira, megrészegül és forrón lihegi.
– Zsuzsika, csak egy csókot engedj meg!
A lány bólint, a férfi megcsókolja, majd így könyörög.
– Zsuzsika, csak a blúzodat vesd le!
– De főnök, nyitva van az ajtó. Inkább bezárom.
– Csak azt ne, még azt hiszik, hogy iszunk!

Öreg seprű jól seper


86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Fránya molyok


A munkából hazaérkező Kovács a feleségét meztelenül találja az ágyban. Gyanút fog, kinyitja a szekrényajtót: és valóban, ruhátlan férfit talál benne.
– Mit keres maga itt a szekrényben? – kérdezi vészjósló hangon.
– Molyokat irtok.
– És miért meztelenül? Vannak itt egyáltalán molyok?
– Nem látja? Már le is zabálták rólam a ruhát.

Hogy készül a kisbaba?


- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Káros szenvedélyek


- Dohányzik? - kérdezi az orvos a pácienstől.
- Igen - feleli a beteg, majd elővesz egy csomag cigarettát, és megkínálja az orvost.
- Iszik?
- Igen - feleli a beteg, majd előhúz egy üveg konyakot, és tölt az orvosnak is.
Iszogatnak, majd hirtelen azt mondja a páciens:
- De mielőtt tovább kérdezne doktor úr, közlöm, hogy a feleségemet otthon hagytam!

Edzés gyanánt


A csinos diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment..

Szörnyen diétás


Az eunuch beleszeret az egyik háremhölgybe, aki azonban nem viszonozza az érzelmeit.
Az eunuch kifakad:
– Zulejka, tudom, hogy koffeinmentes kávét és alkoholmentes sört iszol, diétás csokoládét és zsírtalan joghurtot eszel. Akkor mondd meg őszintén, mi bajod van velem?

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni...

Szöke betelefonál a komputeres szervizbe:-Hallóóó!!! Nem megy a szémitógépem!!! -Mondja hölgyem,milyen számitógépe van?! -Fehér!

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

Mit eszik a kannibál ebéd után? -??? Cukormentes Norbit!

A szőke nő miért rakja a frigóba a poros szőnyeget???
...
Hát hogy kirázza a hideg

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.
- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te.

Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na akkor ma én is berúgok!

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!