Nevessünk...Írj egy viccet!

A pályaőr látja, hogy egy manus a síneken fekszik.
- Maga mit csinál itt?
- Meguntam az életemet, és azt akarom, hogy a szegedi gyors véget vessen az életemnek.
- Akkor szíveskedjen átfáradni a másik sínpárra, mert itt a hatvani gyors jár...

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap fél órát várakoztam a liftben, mert áramszünet volt.
- Az semmi, a múlt héten sem volt áram, és én egy órát álltam a mozgólépcsőn.

Drog terápia
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azt a, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.

- Mi az előnye annak, ha szenilis vagy?
- ???
- Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!

- Hogy hívják az elégedetlen kínait?
- ???
- Keves-Li.

- Miért feszül Superman pólója?
- ???
- Mert S-es...

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

- Mi a különbség Magyarország és Japán között?
- ???
- Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!

- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút.

- Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- Mi a csontváz kedvenc hangszere?
- ???
- A sípcsont.

- Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér. Hányan mennek a vásárba?
- ???
- Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az
arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?
- Terry Potter.

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!