Nevessünk...Írj egy viccet!

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó lákoszt hálózsákja van!

A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi:
- Bácsika, elvehetem a tehenét?
Mire a bácsika így felel:
- Igen fiam. Rendőr vőm még úgy sincs.

Igazoltatás,a rendőr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó...!... Talán tartja!!!

Hogy hívják az "ízletes" cigányt?
- AROMA.

Tanár kérdezi Mórickát:
-Miben hordták a honfoglaló Magyarok a nyílvesszőt,,na, na, gondolkozz, mi volt aneve?
Nem megy a felelet Mórickának,,
-Hát, Tegez, mondja a tanár.
-B.szd meg, úgy se tudom,,

Egy gyerek fut az utcán, a rendőr megállítja:
Szinte körül se nézel, hová szaladsz?
-Lapos elemér.
-Hm,, nem a neved kérdeztem!

Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi,
majd megszólal Janika:
- Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
- Mire a lány:
- Nem bánom, végül is a ti tehenetek!

A Trabant és a Kukac találkozik:
- Szia Autó - köszön a Kukac.
- Szia Kukac - köszön a Trabant.
Mire a Kukac:
De szemét vagy Trabant, én úgy szólítottalak, hogy Autó, te is köszönhettél volna úgy, hogy Szia Kígyó !!!

Az érettebb nő

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes
cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy
emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha
az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy ?te csak kihasználsz
engem? (egyszerűen csak kihasznál téged).

- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha
persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

Mi az ember legelnyomottab testrésze?
A hátsója, mert:
- ketté van osztva
- társaságban nem szólalhat meg
- utoljára olvassa az újságot.

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég.....

MIért váált el a skót
Mert olcson tudott hozzájutni egy régi fejfához

vicc

Doktor ur a férjem beszél álmában .Mit csináljak?
-Hagyja nappal szohoz jutni asszonyom

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi
az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt.

Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről ? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla ?

Szakfelügyelők érkeznek az angoltanárnő órájára. A tanítónő mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Józsika nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?!
Józsika hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Pistikéék történelmi kirándulásra mennek a gázkamrákhoz. Pistike elkezd sírni. a tanárnő megkérdezi tőle mért sír.
-mert itt halt meg az apukám
Jó egy perc néma csend Pistike apjának tiszteletére. Odamegy Pistikéhez Móricka és megkérdezi hogy halt meg az apja.
-bebaszott és kiesett az őrtoronyból.

Három asszony utazik a székely körvasúton. Beszélgetnek.
- Milyen volt a termés maguk felé?
Az asszony két öklét összeteszi, így mutatja:
- Ekkora pityókák termettek... És maguknál?
A másik kinyújtva mutogatja alkarja hosszát:
- Ekkora uborkák nőttek idén.
A harmadik, igencsak nagyothalló asszony erre megszólal:
- Hová valósi az-az ember?