Szőke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A bika legel a réten, egyszercsak elkezd felé közeledni egy fehér kis pont, majd láccik h ez a nyuszika. Megszolal:
- Hébika, ájjá mán el az utamból jól mert megápolom a burádat!
A bika oda se figyelés tovább legel
- Bika, nehuzzá fel, mert ha nem állsz el az utamból, felruglak müholdnak.
A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik a nyuszira és odébbáll.
Mire a nyuszi:
- Mivan bika, beszartál?
- Hébika, ájjá mán el az utamból jól mert megápolom a burádat!
A bika oda se figyelés tovább legel
- Bika, nehuzzá fel, mert ha nem állsz el az utamból, felruglak müholdnak.
A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik a nyuszira és odébbáll.
Mire a nyuszi:
- Mivan bika, beszartál?
Nyuszika bemegy a boltba és azt mondja:
-Kérek egy üveg parizert
-Jaj, nyuszika, nem úgy kell azt mondani, gyere, cseréljünk - mondja a boltos.
Nyuszika bemegy a pult mögé, a boltos azt mondja neki:
-Nyuszika, kérek 20 deka parizert.
Erre a nyuszika:
És, üveget hoztál?
-Kérek egy üveg parizert
-Jaj, nyuszika, nem úgy kell azt mondani, gyere, cseréljünk - mondja a boltos.
Nyuszika bemegy a pult mögé, a boltos azt mondja neki:
-Nyuszika, kérek 20 deka parizert.
Erre a nyuszika:
És, üveget hoztál?
Nyuszika találkozik a barátnőjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
Egy férfi egyedül iszogat egy bárban, amikor meglát egy feltűnően csinos fiatal nőt a pultnál, és küld neki egy italt. A lány rámosolyog és odamegy az asztalához. Kellemesen elbeszélgetnek, egyszercsak a lány megszólal:
- Látom, te egy rendes fiú vagy, de elárulom, hogy én most dolgozom. Ha szeretnél tőlem valamit, akkor 200 dollárért megkapod.
- Semmi gond, - feleli a férfi - amiért ilyen őszinte vagy, én is elárulom, hogy valójában nagyon agresszív vagyok. Harapok, ütök, rúgok, hajat húzok, mindent összetörök.
- És meddig csinálod ezt?
- Amíg vissza nem kapom a 200 Dolláromat.
- Látom, te egy rendes fiú vagy, de elárulom, hogy én most dolgozom. Ha szeretnél tőlem valamit, akkor 200 dollárért megkapod.
- Semmi gond, - feleli a férfi - amiért ilyen őszinte vagy, én is elárulom, hogy valójában nagyon agresszív vagyok. Harapok, ütök, rúgok, hajat húzok, mindent összetörök.
- És meddig csinálod ezt?
- Amíg vissza nem kapom a 200 Dolláromat.
Adunk most megának a kezébe olyan szert, amely megoldja önnek a családtervező problematikát. Reméljük beveszi. Ha mindennapos lefekvése előtt bekap egyet, nem kapja el a terhességet. Ha ön bevette, a partnerjának már nem kell csinálni semmit. A pasztillatartót borítja vékonyka hártya, amelyet az ujjunk benyomásával kell szabaddá felcsinálni. A tablettát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő be a szervezetbe. Rendszertelen evésekevéske rendszeres panaszt okozik. Ha a kúra folyamatos, tartózkodjék az izgulástól, és a magasban nem csinálja, mer' meg lesz szédülve. A beszedés abbahagyása után - ha az egyéb tényezők is fennállnak - maga beleesik a teherbe. Esetleges panaszkor fordítsa magát felénk, mert gyárunk külföldi szerveit az ön kedvéért állítottuk fel.
A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kocsmárosát és temetkezési vállalkozóját
A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kocsmárosát és temetkezési vállalkozóját
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!
A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam, elhozom ide.
- Jó, jó, de minek a gödör?
- Púpos a nő!
Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
Egy férfi beállít a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Két rendőr beszélget:
- Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? - kérdezi az egyik.
- Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően hogy mennyire volt jó családtag. Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne?
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet - mondja.
Na jó, ő kap egy trabantot. A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát. A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég. Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!
A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam, elhozom ide.
- Jó, jó, de minek a gödör?
- Púpos a nő!
Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
Egy férfi beállít a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Két rendőr beszélget:
- Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? - kérdezi az egyik.
- Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően hogy mennyire volt jó családtag. Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne?
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet - mondja.
Na jó, ő kap egy trabantot. A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát. A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég. Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Találós kérdés
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- ???
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- ???
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.
Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten fut elé:
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát.
A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik: "Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti.
A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd:
- Megvan! Megvan! Eltaláltuk!
A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik: "Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti.
A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd:
- Megvan! Megvan! Eltaláltuk!
Váratlanul hazamegy a rendőr szolgálat közben és sokáig csenget, mire a felesége teljesen meztelenül végre ajtót nyit.
- Hát te drágám miért nem vagy felöltőzve?
- Mert nincs mit felvennem. - mondja a feleség, mire a rendőr odamegy a szekrényhez és kinyitja:
- Mi az, hogy nincs mit felvenned? Tessék itt van! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula
üd. Ria
- Hát te drágám miért nem vagy felöltőzve?
- Mert nincs mit felvennem. - mondja a feleség, mire a rendőr odamegy a szekrényhez és kinyitja:
- Mi az, hogy nincs mit felvenned? Tessék itt van! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula
üd. Ria
diablooo
Új tag
Levelek a Télapóhoz
> Kedves Télapó!
> Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy
repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
> köszi: Kati
>
> Kedves Kati!
> Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
> - A Télapó
>
> Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és
simán megöli bármelyik ellenséget!
> - Gergő
>
> Kedves Gergő!
> Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy
bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál
inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet
ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
> - Ádám
>
> Kedves Ádám!
> Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig
nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van,
ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
> - Bence
>
> Kedves Bence!
> Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked
karácsonyra?
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
> Ölel: Vili
>
> Kedves Vili!
> Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos
kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
> - Emma
>
> Kedves Emma.
> Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt
lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére
a szobácskádba?
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
> - Pisti
>
> Kedves Pisti!
> Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt
agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam,
ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd
valami harapnivalóval.
> - Áron
>
> Kedves Áron!
> Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli
medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz
nekik.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud
játszani az egész család!
> Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
>
> Kedves Erzsébet!
> Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem
is neked, hanem az új titkárnőjének.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban.
> - Ervin
>
> Kedves Ervin!
> Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
> - Tomi
>
> Kedves Tomi!
> Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
> - Imike
>
> Kedves Imike!
> Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
> - Peti
>
> Kedves Peti!
> A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen
anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza
az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
> - Erika
>
> Kedves Erika!
> Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel
lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában
vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka
>
> Kedves Gáborka!
> Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod,
és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az
összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész
télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
> - A Télapó
> Kedves Télapó!
> Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy
repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
> köszi: Kati
>
> Kedves Kati!
> Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
> - A Télapó
>
> Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és
simán megöli bármelyik ellenséget!
> - Gergő
>
> Kedves Gergő!
> Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy
bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál
inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet
ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
> - Ádám
>
> Kedves Ádám!
> Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig
nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van,
ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
> - Bence
>
> Kedves Bence!
> Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked
karácsonyra?
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
> Ölel: Vili
>
> Kedves Vili!
> Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos
kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
> - Emma
>
> Kedves Emma.
> Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt
lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére
a szobácskádba?
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
> - Pisti
>
> Kedves Pisti!
> Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt
agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam,
ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd
valami harapnivalóval.
> - Áron
>
> Kedves Áron!
> Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli
medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz
nekik.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud
játszani az egész család!
> Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
>
> Kedves Erzsébet!
> Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem
is neked, hanem az új titkárnőjének.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban.
> - Ervin
>
> Kedves Ervin!
> Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
> - Tomi
>
> Kedves Tomi!
> Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
> - Imike
>
> Kedves Imike!
> Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
> - Peti
>
> Kedves Peti!
> A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen
anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza
az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
> - Erika
>
> Kedves Erika!
> Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
> - A Télapó
>
>
> Kedves Télapó!
> Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel
lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában
vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka
>
> Kedves Gáborka!
> Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod,
és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az
összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész
télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
> - A Télapó
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 ejuró, 600 UZSA dollár, és 280 svájci fránk.
Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 ejuró, 600 UZSA dollár, és 280 svájci fránk.
Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
A nö olyan, mint egy demoprogram: vagy korlatozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy allandóan baszogat, hogy regisztrál-
tasd.
tasd.
- Státusza
Hasonló témák
