Nevessünk...Írj egy viccet!

Favágó versenyt rendeznek és az arab nyeri meg.
A riporter megkérdi tőle:
-Hol edzett?
-A Szaharában.
-De hiszen ott nincsenek is fák!
-De voltak!

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Üzleti felirat:-A FÖNÖK BETEGSÉGE MIATT AZ ÜZLET ZÁRVA
Egy pár nap mulva:-AZ ÜZLET BETEGSÉGE MIATT A FÖNÖK ZÁRVA

Az egyik szesztestvér mondja a másiknak:
-Te mit iszol?
-Nekem nyolc.
-Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is
tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és
megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra Nagyné!

Két japén beszélget:
-Mi van a tenyeremben?
-Számitógép.
Igen, de mennyi?

Erröl jut eszembe, hogy az első mikrochipet az oroszok találták fel, de nem tudták bemutatni mert nem fért ki a gyár kapuján.

Az indián felesége a vízesés alatt ruhát mos. A víz egyszer csak lesodor egy jókora sziklát, ami agyonüti az asszonyt. Látja ezt az idián, és bosszúsan mondja:
-Ebben az évben már a második mosógépet teszi tönkre a vízkő.

Karácsonyi buli

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.
Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!



Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.
A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. Így jó mindenkinek?



Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.
Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?



Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.
Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg.
Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni. Kihagytam még valakit?



Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.
Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje... Mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennő-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!!



Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.
Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?



Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.
Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! §k is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!



Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.
Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba.
Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap. Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!

A nő vegyelemzése



ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben

Fizikai tulajdonságai:

• felülete általában színes mázzal van bevonva;
• azonnal forr és ok nélkül fagy;
• megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
• rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
• ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
• erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

• könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
• nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
• könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan láthato ok nélkül;
• vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
• az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

• leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
• kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
• nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kisérletek:

• színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
• színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

• nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
• illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség


Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = eloléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

A páciens kérdi az orvost:
-Mennyibe keröl egy olcsó fogsor?
-Két és fél millió (lej)!
-Óh, az nekem nagyon drága. Nem lehetne olcsóbban egy használt fogsort venni?

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Korán hajnalban felkel Grün, anyaszült meztelenül leül az asztalhoz, és fején egy kalappal elkezdi olvasni a talmudot.
- Miért nem veszel ruhát magadra Grün? - kérdi a felesége.
- Minek? Hiszen úgy sem jön senki!
- Akkor miért van a fejeden kalap?
- És ha mégis jön valaki?

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy kurvát:
- Maga meg mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni, azt lehet.

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.
- Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa.
- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.
- Mi sem egyszerűbb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.
A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára.
- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle.
A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól:
- Adidas.

Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:
- Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?
- Kék Ibolya.

Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.

A rendőr megállítja a kamionost az országúton, és meg akarja szondáztatni.
- Fújjon bele!
- Nem fújok -válaszolja a kamionos.
- Fújjon bele, amíg szépen mondom! - erősködik a rendőr.
- Nem fújok -jön ismételten a válasz.
- Fújjon bele, mert ha én fújok bele, egész életre urgik a jogsija!

Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió.
- Az nem baráti ország, hanem testvéri!
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Most nem ütögetek, csak beszurom és...

Hello

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
- Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.

Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.

A százlábút kis híján elüti egy autó.
- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofőr.
- De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott.
- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr

A rendőr hazamegy, és boldogan újságolja a feleségének:
- Nézd, drágám, ma vettem egy új cipőt, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért? - kérdezi a felség.
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!

Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt.

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

Két cigány beszélget:
- Miért ültél egy évet? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.

A hittanróán megkérdezi a zsidó gyereket a tanár: - Mondd meg nekem fiam, hogy honnan származik Mózes?
- Mózes az egyiptomi királylány gyereke volt.
- Miket beszélsz? - förmed rá a tanár - A királylány úgy találta Mózest.
Mire a gyerek szemtelenül:
- Mondja ő!

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! -mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka.
- De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

- Attól tartok, önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért, amit kifogott - mondja a horgásznnak a halőr. - Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt.
- De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelő úr. A dolog úgy áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a csalit. Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, hadd úszkáljon addig a vödrömben, amíg befejezem a horgászást.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Ötvenéves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom.
- Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belőle naponta két szemet. Ettől olyan lesz magának, mint a kötél.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Na, használt a szer?
- Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? -vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Ló...sz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.