Nevessünk...Írj egy viccet!

Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
- Magához is jár egy tűzoltó.Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elvégeztem a jogi egyetemet.

Az egér rohan az erdőben. Egyszer csak elé toppan a farkas:
- Hova a nagy sietség egérke?
- Jönnek a kommunisták, és felakasztják a lila elefántokat!
- És akkor te miért menekülsz?
- Azért farkas, mert tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

orvos viccek

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost

Abszolut


- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot

Anyós viccek..

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
***************
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
***************
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

Lajos bátyó a leánya szobájába megtalálta a kint
felejtett mûfüttyit, megfogta, és maga elé rakta
két pohár kíséretében, majd mindkét pohárba töltött
fröccsöt, ekkor belépett a felesége.
-apjuk te meg mit csinálsz?
-Mit-mit anyuk nem látod, iszom a vejemmel egy fröccsöt.
Oszlánszki Ferenc

Az újgazdak Feri és régi iskolatársa Jani találkoznak.
Feri újságoja, hogy a vett a felesége szülinapjára
abrilliáns gyûrût meg egy sport Mercit.
- A gyûrûhöz Mercit, miért?
-Hát, ha nem tetszik a gyûrû akkor beül az új kocsiba,
hogy elvihesse kicserélni és mindjart elszáll a haragja.
- És te mit vettél a párodnak?
-Én vettem neki egy papucsot és hozzá egy vibrátort.
- Vibrátort, minek?
- Hát ha nemtetszik neki a papucs, akkor ba...a meg magát.
Stromp Pál (Szepsi)

A rendõr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
- Hé megállj!
Ám a vezetõ továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja: jó estét képviselõ úr!
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselõ úr.

Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem
feküdt le velem!
- Küldje be, majd beszélek vele.
- Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére
elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom,
ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit.
Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
- Fizet vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et
szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a
fõnököm mindig megkérdi:
- "Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként".
- Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom,
késõn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell
mennem. A taxis ismét "fizet vagy megoldjuk másként"
válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok,
hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

A férj hazamegy és látja, hogy a felesége csomagol:
- Hová készülsz?
- Most olvastam az újságban, hogy az egyik szigeten 25
dollárt fizetnek a nõknek dugásonként.
- Veled megyek, kíváncsi vagyok, hogyan jössz ki havonta
25 dolcsiból.

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi
o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevo
megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi
o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi
o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az
izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következõ vásárló
megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

A férfi megáll egy kurva mellett:
- Ötezerért mit vállalsz, szívi?
- Bármit!
- Oké, akkor megyünk betonozni!

Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

Egy fiatal, barna hajú no megáll egy birkanyáj mellett,
és megszólítja a juhászt:
- Uram, ha megmondom, hány birkája van, ad nekem egyet közülük?
A juhász gondolkodik, majd rábólint az üzletre. A no hosszú
perceken keresztül számol, míg végül kinyögi a végeredményt:
- Kilencvenkettõ!
- Gratulálok, asszonyom, válasszon egyet!
A no felemeli a nyereményt, és elindul a kocsija felé, mire
a juhász utána szól:
- Hölgyem, ha megmondom, milyen az eredeti hajszíne, visszaadja
a pulimat?

Az alkoholista megfogadja, hogy többé nem iszik. El is megy
a kocsma elõtt, majd megveregeti a vállát, és így szól:
- Jól van, büszke vagyok rád, gyere, igyunk egy felest!

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig
megfájdul a derekam kefélés közben.

A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.
Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfõnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az õserdõben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér
gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésbõl megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Tyúkudvarban két pulyka beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?

Anyós vicc, máma hallottam

Egy autó átmegy a piroson mire a rendőr megállítja és megkérdezi:
-Nem látta, hogy piros a lámpa ?kockára teszi az életét és az édesanyáét?
-Az anyósom!
-Akkor is....

Miert nincs Kekesteton halaszcsarda?
Kene lennie, hiszen ott van az orszag legmagasabb pontya.

A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!

Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.

A kalózok elfognak egy amerikait, egy oroszt és egy cigányt. Azt mondják, hogy ha kiállnak egy próbát, akkor megmenekülnek, de ha nem, akkor a cápák közé vetik őket. Behívják az amerikait, s a kalózok kapitánya rámutat az asztalon levő hat üveg vodkára, majd megkérdi:
- Hányat tudnál együltedben meginni?
- Hármat - így az amerikai.
Előhívnak hat bombanőt. Kérdi a kapitany, hogy hányat tudna egymás után megkefélni.
- Hármat.
Nincsenek megelégedve a válasszal, hát a cápák közé vetik. Behívják az oroszt, s a kapitány megkérdi:
- Hány üveg vodkát tudnál együltedben meginni?
- Hatot. Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.
- Hatot.
Tanakodnak a kalózok, de végül úgy döntenek, hogy nem elégséges a válasz, és az orosz is a cápák között végzi. Hallja ezt a cigány, és erősen gondolkodik, mit tegyen. Rákerül a sor, s kérdik, hogy hány üveg vodkát tudna meginni.
- Hetet.
- Ez hogy lehet? - kérdik csodálkozva.
- Hát így! - és elővesz a belső zsebéből egy hetedik üveget.
Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.
- Hetet.
- Az hogy lehet, hiszen csak hat van? - kérdezik méginkább meglepetten.
- Hát, nekem a kapitány úr is nagyon tetszik.

- Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?
Néhány perc múlva:
- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.

Ma kaptam ezt a gyönyörű e.mailt:


Tudtad?

1) A szex jó kúra.

Tudományos kísérletek során felfedezték, hogy a nők szeretkezés
közben olyan hormont (ösztrogén) termelnek, amely a hajukat fényessé, a
bőrüket simává teszi.

2) A gyengéd és nyugodt szex csökkenti a bőrhibák és gyulladások
kialakulásának esélyét, tisztítja a pórusokat és fényesebbé teszi a bőrt.

3) A szex elégeti a romantikus vacsora során felhalmozott
kalóriákat..

4) A szex a legjobb sport!
Tested minden izmát feszesebbé és tónusosabbá teszi.
Élvezetesebb, mint 20 hossz úszás
és nincs szükség különleges edzőcipőkre.

5) A szex azonnal ható depresszió elleni kúra. Endorfint juttat a
vérbe, eufóriás érzést kelt és jól érzed magad tőle.

6) Minél több szexet kapsz, annál többet kínálsz. A szexuális
tevékenység nagy mennyiségű feromont termel, így megőrjíti a másik nemet.

7) A szex a világ legjobb nyugtatója, tízszer hatékonyabb, mint a
válium.

8) Napi egy csók távoltartja a fogorvost... a csókolózás olyan
mennyiségű nyáltermeléssel jár, ami kitisztítja az ételmaradékokat,
csökkenti a savképződést, ami a fogkő kialakulását okozza és megelőzi az
afta kialakulását.

9) A szex csökkentheti a migrénes fejfájást. A szeretkezés
csökkenti az agyi ereket összehúzó feszültséget.

10) A sok szex kitisztíthatja az eldugult orrot, a szex természetes
antisztamin. Segíthet az asztma és a magas láz legyőzésében.

Eme üzenet továbbküldése szerencsét hoz neked a szex terén.
Az eredeti a palaiseau egyik szobájában található, és már ezerszer
szétküldték a világba.
Most neked küldték el a Szexet, a Szex Elmélete 4 nappal az után,
hogy megkaptad ezt az üzenetet, ellátogat hozzád, de ahhoz, hogy megkapd,
amit ígér, tovább kell küldened.

Ha nem teszed, többet az életben nem fogsz egy jót szeretkezni.
Magányossá válsz, és nemiszerveid haszontalanul fognak létezni.
Ez nem játék. Küld tovább annak, akinek szeretkezésre lenne
szüksége (és kinek nincs?).

Ne küldj pénzt, remélve, hogy nemiszerveidnek nincs ára.
Ne tartsd meg magadnak ezt az üzenetet.
Ennek az üzenetnek 96 órán belül el kell hagynia az e-mail-edet.

Küld tovább, kérlek, 10 példányban, és várd ki, hogy mi történik 4
napon belül.
Az Elméletnek be kell járnia a világot, tovább kell küldened.
Ez akkor is igaz, ha nem vagy babonás. Jó szexet!
De ne feledd, ennek az üzenetnek 96 órán belül el kell hagynia az
e-mail-edet.

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem Neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Gierek ellátogat Moszkvába Brezsnyev meghívására. A lengyel titkárt elviszi Brezsnyev a Moszkva csatorna partján levő villájába. Gierek ámul-bámul, minden tiszta márvány, automatizált. Meg is kérdezi:
- Brezsnyev elvtárs? Honnan van neked ilyen szép villád?
- Egyszerű dolog, Gierek elvtárs. Menj oda az ablakhoz! Látod a Moszkva csatornán átívelő hidat?
- Látom!
- Nos, amikor ezt a hidat felépítették, minden második tégláját ide hordták. A következő évben Brezsnyev érkezik Lengyelországba. Gierek rötön egy palotába viszi, ahol Brezsnyevnek leesik az álla:
- Gierek elvtárs? Honnan van ilyen gyönyörű villád?
- Egyszerű dolog, Brezsnyev elvtárs! Nézz csak ki az ablakon! Látod a Visztulát átívelő nagy hidat?
- Nem látom!
- Na látod.

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.

A biciklista halálos balesetet szenved. Felesége elmegy a hullaházba az orvossal. Nyitogatják a "hullatartó fiókokat".
Az orvos kinyitja az elsőt: semmi
Kinyitja a másodikat: semmi
Végül a harmadikat: semmi
Az asszony megszólal: igen ö az! sosem volt az elsö 3ban!

- Milyen volt a marhasült? - kérdezi a pincér a vendéget.
- Első osztályú, és ezt szakértőként mondom! - válaszol a vendég.
- Talán a húsiparban dolgozik?
- Nem, cipész vagyok.

Nyuszika nagy motyóval a hátán, találkozik az erdoben a medvével:
- Nyuszika mi az a nagy cumó a hátadon?
- Képzeld medve, meghívott ma a sünné vacsorára. Eszegettünk, borozgattunk,
majd pár pohár bor után hátára feküdt, szétvetette a négy lábát és azt
mondta: "Mindenem a tiéd!". Bazzeg medve, ha ott vagy a hutot is elhozzuk!