Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem
feküdt le velem!
- Küldje be, majd beszélek vele.
- Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére
elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom,
ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit.
Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
- Fizet vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et
szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a
fõnököm mindig megkérdi:
- "Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként".
- Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom,
késõn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell
mennem. A taxis ismét "fizet vagy megoldjuk másként"
válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok,
hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?
A férj hazamegy és látja, hogy a felesége csomagol:
- Hová készülsz?
- Most olvastam az újságban, hogy az egyik szigeten 25
dollárt fizetnek a nõknek dugásonként.
- Veled megyek, kíváncsi vagyok, hogyan jössz ki havonta
25 dolcsiból.
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi
o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevo
megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi
o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi
o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az
izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következõ vásárló
megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
A férfi megáll egy kurva mellett:
- Ötezerért mit vállalsz, szívi?
- Bármit!
- Oké, akkor megyünk betonozni!
Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
Egy fiatal, barna hajú no megáll egy birkanyáj mellett,
és megszólítja a juhászt:
- Uram, ha megmondom, hány birkája van, ad nekem egyet közülük?
A juhász gondolkodik, majd rábólint az üzletre. A no hosszú
perceken keresztül számol, míg végül kinyögi a végeredményt:
- Kilencvenkettõ!
- Gratulálok, asszonyom, válasszon egyet!
A no felemeli a nyereményt, és elindul a kocsija felé, mire
a juhász utána szól:
- Hölgyem, ha megmondom, milyen az eredeti hajszíne, visszaadja
a pulimat?
Az alkoholista megfogadja, hogy többé nem iszik. El is megy
a kocsma elõtt, majd megveregeti a vállát, és így szól:
- Jól van, büszke vagyok rád, gyere, igyunk egy felest!
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig
megfájdul a derekam kefélés közben.
A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.
Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.