Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél????
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és
szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem
gratulálsz
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád...
.és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert
tudod,hogy
ők se találnak...
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és
szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem
gratulálsz
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád...
.és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert
tudod,hogy
ők se találnak...
Miért jó, ha dohányzol?
- Nem kell ébresztőóra, mert köhögésre ébred az egész család.
- Ha nem lenne meg ez a jó szokásod annyi pénzt takaríthatnál meg, hogy évente , egy hétre kénytelen lennél nyaralni menni.
- A sportban nem kell izgulnod a sikerért, mert a teljesítményed úgyis kisebb, mint a nem dohányzóké.
- Nem kell naphosszat sétálgatnod a forgalmas városban, hogy egy kis káros anyagot lélegezhess, ennek akár tízszeresét is beszippanthatod, amikor csak kedved tartja.
- Minta állampolgárrá válsz, hiszen komoly pénzekkel szponzorálod az államot, munkát adsz a dohánygyárak dolgozóinak, csakúgy, mint a kórházaknak, tüdőszanatóriumoknak, ezen kívül korai halálod miatt még a nyugdíjadat is megspórolják rajtad
- Nem kell ébresztőóra, mert köhögésre ébred az egész család.
- Ha nem lenne meg ez a jó szokásod annyi pénzt takaríthatnál meg, hogy évente , egy hétre kénytelen lennél nyaralni menni.
- A sportban nem kell izgulnod a sikerért, mert a teljesítményed úgyis kisebb, mint a nem dohányzóké.
- Nem kell naphosszat sétálgatnod a forgalmas városban, hogy egy kis káros anyagot lélegezhess, ennek akár tízszeresét is beszippanthatod, amikor csak kedved tartja.
- Minta állampolgárrá válsz, hiszen komoly pénzekkel szponzorálod az államot, munkát adsz a dohánygyárak dolgozóinak, csakúgy, mint a kórházaknak, tüdőszanatóriumoknak, ezen kívül korai halálod miatt még a nyugdíjadat is megspórolják rajtad
))Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál-közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy valóban meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik...
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!! elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Istenem, azt mondtad, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Óh bocsáss meg,...nem ismertelek meg!
Az ötven éves férfi elmegy az orvoshoz, hogy megtudja, van-e esélye a második ötvenre.
- Nos, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adni. Ön iszik?
- Nem.
- Dohányzik?
- Nem.
- Nőzik?
- Nem.
- Akkor minek magának még ötven év?
Orvosok búcsúznak a pácienstől:
Szemész: Viszontlátásra!
Fülész: Viszonthallásra!
Nőgyógyász: Majd benézek!
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik az ember.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Legközelebb azonban már az a gondja, hogy két hete nem lankad a tehetsége.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz – válaszol az orvos.
Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:
- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát!
- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam, ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott…
- És, és? - próbálja siettetni a pszichiáter. - Sikerült a végén elkapnia a férfit?
- Nos, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adni. Ön iszik?
- Nem.
- Dohányzik?
- Nem.
- Nőzik?
- Nem.
- Akkor minek magának még ötven év?
Orvosok búcsúznak a pácienstől:
Szemész: Viszontlátásra!
Fülész: Viszonthallásra!
Nőgyógyász: Majd benézek!
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik az ember.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Legközelebb azonban már az a gondja, hogy két hete nem lankad a tehetsége.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz – válaszol az orvos.
Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:
- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát!
- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam, ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott…
- És, és? - próbálja siettetni a pszichiáter. - Sikerült a végén elkapnia a férfit?
- Tudja, Doktor úr, a lányom és a fiam is házas már, és segíteni szeretnék, hogy mindkettőnek jó legyen a házassága, de nem tudom hogy kezdjek neki. - És hogy sikerült a lánya házassága?
- Remekül! A férje ágyba viszi a reggelit, hagyja pihenni, el is mosogat, sőt a múlt héten még egy nercbundát is kapott tőle!
- De hisz ez nagyszerű! Na és a menye?
- Az rémes egy teremtés! A fiammal készítteti a reggelit, délig hever az ágyban, szegény gyereknek mosogatnia kell és az a némber még egy bundát is kizsarolt valahogy magának!
Távoli székely faluba szüléshez hívták az orvost. Kéri a férfit, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amíg dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú.
"Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást, mert jön itt mégegy!"
Egy kislány is született "hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"
"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?"
A nőgyógyász vizsgálat után csak egy pecsétet nyom a fiatalasszony hasára, s nem szól semmit.
- Mit jelent ez, nem tudom kiolvasni, olyan aprók a betűk.
- Ne kérdezzen asszonyom! Majd meglátja, ha kell!
Három hónap múlva otthon ismét megvizsgálja az asszonyka a növekvő pecsétet, és ki tudja betűzni: "Jelentkezzen orvosánál, Ön bizonyára terhes"
A páciens ágyba vizelő. Az orvos kérdezi, hogy mit szokott álmodni.
- Mindig megjelenik az álmomban egy manó, és azt mondja: Misi, gyere pisilni, és erre én mindig bepisilek.
- Na, ezen könnyű segíteni. Próbáljon meg álmában koncentrálni, és ha jön a manó, mondja azt neki, hogy már pisilt.
Egy hét múlva a páciens újból felkeresi az orvost.
- Na, segített a gyógymód?
- Részben, doktor úr.
- Hogyhogy részben?
- Mikor jött a manó, mondtam neki, hogy már pisiltem, erre ő azt mondta, hogy jó-jó, de még nem kakiltál!
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni
- Remekül! A férje ágyba viszi a reggelit, hagyja pihenni, el is mosogat, sőt a múlt héten még egy nercbundát is kapott tőle!
- De hisz ez nagyszerű! Na és a menye?
- Az rémes egy teremtés! A fiammal készítteti a reggelit, délig hever az ágyban, szegény gyereknek mosogatnia kell és az a némber még egy bundát is kizsarolt valahogy magának!
Távoli székely faluba szüléshez hívták az orvost. Kéri a férfit, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amíg dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú.
"Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást, mert jön itt mégegy!"
Egy kislány is született "hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"
"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?"
A nőgyógyász vizsgálat után csak egy pecsétet nyom a fiatalasszony hasára, s nem szól semmit.
- Mit jelent ez, nem tudom kiolvasni, olyan aprók a betűk.
- Ne kérdezzen asszonyom! Majd meglátja, ha kell!
Három hónap múlva otthon ismét megvizsgálja az asszonyka a növekvő pecsétet, és ki tudja betűzni: "Jelentkezzen orvosánál, Ön bizonyára terhes"
A páciens ágyba vizelő. Az orvos kérdezi, hogy mit szokott álmodni.
- Mindig megjelenik az álmomban egy manó, és azt mondja: Misi, gyere pisilni, és erre én mindig bepisilek.
- Na, ezen könnyű segíteni. Próbáljon meg álmában koncentrálni, és ha jön a manó, mondja azt neki, hogy már pisilt.
Egy hét múlva a páciens újból felkeresi az orvost.
- Na, segített a gyógymód?
- Részben, doktor úr.
- Hogyhogy részben?
- Mikor jött a manó, mondtam neki, hogy már pisiltem, erre ő azt mondta, hogy jó-jó, de még nem kakiltál!
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni
kajmi
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
A cigány a parkolóban egy külföldi Mercedes kerekének a szelepét csavarja ki éppen, amikor a rendőr elkapja.
- Mit csinálsz itt, te cigány? - förmed rá.
Mire a cigány:
- Csak egy kis szabad levegőt akartam szívni.
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
A cigány a parkolóban egy külföldi Mercedes kerekének a szelepét csavarja ki éppen, amikor a rendőr elkapja.
- Mit csinálsz itt, te cigány? - förmed rá.
Mire a cigány:
- Csak egy kis szabad levegőt akartam szívni.
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!
Aranyköpések
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is
ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs
pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét
elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Korán keltem. Hol az arany?
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy
ember el se tudná viselni!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is
ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs
pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét
elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Korán keltem. Hol az arany?
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy
ember el se tudná viselni!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
Aranyköpések az iskolában:
"A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak."
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa"
"Arany János 1817től 1882ig született"
„Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el… Ja, nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
"II. József Mária és Terézia fia volt..."
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"
"Gararin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl.: a barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és Micimackó"
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába"
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka"
"A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak."
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa"
"Arany János 1817től 1882ig született"
„Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el… Ja, nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
"II. József Mária és Terézia fia volt..."
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"
"Gararin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl.: a barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és Micimackó"
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába"
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka"
- Státusza
Hasonló témák
