Nevessünk...Írj egy viccet!

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá
teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...

magam is egyetértek a méz-nyomó úrral és a másik 5 vásárlóval...
hozzátéve, hogy amit a hölgy és drágalátos gyereke művel, az nem liberalizmus, hanem pofátlanság.

Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez?
Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet

Gyógyítás
Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány.
- Sanci rettentő okos, tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött!

Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjét.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ..sárgák és messze vannak egymástól.

A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni
nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert
ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá, majd megkérdezi:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

kukonyaöreglány: ez jó

Egy kisfiútól kérdezi a Mikulás:
- Mit szeretnél? Mit hozzon neked a Mikulás bácsi?
- Én egy kistestvért szeretnék!...- mondja megszeppenve a kisgyerek. Erre a Mikulás:
- Jól van! Akkor küldd ide anyádat!

Két kolléga beszélget késő este az irodában:
- Te, miért nem mész még haza?
- Mert a feleségem mindig dühös.
- Miért?
- Mert sosem vagyok otthon

- Szia Zöldike!
- Szia színvak farkas!

Változatok egy témára...


Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.


Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.


Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.


Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa!
- És köszönni ki fog?


Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miert? Felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...


Két FA beszélget az erdőben, egyszer csak megszólal az egyik:
- Na akkor viszlát.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.

Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keres idényjellegű feketemunkára
Hómunkás
(Senior Winter Logistics Manager)
kollégáit.

Elvárások:
• négy általánosnál semmiképpen sem több
• a hó minden körülmények közti felismerése
• logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
• legalább 40/80-as vérnyomás
• hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
• csökkent beszédkészség előny
• a végtagok meglétének hiánya kizáró ok lehet

Amit nyújtunk:
• segítség a nehéz pillanatokban
• jó levegő
• céglapát (3 m3-ig privát használatra is)
• tea korlátlan mennyiségben
• versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
• gyors előrelépési lehetőség (1 éven belül 'háztömb supervisor', 3 éven belül akár 'streetmanager')
• - 20 Celsius alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jó fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
Jelentkezni cégünk képviselőjénél a Népligetben a sarki kocsmában lehet szeptembertől májusig a nap 24 órájában.

Cigányzenészek hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak. Körülülik az asztalt, a pincér
meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Megszólal egy másik cigány
mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért, te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!

Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):

1. Nekem most nem kell férfi
= csak te nem kellesz!
2. Nekem térre van szükségem
= amiben te nem vagy benne.
3. Szeretlek, de
= nem szeretlek.
4. Legyünk csak barátok
= nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj.
5. Nekem túl gyors ez a tempó
= nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnője...
6. Dagadt vagyok ebben a ruhában?
= jaj, már rég veszekedtünk.
7. Nincs senki más
= csak a bátyád.
8. Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok!
= vagy nem ott csak essünk már túl rajta.

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.

Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit,
aki majd
feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát
elindult,
hogy találkozzon a vadásszal.

Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni,
akkor
jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor
felgyorsított, és rárohant.

A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.

Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye
vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász
unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendőjét.

Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy havazik és
megfagyott...

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!