Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez ‎

nagyon szépen köszönöm.

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
- Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

nagyon szépen köszönöm.

- Pistike, a gólya meghozta a kis testvérkédet, megnézed?
- A kis testvérkémet nem annyira, de gólyát szívesen látnék februárban

nagyon szépen köszönöm.

- Mondja, miért olyan bánatos?
- Az orvos azt tanácsolta, minden vacsora után vegyek be egy kanál szódabikarbónát.
- Na és, talán nincs szódabikarbónája?
- Az még volna.
- Hát akkor mije nincs?
- Vacsorám.

nagyon szépen köszönöm.

Egy idős asszony nemrég költözött új lakásba, hétvégére várja a felnőtt unokáját és annak feleségét. A nagymama telefonon ad útbaigazítást:
- Ha az utca végére érsz, balra van a házunk, a 16. számú. A kapunál a könyököddel megnyomod a 21-es gombot, az az én csengőm. Aztán, bejössz a kapun, szemben van egy lift, ott megnyomod a könyököddel a 6-os gombot. A 6. emeleten balra van a 21. ajtó, ott megnyomod a könyököddel a jobb oldalon lévő csengőt. Rendben?
- Oké, nagyi, de miért kell mindent a könyökömmel nyomkodni?
- Hát, gondoltam, csak nem jössz üres kézzel!

Egy újszülöttnek minden vicc új.Marokkóban láthat gólyát februárban Pistike, mivel az internettel kicsi a világ.Montserrat

köszönöm szépen.

Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védőeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?

köszönöm szépen.

Az önkormányzat egyik irodájában már negyedórája cseng a telefon. Az egyik dolgozó meg is jegyzi:
- Nem értem az embereket. Hogyan lehet ennyi időt eltölteni azzal, hogy utolérjenek valakit telefonon?

Kicsi a világ, még észak Afrika is bele fér a netbe.Montserrat

köszönöm szépen.

Egy öreg földművesnek elveszik a kutyája. A felesége megkérdi tőle:
- Miért nem adsz fel egy hirdetést az újságban?
Az öreg így is tesz, de két hét múlva a kutya még mindig nem kerül elő.
- Mit írtál a hirdetésben? - kérdi a felesége.
- Bodri, lábhoz! - feleli az öreg.

köszönöm szépen.

Bemegy a szőke nő a henteshez.
- Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?

Szódabikarbóna vagy vacsora ez itt a kérdés.Montserrat

köszönöm szépen.

A válogatott focista felesége találkozik a barátnőjével, aki kíváncsian kérdezi:
- Mondd, hozott a férjed valami szép ajándékot a Világbajnokságról?
- Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már ötször voltam nőgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.

Öreg kutyának nincs péze ujságra,pedig már biztosan tud olvasni.Montserrat

A természetbeni ajándékoknál mindig fenn áll az utólagos probléma lehetősége.Montserrat

Hentes válaszol:Nálam teflonbevonatu hús nem kapható!Montserrat

Válasz folytatása: nem értem mért szidol? Montserrat

Folytat:Négy kezetek nem elég bepótolni az eddig elmúlasztottakat.Montserrat

Folytatedig már a kanócos is hordozható.Montserrat

Idős néni válaszol:Nem,csak az öreg nagyanyádat!Montserrat

Így jár aki főiskolásnak született.Montserrat