Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez
- Téma inditó zsuzsanna03
- Kezdés dátuma
Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
Egy anyósvicc:
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".
Egy skótvicc:
A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje:
- Most szokjak le a dohányzásról?
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".
Egy skótvicc:
A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje:
- Most szokjak le a dohányzásról?
Egy egészségügyi vicc:
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!
Egy rendőrvicc:
A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!
Egy rendőrvicc:
A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
Egy egészségügyi vicc:
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Egy az állatviccek közül:
A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Egy az állatviccek közül:
A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas. Egy skótvicc:
A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja és a zsebébe teszi.
- Miért teszed el? - kérdezi az ifjú feleség.
- Jó lesz a gyerekeknek - feleli a skót.
Egy közlekedési vicc:
A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal. A vonat elindul, a férfi pedig rosszul lesz, és lehányja az öregasszonyt. Az felháborodottan ordibálni kezd, és mindennek elmondja a férfit, aki megelégeli és megszólal:
- Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná, hogy néz ki!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Vajon ez a gomb itt mi lehet?
Egy skótvicc:
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
És most a biciklivel lemegyek a földszintig.
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas. Egy skótvicc:
A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja és a zsebébe teszi.
- Miért teszed el? - kérdezi az ifjú feleség.
- Jó lesz a gyerekeknek - feleli a skót.
Egy közlekedési vicc:
A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal. A vonat elindul, a férfi pedig rosszul lesz, és lehányja az öregasszonyt. Az felháborodottan ordibálni kezd, és mindennek elmondja a férfit, aki megelégeli és megszólal:
- Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná, hogy néz ki!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Vajon ez a gomb itt mi lehet?
Egy skótvicc:
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
És most a biciklivel lemegyek a földszintig.
y rendőrvicc:
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik. Egy Jean-vicc:
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, milyen nap van, csütörtököt mondott.
Egy vicc a katonák életéből:
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik. Egy Jean-vicc:
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, milyen nap van, csütörtököt mondott.
Egy vicc a katonák életéből:
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
A kínai
Egy kínai a sarki trafikosnál:
- Csin jio te Coca Cola...!
Mire a trafikos visszaszól:
- Egy jéghideg ...micsodát?
Egy kínai a sarki trafikosnál:
- Csin jio te Coca Cola...!
Mire a trafikos visszaszól:
- Egy jéghideg ...micsodát?
A Bika
Egy asszony állít be a doktorhoz.
- Nem is tudom, hogy is mondjam, doktor úr! Szeretném, ha a férjem olyan lenne...,
olyan...mint, tudja doktor úr..., olyan lenne, mint egy bika!
Mire az orvos:
- Vetkőzzön le asszonyom...! Lássunk neki! Kezdjük azonnal... a szarvával!
Egy asszony állít be a doktorhoz.
- Nem is tudom, hogy is mondjam, doktor úr! Szeretném, ha a férjem olyan lenne...,
olyan...mint, tudja doktor úr..., olyan lenne, mint egy bika!
Mire az orvos:
- Vetkőzzön le asszonyom...! Lássunk neki! Kezdjük azonnal... a szarvával!
Katasztrófák
- Mi a hasonlóság a női nemiszerv és a cunami között?
- Meleg és nedves, mikor megérkezik, magábaszippant, s aztán meg: visz magával házat, kocsit!
- Mi a hasonlóság a női nemiszerv és a cunami között?
- Meleg és nedves, mikor megérkezik, magábaszippant, s aztán meg: visz magával házat, kocsit!
Az iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekektől:
- Ki tudja, ki volt a legelső ember?
- Albert Flórián - vágja rá hirtelen Móricka.
- Nem, kisfiam. A legelső ember Ádám volt. - javítja ki a tanítónő.
- Ja, igen, - bólint Móricka - ha a külföldieket is számításba vesszük.
- Ki tudja, ki volt a legelső ember?
- Albert Flórián - vágja rá hirtelen Móricka.
- Nem, kisfiam. A legelső ember Ádám volt. - javítja ki a tanítónő.
- Ja, igen, - bólint Móricka - ha a külföldieket is számításba vesszük.
Egy "bizonyos" Party
Egy fiú megkérdi apjától:
- Mondd apu, miért van az, hogy te fehér vagy, az anyu fekete, és én meg: sárga?
S így válaszol az apa:
- Azon az estén akkora csoportszex volt, ...egyáltalán; boldog lehetsz, hogy nem ugatsz!
Egy fiú megkérdi apjától:
- Mondd apu, miért van az, hogy te fehér vagy, az anyu fekete, és én meg: sárga?
S így válaszol az apa:
- Azon az estén akkora csoportszex volt, ...egyáltalán; boldog lehetsz, hogy nem ugatsz!
Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll,
az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét. Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre a papa:
- Szép hangja van, hanyadikos a Feri?
az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét. Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre a papa:
- Szép hangja van, hanyadikos a Feri?
A kis kínai betelefonál a főnökének:
- Én ma nem tud bejönni Főnök, én lenni beteg!
Mire a tulaj:
- Én, ha megbetegszem, rögvest szeretkezni kezdek a
feleségemmel, s egyből jobban érzem tőle magam! Próbáld ki te is!
Néhány óra múlva, ismét csörren a telefon. A kis kínai az:
- Bevált a dolog, Főnök! Én érezni magam, sokkal jobban!
Huhh! Van neked; szép, nagy ház!
- Én ma nem tud bejönni Főnök, én lenni beteg!
Mire a tulaj:
- Én, ha megbetegszem, rögvest szeretkezni kezdek a
feleségemmel, s egyből jobban érzem tőle magam! Próbáld ki te is!
Néhány óra múlva, ismét csörren a telefon. A kis kínai az:
- Bevált a dolog, Főnök! Én érezni magam, sokkal jobban!
Huhh! Van neked; szép, nagy ház!
Az Angyal
Egy férfi halad az úton, amikor egyszerre hangot hall:
- Vigyázz! Még egy lépés, és megütöd magad!
Azonnal megáll, mozdulatlanná merevedve, s ekkor valóban egy hatalmas tégla vágódik elé a földbe.
Folytatja az útját, de ekkor ismét megszólal a légből egy hang:
- Vigyázz, kocsi!
Valóban, egy száguldó autó húz el mellette, súrolva őt.
- De, ki vagy?
- Én vagyok, az őrző angyalod.
- Nem hiszek neked!
- Akkor miért mentettem volna meg kétszer is az életed?
- No, és... az esküvőm napján, merre tekeregtél...?
Egy férfi halad az úton, amikor egyszerre hangot hall:
- Vigyázz! Még egy lépés, és megütöd magad!
Azonnal megáll, mozdulatlanná merevedve, s ekkor valóban egy hatalmas tégla vágódik elé a földbe.
Folytatja az útját, de ekkor ismét megszólal a légből egy hang:
- Vigyázz, kocsi!
Valóban, egy száguldó autó húz el mellette, súrolva őt.
- De, ki vagy?
- Én vagyok, az őrző angyalod.
- Nem hiszek neked!
- Akkor miért mentettem volna meg kétszer is az életed?
- No, és... az esküvőm napján, merre tekeregtél...?
A Mikulás ellátogat az elsősökhöz.
- Gyerekek, jók voltatok? - kérdezi a barátságos, szakállas, pocakos öregember.
- Igeeeen!!! - felelik kórusban.
- Nos akkor egyenként gyertek ide hozzám és énekeljetek valami szépet!
Ágika odamegy és gyönyörű, csilingelő hangon énekelni kezd: "Kis karácsony, nagy karácsony..."
- Bravó, nagyon szép! - Mondja a Télapó és a kezébe nyom egy szaloncukrot.
A következő Balázs: "Hull a pelyhes fehér hó..."
- Ez igen! - mosolyog a Mikulás és neki is ad egy cukrot.
A következő Móricka, mindenki feszülten várja, vajon ő mit énekel a Mikulásnak. Egyszer csak belekezd: "Mindig azt mondják, hogy legyek jó, de mér' mindig csak én, csak én legyek a jó?..."
- Gyerekek, jók voltatok? - kérdezi a barátságos, szakállas, pocakos öregember.
- Igeeeen!!! - felelik kórusban.
- Nos akkor egyenként gyertek ide hozzám és énekeljetek valami szépet!
Ágika odamegy és gyönyörű, csilingelő hangon énekelni kezd: "Kis karácsony, nagy karácsony..."
- Bravó, nagyon szép! - Mondja a Télapó és a kezébe nyom egy szaloncukrot.
A következő Balázs: "Hull a pelyhes fehér hó..."
- Ez igen! - mosolyog a Mikulás és neki is ad egy cukrot.
A következő Móricka, mindenki feszülten várja, vajon ő mit énekel a Mikulásnak. Egyszer csak belekezd: "Mindig azt mondják, hogy legyek jó, de mér' mindig csak én, csak én legyek a jó?..."
Hasonló témák
