Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

Keverék kiskutyám:

- Holdügyekhez még csak nem is konyítok.
De mert zavaros az égbolt,
annyi fent az apró kémhold,
félelmemben vonyítok!

A papagáj szónoklata

Egy ritka bátor
papagáj kitört a rácsos kalitkából.
Kint magához intett
néhány cinkét, pintyet,
hogy mint szabad szellem,
szónoklatot tartson a rabtartók ellen.

És mert gyakorlott lett régen a beszédben,
el is kezdte szépen,
a Nagy Igazságot rikoltva szét:
- Gyurrrika széép!

Részeg - Magyar szótár

éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni

N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszmésõ. - Hozok még sört.

Csejde. - Gyere ide barátom!

Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.

Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?

Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?

Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza

"Úgy kell élni, hogy míg a világban forgolódunk, ne súroljuk le más emberről a bőrt."
Szabó Magda

köszönet

zsuzsanna03 írta:

A topik arra szolgál, hogy azok a frissen regisztrált tagok,
akik még nehezen igazodnak el a fórumon, de szeretnének minnél előbb állandó tagokká válni, könnyen és gyorsan
össze tudják gyűjteni az előírt 20 hozzászólást.

Így elkerülhető, hogy a nem megfelelő beírások a későbbiekben törlésre kerüljenek.

Itt írhattok bármiről és folyamatosan, lehetnek akár az ABC betűi, számolhatsz, vagy ami éppen eszedbe jut.

Ez csak egy ötlet, a hozzászólás témája bármi lehet,
minden, ami nem sértő, nem ízléstelen, nem kötekedő.

Így offolás mentesen begyűjthető a szükséges mennyiség, amit a nevetek alatti számlálónál követni tudtok.

Ha elértétek a 20 hozzászólást, és letelt a 48 óra
türelmi idő, a fórum összes szolgálatát igénybe tudjátok venni.

Ami még fontos:
A beírt üzenet nem tartalmazhat linket és Email címet !

Kellemes és hasznos fórumozást kívánok !
zsuzsanna03
kormányos

Kattints a kibontásához...

Szia!

Köszi a segítséget. Nem túl könnyű, mert nem mindig sikerül elküldeni amit írok. A köszönet is beleszámít a 20-ba??

Szia!

Bogi Zsuzsi írta:

köszönjük szépen!

Kattints a kibontásához...

Már azt sem tudom, mit kell tennem

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

szuper

Ancsa04 írta:

"Úgy kell élni, hogy míg a világban forgolódunk, ne súroljuk le más emberről a bőrt."
Szabó Magda

Kattints a kibontásához...

Pedig nagyon sok ember megtanulhatná ezt

-Fiam azt csiripelték a madarak hogy te füvezel....
-Anya szerintem meg te szívsz, ha a kis madarakkal beszélgetsz

judit 58 írta:

Pedig nagyon sok ember megtanulhatná ezt

Kattints a kibontásához...

Megint nem jegyezték ezt nekem

judit 58 írta:

Pedig nagyon sok ember megtanulhatná ezt

Kattints a kibontásához...

Nem lenne haszontalan

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról
- Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.
- Akkor semmi gond, végül is ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem…
- Öööö… uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát… Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába…

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja
"Ne szagolgassa! Tanítani!"

János bácsi megy a szekérrel,mellette baktat a kutyája.Az öreg idönként rácsap a ló hátára: "Gyí,te!".Egyszer a ló megáll,és rászól Jánor bácsira:-Te János,miért ütsz annyit?Én is egy érzö lény vagyok...János bácsi ijedtébe futásnak ered,s a kutyája is vele.Mikor kifárad,leül pihenni.Ekkor megszólal a kutya:-Az anyját!Hogy megijedtem,amikor megszólalt a ló!

Nem is voltam berúgva!!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad
"Pikachu téged választalak!"
... ......-Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót,és hazafele átöleltél egy
hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?

- Hogy hívják a sokat vakarózó macskát?
- WhisCat.