Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

lap

Bold

20

32

Egy turista odamegy egy farmerhez: -Szépek a tehenei. -A feketék igen. -És a fehérek? -Hát azok is... -Aztán tejet adnak rendesen? -A feketék igen. -És a fehérek? -Hát azok is... -Aztán finom a húsuk? -A feketék finomak. -És a fehérek? -Hát azok is... -Mondja csak,miért mondja mindig külön a fekete és a fehér teheneket? -Azért mert a feketék az enyémek. -És a fehérek? -Hát azok is...

A székely bácsi ül a vonaton.Látja hogy egy fiu és egy lány beszélget: -Ugy fáj az arcom.-mondja a lány.A fiu megpuszilja.-Már nem is fáj. Megint mondja a lány: -Ugy fáj a szám.-a fiu megcsokolja.-Már nem is fáj. Erre megszolal a székely bácsi: -Elnézést doktor úr,aranyeret nem gyógyit

A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Medve áll a gyógyszertárnál és mondja: - 60 óvszert legyen szives. Hátúl két nyuszi mikor meghallja a ezt elkezdenek röhögni a medvén. Erre a medve hátranéz és mondja: - Na jó, még kérek kettőt.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: - Te, komám, mikor születtél? - 1961 február 3.-án. - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? - Szegeden. - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? - A Deák Ferenc középiskolába. - Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak,ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, a Szabó ikrek már megint holtrészegek...

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az. – Hát az a kielégítő hordó. – Az meg mi a fene? – Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel. – Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni? – Minden nap, csak kedden nem használhatod. – És miért? – Mert, akkor te vagy a hordóban.

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike. - Bibibi nekem van homokozóm! - mondja Pistike Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle: - Anyu nekem is van homokozóm? - Persze Móricka - mondja az anya. Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike: - Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad: - Anyu nekem is van labdám? - Persze Móricka. Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike: - Bibibi nekem van egy kistestvérem! Felszalad Móricka: - Anyu nekem is van kistestvérem? - Persze Móricka csak még a hasamban. Leszalad Móricka mondja: - Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi erre felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi erre a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Az alkoholista odamegy egy emberhez és azt kérdezi: -Mikor lehet látni a Loncnesy-szörnyet? -Hát olyan 5 Wiskie után!

Egy bácsi megy a lovaskocsijával. Észreveszi, hogy egy szép nő stoppol, felveszi és elkezd vele beszélgetni.-Maga hova szeretne menni?-Kumpeszérre megyek!-Szerencséd van, pont oda tartok én is.Tovább beszélgetnek...-Amúgy a héten maga a harmadik terhes nő, akit szállítok.-De én nem is vagyok terhes.-Na de még nem vagyunk Kumpeszéren!

pff de hülyeségek a hozzászolások

Megy a nyuszika a sivatagban. Már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal.

Két rendőr beszélget. -Hallodat Bélát nem szombaton hanem vasárnap temetik. Mire a másik . -Miért jobban van ?

Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni. - Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben! - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?