Nevessünk...Írj egy viccet!

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

- Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!
- Nekem semmi..., de a feleségem...
- Mi a baj Josephine császárnéval?
- Nos, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.

Egy fiatal lány életében először megy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Hát, én csak rutinvizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ööö, szóval, én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, ugye, érti?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik, lekapcsolom a villanyt.
Kis idő múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide, az enyéim mellé!

Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal, hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad. A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe. Egy perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa:
"Elvégzett javítás: Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."

Aki járt már Rómában, megtapasztalhatta, hogy az ottani taxisofőrök a legvadabb vezetők a világon. Érdekes módon a baleseti statisztikájuk mégsem olyan rossz. Mikor beültem egy taxiba, megkérdeztem a taxist, hogy lehet ez. Azt felelte:
- Egyszerű. A legrosszabb sofőrök mind halottak.

Egy házaspár hét gyerekkel lakást akart bérelni, de sokáig nem találtak megfelelőt. Amelyik ingatlan elég nagy lett volna, ott nem szívesen láttak annyi gyereket. Egyik nap felkerekedtek, hogy megnéznek egy szép nagy lakást a temető közelében. A családfő azt mondta a feleségének:
- Te a négy nagyobb gyerekkel menj, sétálj egyet itt a temetőben, én majd a három kicsivel megnézem addig a lakást.
A háziúr kedvesen fogadta őket, megkérdezte a férfitól:
- És mondja, ez az egész család? Hol van a felesége?
- Drága jó feleségem a temetőben van a négy másik gyerekünkkel együtt.
A házigazda annyira megsajnálta őket, hogy azonnal kiadta nekik a lakást.

Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból

Másik verzó:
Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Ne marháskodj már azzal a nagyítóval Piroska!!!

Piroska smegy az erdőben és elé ugrik a farkas:
- Te Piroska! Én most megerőszakollak!!
- Nincs mit tenni, erősebb vagy nálam.
Amikor végez a farkas, elindulna, de Piroska visszarántja.
- Én még nem végeztem!
Egy idő múlva Piroska kimászik a bokorból és dudorászva elmegy. Arra jön két vadász és meglátják a döglött farkast.
- Ki kéne már lőni ezt a Piroskát! Ezen a héten ez már a negyedik farkas.

A nap mondása: Szeretném kérni a Neoton Famíliától a "220 felett" című számot. Küldeném a svájci frank hiteleseknek, és mindenkinek, aki szereti...

-

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=2 width="90%" align=center border=0><TBODY><TR><TD><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD align=right></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD>- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...</TD></TR></TBODY></TABLE>

-

Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
Ablak.

A székely gazda magához hívja az unokáját:
- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
- Na de, nagyapám, pénz nélkül?
- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön. Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát. Azt mondja az öreg:
- Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
- Hát teliből inni a bolond is tud!

Keskeny járdán szembetalálkozik az öreg székely egy fiatal legénnyel. Megtorpannak, és a fiú szemtelenül azt mondja:
- Ökör elől nem állok félre!
Mire az öreg:
- Én viszont igen!

Az iskolások hokimeccsén az edző félrehívja a hétéves Pistikét, és megkérdezi tőle:
- Kisfiam, tudod, mi az a csapatmunka, az együttműködés?
- Igen.
- És tudod, hogy igazán nem az számít, hogy nyerünk-e vagy veszítünk, hanem hogy mind egy csapat vagyunk?
A gyerek bólogat.
- Akkor biztos azt is tudod, hogy ha megbüntetnek, akkor nem szabad tiltakozni, a bírót rugdosni, és káromkodni, igaz?
Bólogatás.
- És ha én kiállítalak, hogy egy másik gyerek is játszhasson, akkor engem sem szokás "seggfej"-nek nevezni, így van?
A kisfiú csendben bólogat.
- Na, kisfiam, ha mindezekkel tisztában vagy, akkor menj szépen és magyarázd el anyukádnak is.

A profi bokszoló a második menetben elterül a ringben, a közönség hangosan szurkol. Egy idős nénike odafordul a nézőtéren a szomszédjához:
- Biztos vagyok benne, hogy nem fog ez felállni, ismerem már a buszról.

- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:
- Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
- Hány betű?

A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!