Jelenleti iv II.

- Apu! Miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

A fiatal feleség rövid E-mailt ír haza a nászútjukról a szüleinek:
- Nagyon rossz az idő, nem tudunk hová menni, ezért majd egész nap az ablakban gubbasztunk! -
A mama rövidesen válaszol:
- Kislányom, írd meg, mi az a "gub", mert apád már kétszer kiesett az ablakon! -

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, kitegyük és visszamenjünk egy másikért?

Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk

– Anyu! Miért lovagoltál a papán?
– Tudod, az apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
– Ugyan anyu, hiába fáradozol. Amikor elmész hazulról, mindig jön a szomszédasszony, és
felpumpálja.

Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
Fölösleges uram, anélkül is elérem.

- Mondja csak, őrvezető, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít
négykézláb?
- Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat!

Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................

2.) Miért pont Lenin?
.....................

Milyen nevet ad a szőke nő a zebrájának?
- ?
- Pöttyös.

A rendr házaspár négyéves gyermeke, Péterke benyit a hálószobába, és látja, hogy szülei éppen
szeretkeznek.
– Mit csinálsz, apuci?
– Kistestvérkét Péterke!
Mire a gyerek sírva fakadva tiltakozik:
– Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér!
Másnap ismételten rajtakapja ket, ez esetben hátulról szeretkeznek. Rájuk kiált az ajtóból:
– És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot!

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is,
aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám? – kérdi a pap.
– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

– Melyik a leghátrányosabb testrészünk?
– A fenekünk, ugyanis mindig el van nyomva, társaságban nem szólalhat meg, és  az utolsó, aki
elolvashatja a mai újságot.

– Apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, az anyu is fehér, én meg fekete vagyok?
– Hát kisfiam, amilyen buli volt akkor, örülj, hogy nem ugatsz!

Ne vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz a szintjükre, és legyyőznek a rutinjukkal.

Két férfi beszélget:
– Kénytelen leszek kivándorolni ebbl az országból!
– Miért?
– Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtrik. Én nem várom meg, amíg kötelez
lesz!

Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal az rmester:
– Fiaim, akik közületek agglegények, álljanak a baloldalamra, akiknek feleségük van,
a jobb oldalamra.
Egy fiatal baka a két sor között állva tétovázik:
– És rmester úr, a melegek hova álljanak?
– A buzik, fiam? Mögém, de jó szorosan!

Egy piros lámpás házból tíz fiatal lányt küldenek továbbképzésre, de csak kilencen térnek vissza.
– A tizedik hol van? – kérdezi a madám.
– Megfulladt a szóbeli vizsgán.

– Miért kel föl Hillary Clinton minden reggel hat órakor?
– Mert Clinton mellett csak ily módon lehet  a First Lady...