Jelenleti iv II.
- Téma inditó Melitta
- Kezdés dátuma
Én új vagyok, most regisztráltam de bármit szeretnék megnézni (csatolt word vagy pdf file-t, ezt írja ki:
a lap megtekintésére nincs jogosultságod, ennek a következő okai lehetnek:
a lap megtekintésére nincs jogosultságod, ennek a következő okai lehetnek:
- Esetleg más üzenetét próbálod módosítani, vagy az adminisztrátori lehetöségeket használni.
- Ha épp üzenetet próbálsz küldeni, elképzelhető, hogy ezt az adminisztrátor itt nem engedélyezte.
Már alig várom, hogy itt is böngészni tudjak!
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az
állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,
hemperegnek a sárban?
hemperegnek a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót
fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének,
hemperegnek a kocák a sárban?
fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének,
hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a
teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig
él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát!!teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig
él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Elmegy a férfi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít!
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít!
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!
•A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
CTRL + Q to Enable/Disable GoPhoto.it
Romák a mennyben:
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.
