Sziasztok !
- Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre.
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti
körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
- Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik.
Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak.
Társa azonnal mobil telefonál a mentőknek.
- A barátom halott! Mit tegyek?
- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek.
- Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben. És most?
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám!
A skótnak megjelenik Isten, a skót pedig érdeklődik:
- Istenem, neked mennyi idő egy pillanat?
- Hát fiam, nekem egy pillanat annyi, mint neked egy évezred.
- És Uram, neked mennyi pénz egy penny?
- Egy penny nekem annyi, mint neked 1000000 font.
- Óh Uram, tudnál kölcsönadni egy penny-t?
- Hát persze, egy pillanat.
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt,rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk.
A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
- Nem tudok jól aludni, doktor úr.
- Igazán? És mióta nem?
- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk-fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.
- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?
- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni.
