Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Az a legnagyobb vicc, hogy valószínüleg hállózati problémák miatt nem tudok zenét feltenni, viccet igen. Akkor had szóljon.

Balatonban fuldoklik egy ember. Kétségbeesetten kiabál segítségért, amikor a közelben halászó embereket megpillantja:
- Halászok, halászok!!!!!!!
Mire azok válaszolnak:
- Mi is, de mi nem kiabálunk!

Józsi bácsi hívő ember létére úgy szeretné a főnyereményt megnyerni a lottón, hogy imádkozik a templomban – Uram-atyám, add meg nekem, hogy megnyerjem a lottó ötöst.
Haza megy, várja az eredményt, de semmi. Következő héten újra próbálkozik. - Uram-atyám, add meg nekem, hogy megnyerjem a lottó ötöst. Megint semmi eredmény. A következő héten már kezd elfogyni a türelme, és morcosan imádkozik. – Uram-atyám én mindig hűséges híved voltam, te meg ezt a kis szívességet sem tudod nekem megtenni?
Az Úrnak elfogy a türelme, és leszól az égből: - József gyermekem, legalább azt a segítséget add meg nekem, hogy vegyél végre lottót.

Részeg ember késő éjjel dülöngél hazafelé- Nincs nála kapukulcs, kicsöngeti a házmestert.
A házmester kijön ránéz majd ezt mondja:-Uram maga nem ITT lakik
Valószinüleg eltévedt, majd becsukja a kaput
-A férfi tesz egy kört a ház körül majd ujra becsönget.-A házmester kijön ujra és ingerülten szól
-Uram már mondtam magának, hogy maga nem ITT lakik és becsapja AZ ajtót,
A férfi elmegy megint tesz egy kört majd ujra becsönget.
-A házmester dühösen kaput nyit majd azt mondja -Uram hányszor mondjam magának, hogy maga nem ITT lakik!!!
A férfi erre megszólal és azt mondja, hogy lehet AZ, hogy maga mindenütt házmester? én meg nem lakok sehol....

A nyúl az egy igazi jellem.

Ott ül a fűben, mégse szívja el.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek
rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából,
felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
*******
- Hogy hívják a láb nélküli kutyát?
- Mindegy. Úgyse megy oda!
*******

A farkas sétál az utcán, és meglátja
a nyuszikát a sarkon, baseball ütõvel
a kezében. Odasétál hozzá a farkas,
és megkérdezi tõle:
- Mit állsz itt nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, majd felel:
- BOSSZÚT!!!
********
Megy a Dacia az úton, találkozik a
lócitrommal.
- Szervusz, én vagyok a román Renault,
és te ki vagy?
- Ha, román Renault?!? Akkor én meg
a francia krémes vagyok.

Férfibölcsességek 4...

Az utolsó adag.

- Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon?

- A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan
a járása mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

- A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...

- Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
______
- Ha valami nagyon hülye pofát látok,
mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
-------
Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!
______
Két székely beszélget:
- Oszt mondja kend, eladó mán a jánya?
- Még nem, de már lízingelik!

Építkezés A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit wazze, a telek nem volt elég???

A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.

A horgasz leket fur a jegen. Egyszer csak vakito feny onti el es egy mely hang azt duborgi: - Ott nincs hal! Erre a horgasz terdre esik: - Te szolitasz, uram? - Nem, en a jegpalya gondnoka vagyok!

Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.
*******
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!
*******
Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
*******
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
*******
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

Egy vámpír felmegy a buszra és egy koporsót húz maga után.
Mindenki nagy szemeket mereszt rá. Erre megszólal a vámpír :
"Mi van, nem láttak még ételhordót"

Mi az feldobjuk anyós, leesik semmi????????????
Kurva nagy szerencse

Az élet egy szar játék, de kib.szott jó a grafikája.
.
.
a

Postagalambokkal foglalkoznak. az edzésük úgy néz ki,
hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a
Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik oket. Hazafelé
bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel,
s az elsok már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden
(bableves, sör, elso postagalambok), hanem "Dezsoke" az egyik madár
csak nem jött. Másnap se.
Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya,
hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a
cimbora, hogy az udvarban Dezsoke jön haza. Gyalog. Merthogy a
szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsokének
elég ideges feje volt.