Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Az egyik baratom evek ota nem volt fogorvosnal, es ertheto aggodalommal keszult a vizsgalatra. Legrosszabb varakozasai igazolodtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szajaba, felkialtott:
- Megis elmehetek nyaralni a Bahamakra!
Az orvos fejcsovalva nezi a beteget, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kene furodnie!
- De doktor ur, En minden nap furdok!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserelni!
- Megis elmehetek nyaralni a Bahamakra!
Az orvos fejcsovalva nezi a beteget, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kene furodnie!
- De doktor ur, En minden nap furdok!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserelni!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Férfibölcsességek...
- Ne igyál amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
- Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
- Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
- Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
- Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
- Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg.
- Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
:2:
- Ne igyál amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
- Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
- Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
- Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
- Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
- Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg.
- Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
:2:
Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak.
Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin.
Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.
Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin.
Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.
Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
Férfibölcsességek 2 ...
- Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem
a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
- Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
- Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki
kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Xiao Pen. Szerintem Sanyi az.
- Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
- Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
:2:
- Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem
a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
- Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
- Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki
kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Xiao Pen. Szerintem Sanyi az.
- Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
- Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
:2:
[SIZE=-1]A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy![/SIZE]
[SIZE=-1]Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:[/SIZE]
[SIZE=-1]"EGY CICI KÉT CICI[/SIZE]
[SIZE=-1]HÁROM FORINT EGY DECI"[/SIZE]
[SIZE=-1]És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:[/SIZE]
[SIZE=-1]"EGY PICSA KÉT CSECS[/SIZE]
[SIZE=-1]HÁROM LEJ EGY FRECCS"[/SIZE]
[SIZE=-1]Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:[/SIZE]
[SIZE=-1]"EGY CICI KÉT CICI[/SIZE]
[SIZE=-1]HÁROM FORINT EGY DECI"[/SIZE]
[SIZE=-1]És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:[/SIZE]
[SIZE=-1]"EGY PICSA KÉT CSECS[/SIZE]
[SIZE=-1]HÁROM LEJ EGY FRECCS"[/SIZE]
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Kórház szülészetén egy csinos, fiatal nő egészséges fiúgyermeknek ad életet. A kisbabának vörös a haja. A főorvos megkérdezi a fiatalasszonyt :
- Vörös a haja a papának is?
- Nem tudom, főorvos úr, mert sapka volt rajta.
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Szívesen. De hazatalál az önök macskája egyedül?
- Vörös a haja a papának is?
- Nem tudom, főorvos úr, mert sapka volt rajta.
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Szívesen. De hazatalál az önök macskája egyedül?
- Hogy hívják a kopasz japánt? Hajasima.
- Móricka házi feladata, hogy írjon rímet. Másnap a következőt olvassa fel:
- Tengerparton áll egy lány, halkan mormolja imáját, tenger habja mossa térdét.
A tanár néni megszidja Mórickát:
- De hát ebben a versikében nincs is rím!
Móricka válasza:
- Semmi pánik, semmi aggály, rímel majd, ha jön a dagály!
- Móricka házi feladata, hogy írjon rímet. Másnap a következőt olvassa fel:
- Tengerparton áll egy lány, halkan mormolja imáját, tenger habja mossa térdét.
A tanár néni megszidja Mórickát:
- De hát ebben a versikében nincs is rím!
Móricka válasza:
- Semmi pánik, semmi aggály, rímel majd, ha jön a dagály!
Jancsi lovas szekérrel megy az úton és utoléri Juliskát. Udvariasan felajánlja: - Gyere Juliska, elviszlek az erdő széléig. Juliska szabadkozik: - Nem ülök fel Jancsi, mert a végén még bántasz. Jancsi bíztatja: - Dehogy bántalak Juliska. Juliska még mindig nem áll kötélnek. Jancsi tovább fogadkozik: - Juliska, megesküszöm az anyám életére, hogy még egy ujjal sem érek hozzád. Mire Juliska: - Hát akkor meg minek szálljak fel.
A parasztbacsi felutazik pestre a kutyajaval.Ojan etelt szeretne enni amit meg soha nem evett.A pincer megkerdezi,hogy mivel szolgalhat a parasztbacsi rendel harom osztrigat.A pincer szepen felszolgalja es melle teszi a kistanyeron a citrom szeleteket.Nezi a parasztba fogja szepen hozza lat es megeszik egy adagot.Kis ido mulva megfordul a gyomraban es ki hanyja,a kutyaja az asztalalatt ult es be kapja,parperc utan a kyutyus is ki hanyja a parasztbacsi vissza teszi a tanyerra es szol a pincernek ez az etel ehetetlen.Pincer mondja a bacsikanak ugyan mar friss az osztriga.Rendben mondja a paraszt bacsi akkor elhiszem,hogy jo az etel ha le ul es elotte megeszik egy adagot.Le ul a pincer fogja a citromot ra csavarja es szepen megeszi.A paraszt bacsi kerdezi a pincert parperc mulva meg mindeg nemerez semmit mondja a pincer,hogy nem erre a parasztbacsi felhaborodik es monja a pincernek idefigyeljen en megettem kihanytam,a kutyam ugyanazt megette es kihanyta,most maga ugyan azt megette es meg mindeg nemerez semmi?erre a pincer is ki hanyta.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
- Nem tudok jól aludni, doktor úr.
- Igazán? És mióta nem?
- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
- Nem tudok jól aludni, doktor úr.
- Igazán? És mióta nem?
- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!
Férfibölcsességek 3...
- Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
- Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
- A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
- Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.
- Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
- Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
- A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
- Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.
:``:
Edithke
Kitiltott (BANned)
Egy féri elmegy az orvoshoz, mert kékül a lába..Az orvos sajnálattal közli, hogy nincs más választás, le kell vágni a lábát.
Telt múlt az idő, két hónap múlva ismét panaszkodott az orvosnak a férfi, hogy már a nemiszerve is kékül... Az orvos ismét nem tud mit tenni- Uram a nemiszervét is le kell vágnom Telt múlt az idő, a férfi teljes felháborodással kereste fel az orvost, hogy mostmár az egyetlen lába is elkékült teljesen- Mire az orvos: -Uram nem a farmerja fog???
Telt múlt az idő, két hónap múlva ismét panaszkodott az orvosnak a férfi, hogy már a nemiszerve is kékül... Az orvos ismét nem tud mit tenni- Uram a nemiszervét is le kell vágnom
Telt múlt az idő, a férfi teljes felháborodással kereste fel az orvost, hogy mostmár az egyetlen lába is elkékült teljesen- Mire az orvos: -Uram nem a farmerja fog???- Státusza
Hasonló témák
