Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
A mély hangú ejtőernyős első ugrására készül. Kinyitják az ajtót, sorban ugrálnak ki az ejtőernyősök, a mély hangú marad utoljára.
Mondja neki az oktató:
- Ugorj!
- Én nem! - dörmögi a mély hangú.
- Ugorj már te hülye, hát ezért fizettél, ezért tanultál!
- Én nem!
Az oktató előreszól a pilótának:
- Te, gyere már hátra, ez a barom nem akar kiugrani, lökjük ki!
Pilóta hátramegy, elkezdenek dulakodni, hogy kilökjék a mélyhangút. Nagy kínkeservesen végül csak sikerül kilökni. Megszólal az oktató:
- Hát, baromi nehéz volt ezt a hülyét kilökni!
- Szerintem is! - dörmögi egy mély hang...
Mondja neki az oktató:
- Ugorj!
- Én nem! - dörmögi a mély hangú.
- Ugorj már te hülye, hát ezért fizettél, ezért tanultál!
- Én nem!
Az oktató előreszól a pilótának:
- Te, gyere már hátra, ez a barom nem akar kiugrani, lökjük ki!
Pilóta hátramegy, elkezdenek dulakodni, hogy kilökjék a mélyhangút. Nagy kínkeservesen végül csak sikerül kilökni. Megszólal az oktató:
- Hát, baromi nehéz volt ezt a hülyét kilökni!
- Szerintem is! - dörmögi egy mély hang...
Kovács úrnak elromlik az autója és megáll az út mellett megjavítani.A közelben játszik egy kisfiú aki figyeli ,hogy mit csinál. Kovács előveszi a csavarhúzót mire megszólal a kisfiú:Apukámnak ebből kettő van.Kovács tovább babrálja az autót,előveszi közben a franciakulcsot is,mire megszólal a kisfiú:Apukámnak ebből kettő van.Kovács úr már iszonyú dühös,mert nem tudja megjavítani az autót,közben rájön a pisilhatnék.Odafordul a fához ,hogy elvégezze a dolgát.Persze a kisfiú figyeli,hogy mit csinál.Kovács megunja a dolgot és rámordul miközben pisil:Ne ,hogy azt mond,hogy apádnak ebből is kettő van!
-Hát kettő nincs,de kétszer ekkora van-feleli a gyerek.
-Hát kettő nincs,de kétszer ekkora van-feleli a gyerek.
Érdekelne milyen diktátori érzés egy működő topicot eltüntetni. Már második vicces oldalamat viccelik el? Valamihez ,valakihez tartozni kell...vagy nem is kérdem..hogy ne ítélje a kegyúr halálra... természetesen ez biztos magántulajdonú forum ahova mi emberek kegyet kapunk ha írhatunk,,,de nyaralásból hazaérve legalább az eltüntető méltatna egy e-mailra...hogy miért törölt..
Jájj hamár vicc nekem ez nagyontetszik
Férjhezmenés
- Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz, akivel még alig két hete jársz.
- Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint egy évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.
Férjhezmenés
- Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz, akivel még alig két hete jársz.
- Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint egy évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.
Két joghallgató férfi vizsgázik .Az első kihúzza a tételt ránéz és azt mondja a vizsgáztató bírónak:
-Nem tudom ezt a tételt.
-Akkor megbukott-feleli a bíró.
-Bíró úr ,lenne egy javaslatom-mondja a joghallgató.
-És mi lenne az?- kérdezi mérgesen a bíró.
-Felteszek én egy kérdést és ha a bíró úr nem tud rá válaszolni akkor megkapom a jelest.
-Ez annyira pimasz javaslat ,hogy beleegyezek.Várom a kérdését-mondja magabiztosan a bíró.
-Mi az ami törvényes,de nem jogos,jogos,de nem törvényes és nem is jogos és nem is törvényes?-teszi fel a kérdést a hallgató.
A bíró gondolkodik, előveszi az összes könyvet,de nem tudja a választ.Kénytelen megadni a jelest.Mérgesen szólítja a következő vizsgázót aki mindennek a tanúja volt.
-Ne húzzon tételt,hanem felelje meg az előbbi kérdést ,akkor átengedem-mondja neki a bíró.
A vizsgázó hallgat egy percig ,majd megszólal:
-Az,hogy a bíró úr elvett 70 éves létére egy 20 éves nőt ,az ugye törvényes,de nem jogos.Az,hogy ennek a nőnek közben egy fiatal férfi a szeretője , az nem törvényes ugye,de jogos.De az,hogy ennek a fiatal férfinak épp az előbb adott a bíró úr jelest az nem is törvényes meg nem is jogos.
-Nem tudom ezt a tételt.
-Akkor megbukott-feleli a bíró.
-Bíró úr ,lenne egy javaslatom-mondja a joghallgató.
-És mi lenne az?- kérdezi mérgesen a bíró.
-Felteszek én egy kérdést és ha a bíró úr nem tud rá válaszolni akkor megkapom a jelest.
-Ez annyira pimasz javaslat ,hogy beleegyezek.Várom a kérdését-mondja magabiztosan a bíró.
-Mi az ami törvényes,de nem jogos,jogos,de nem törvényes és nem is jogos és nem is törvényes?-teszi fel a kérdést a hallgató.
A bíró gondolkodik, előveszi az összes könyvet,de nem tudja a választ.Kénytelen megadni a jelest.Mérgesen szólítja a következő vizsgázót aki mindennek a tanúja volt.
-Ne húzzon tételt,hanem felelje meg az előbbi kérdést ,akkor átengedem-mondja neki a bíró.
A vizsgázó hallgat egy percig ,majd megszólal:
-Az,hogy a bíró úr elvett 70 éves létére egy 20 éves nőt ,az ugye törvényes,de nem jogos.Az,hogy ennek a nőnek közben egy fiatal férfi a szeretője , az nem törvényes ugye,de jogos.De az,hogy ennek a fiatal férfinak épp az előbb adott a bíró úr jelest az nem is törvényes meg nem is jogos.
A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson.
_________________________________________
- Nem találkoztunk mi már valahol?
- Könnyen lehet. Jártam már valahol.
_________________________________________
- Kik laknak a falon?
- Festék.
_________________________________________
Egy iraki riporter megkérdezte Colin Powelltől:
- Igaz, hogy az amerikai fiataloknak csak a 13 százaléka tudja megmutatni Irakot a térképen?
- Igaz - válaszolta Powell -, de szerencsétlenségetekre mind tengerészgyalogosok...
- Sántítson.
_________________________________________
- Nem találkoztunk mi már valahol?
- Könnyen lehet. Jártam már valahol.
_________________________________________
- Kik laknak a falon?
- Festék.
_________________________________________
Egy iraki riporter megkérdezte Colin Powelltől:
- Igaz, hogy az amerikai fiataloknak csak a 13 százaléka tudja megmutatni Irakot a térképen?
- Igaz - válaszolta Powell -, de szerencsétlenségetekre mind tengerészgyalogosok...
Egyszer volt egy régi kabátom, amit odaadtam az apámnak. Kertészkedéshez használta, és amikor elkopott, odaadta az apjának, aki odaadta az ő apjának és ez így ment egészen addig, amíg a kabát valahol elveszett a mohácsi csatában.
__________________________________________________
Fogyókúrázni kezdtem, de rájöttem, hogy egyszerre két fogyókúrát kell tartanom, mert csak egytől nem lakok jól.
__________________________________________________
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy ászból és egy királyból?
__________________________________________________
Fogyókúrázni kezdtem, de rájöttem, hogy egyszerre két fogyókúrát kell tartanom, mert csak egytől nem lakok jól.
__________________________________________________
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy ászból és egy királyból?
Amikor bevezették az €-t Németországban, a kihalt Márka felszállt a mennyország kapujába és növekvö sorrendben felsorakoztak Szent Péter elött. Szent Péter ránéz az Egypfenningesre, majd így szól:
- Te vagy az Egypfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
Következett a Kétpfenninges:
- Te vagy a Kétpfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
Majd az Ötpfenninges:
- Te vagy az Ötpfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
És így tovább jött a többi 10, 20, 50 pfenninges érme, majd következett a Márka: az Egymárkás, a Kétmárkás és így tovább. Az Ötvenes és a Százmárkásnál viszont bezárta kapuit és így szólt:
- Titeket nem ismerlek, templomba nem jártatok, ide sem jöhettek.
- Te vagy az Egypfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
Következett a Kétpfenninges:
- Te vagy a Kétpfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
Majd az Ötpfenninges:
- Te vagy az Ötpfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
És így tovább jött a többi 10, 20, 50 pfenninges érme, majd következett a Márka: az Egymárkás, a Kétmárkás és így tovább. Az Ötvenes és a Százmárkásnál viszont bezárta kapuit és így szólt:
- Titeket nem ismerlek, templomba nem jártatok, ide sem jöhettek.
Mi az? Piros és árt a fogadnak?
Féltégla.
Hogy hívják a mozgáskorlátozott Mikulást? - Sánta Claus.
Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő.
Vannak gyerekeid?
- Vannak..., legalábbis a volt feleségem ezt állítja.
Féltégla.
Hogy hívják a mozgáskorlátozott Mikulást? - Sánta Claus.
Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő.
Vannak gyerekeid?
- Vannak..., legalábbis a volt feleségem ezt állítja.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az
elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az
elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
- Státusza
Hasonló témák
