Nevessünk...Írj egy viccet!

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezzd el főzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén!

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

A mély hangú ejtőernyős első ugrására készül. Kinyitják az ajtót, sorban ugrálnak ki az ejtőernyősök, a mély hangú marad utoljára.
Mondja neki az oktató:
- Ugorj!
- Én nem! - dörmögi a mély hangú.
- Ugorj már te hülye, hát ezért fizettél, ezért tanultál!
- Én nem!
Az oktató előreszól a pilótának:
- Te, gyere már hátra, ez a barom nem akar kiugrani, lökjük ki!
Pilóta hátramegy, elkezdenek dulakodni, hogy kilökjék a mélyhangút. Nagy kínkeservesen végül csak sikerül kilökni. Megszólal az oktató:
- Hát, baromi nehéz volt ezt a hülyét kilökni!
- Szerintem is! - dörmögi egy mély hang...

Logikus
- Lacika, van egy százemeletes felhőkarcoló, és minden emelet között tíz lépcső. Hány lépcsőn kell felmenni, hogy felérjünk a tetejére? - kérdezi a tanítónő.
- Micsoda kérdés, hát az összesen!

Kovács úrnak elromlik az autója és megáll az út mellett megjavítani.A közelben játszik egy kisfiú aki figyeli ,hogy mit csinál. Kovács előveszi a csavarhúzót mire megszólal a kisfiú:Apukámnak ebből kettő van.Kovács tovább babrálja az autót,előveszi közben a franciakulcsot is,mire megszólal a kisfiú:Apukámnak ebből kettő van.Kovács úr már iszonyú dühös,mert nem tudja megjavítani az autót,közben rájön a pisilhatnék.Odafordul a fához ,hogy elvégezze a dolgát.Persze a kisfiú figyeli,hogy mit csinál.Kovács megunja a dolgot és rámordul miközben pisil:Ne ,hogy azt mond,hogy apádnak ebből is kettő van!
-Hát kettő nincs,de kétszer ekkora van-feleli a gyerek.

Érdekelne milyen diktátori érzés egy működő topicot eltüntetni. Már második vicces oldalamat viccelik el? Valamihez ,valakihez tartozni kell...vagy nem is kérdem..hogy ne ítélje a kegyúr halálra... természetesen ez biztos magántulajdonú forum ahova mi emberek kegyet kapunk ha írhatunk,,,de nyaralásból hazaérve legalább az eltüntető méltatna egy e-mailra...hogy miért törölt..

Jájj hamár vicc nekem ez nagyontetszik
Férjhezmenés
- Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz, akivel még alig két hete jársz.
- Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint egy évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.

még1
- Helló, Joe, hová tartasz?
- Csak ide a sarki bankba.
- Csak nem folyószámlád van?
- Nem, revolverem.

Két joghallgató férfi vizsgázik .Az első kihúzza a tételt ránéz és azt mondja a vizsgáztató bírónak:
-Nem tudom ezt a tételt.
-Akkor megbukott-feleli a bíró.
-Bíró úr ,lenne egy javaslatom-mondja a joghallgató.
-És mi lenne az?- kérdezi mérgesen a bíró.
-Felteszek én egy kérdést és ha a bíró úr nem tud rá válaszolni akkor megkapom a jelest.
-Ez annyira pimasz javaslat ,hogy beleegyezek.Várom a kérdését-mondja magabiztosan a bíró.
-Mi az ami törvényes,de nem jogos,jogos,de nem törvényes és nem is jogos és nem is törvényes?-teszi fel a kérdést a hallgató.
A bíró gondolkodik, előveszi az összes könyvet,de nem tudja a választ.Kénytelen megadni a jelest.Mérgesen szólítja a következő vizsgázót aki mindennek a tanúja volt.
-Ne húzzon tételt,hanem felelje meg az előbbi kérdést ,akkor átengedem-mondja neki a bíró.
A vizsgázó hallgat egy percig ,majd megszólal:
-Az,hogy a bíró úr elvett 70 éves létére egy 20 éves nőt ,az ugye törvényes,de nem jogos.Az,hogy ennek a nőnek közben egy fiatal férfi a szeretője , az nem törvényes ugye,de jogos.De az,hogy ennek a fiatal férfinak épp az előbb adott a bíró úr jelest az nem is törvényes meg nem is jogos.

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

Házibulin

- Szia! Veled senki nem táncol?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson.

_________________________________________


- Nem találkoztunk mi már valahol?
- Könnyen lehet. Jártam már valahol.

_________________________________________


- Kik laknak a falon?
- Festék.

_________________________________________


Egy iraki riporter megkérdezte Colin Powelltől:
- Igaz, hogy az amerikai fiataloknak csak a 13 százaléka tudja megmutatni Irakot a térképen?
- Igaz - válaszolta Powell -, de szerencsétlenségetekre mind tengerészgyalogosok...