Nevessünk...Írj egy viccet!

Egyszer volt egy régi kabátom, amit odaadtam az apámnak. Kertészkedéshez használta, és amikor elkopott, odaadta az apjának, aki odaadta az ő apjának és ez így ment egészen addig, amíg a kabát valahol elveszett a mohácsi csatában.

__________________________________________________


Fogyókúrázni kezdtem, de rájöttem, hogy egyszerre két fogyókúrát kell tartanom, mert csak egytől nem lakok jól.

__________________________________________________


- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy ászból és egy királyból?

Amikor bevezették az €-t Németországban, a kihalt Márka felszállt a mennyország kapujába és növekvö sorrendben felsorakoztak Szent Péter elött. Szent Péter ránéz az Egypfenningesre, majd így szól:
- Te vagy az Egypfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
Következett a Kétpfenninges:
- Te vagy a Kétpfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
Majd az Ötpfenninges:
- Te vagy az Ötpfenninges, téged ismerlek, bemehetsz.
És így tovább jött a többi 10, 20, 50 pfenninges érme, majd következett a Márka: az Egymárkás, a Kétmárkás és így tovább. Az Ötvenes és a Százmárkásnál viszont bezárta kapuit és így szólt:
- Titeket nem ismerlek, templomba nem jártatok, ide sem jöhettek.

Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

Mi az? Piros és árt a fogadnak?
Féltégla.


Hogy hívják a mozgáskorlátozott Mikulást? - Sánta Claus.

Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő.

Vannak gyerekeid?
- Vannak..., legalábbis a volt feleségem ezt állítja.

Citrom

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!<o></o>
- Citrommal próbálkozott már?<o></o>
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van.<o></o>

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Pistikét kéri az anyukálya, hogy menjen el a boltba:
- Hozz kisfiam hurkát, de ne véreset!!!
- Milyet anyu, denevéreset?

Két szőke nő beszélget Szent István szobra előtt.
-Milyen jó pasi!!
-És oda van írva, hogy 975-1038
-Igen, csak azt nem írták oda, hogy Pannon, Voda, vagy T-Mobile?

A vonaton két nő beszélget. Egyszer csak belép egy öreg hosszú szakállas férfi és leül.
-Hé, ez nem Szent István? -kérdezi az egyik szöszi a másiktól.
-Dehogy, te hülye, Szent István már ezer éve meghalt.
-Ebben a pillanatban belép egy férfi a fülkébe, és megszólítja az öregembert:
-István! Ezer éve nem láttalak.
-Na ki a hülye?

Szöszit elhívja a barátja színházba. Söszi nem akarja, hogy butának lássák, lexikonokat olvasgat, hogy kicsit képben legyen. Frissen szerzett ismeretére támaszkodva le is mutat a páholyból:
- Nézd drágám, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ne butáskodj, Gobbi Hilda rég meghalt...
- Pedig, mintha megmozdult volna

Orosz katona bevisz egy órát az óráshoz javításra.
-Tovaris! Szerviz! Büsztro!!
Az órás leveszi a hátlapot és kiesik az órából egy döglött légy.
Az orosznak felderül az arca:
-Ááá!! Masiniszta kaput!!