Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód
1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződésekben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patina-zöld kiválóan passzol egymáshoz.
 
Egy öreg bácsika utazik a vonaton és viszi magával a kis ölebét.
Jön a kalauz:
Bácsika a kutyának kutyajegy kell, igy nem szállitható...
Nincs mit tenni a bácsika kigombolja a nadrágját és beteszi a kiskutyát az ölébe.
Elteleik egy óra .
Au ujonnan fellszállt utasok észreveszik, hogy a bácsika nagyon piheg...
kérdezik is tőle hogy rosszul van -e??
A bácsika azt mondja nincs semmi probléma.
az utazás második orájában ujabb utastársai lesznek a bácsikának, aki ekkor már zihál nagyokat sohajtozik.
az utastársak ismét megkérdezik, hogy tudnak -e valamit segiteni?
A bácsika ismét elutasitja őket.
Az utazás vége flé közeledik amikor már az ujabb utasok azt látják, hogy a bácsika izzad, zihál, nagyokat sohajt, törölgeti a homlokát.
Ekkor már az utasok határozottan felszolitják a bácsit mondja meg nekeik mi baja van.
A bácsika ekkor elmondja, hogy a kalauz nem engedte, hogy a kutyát szabadon szállitsa a vonaton , ezért betette a kiskutyát a nadrágjába.
Az egyik utas erre megkérdezi hogy milyen a kiskutya?Szopós vagy harapos?
A bácsika hatalmas megkönnyebült sohajjal elrebegi.....szopoooooos.
 
<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=2 width="90%" align=center><TBODY><TR><TD><TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD align=right></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD>Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
</TD></TR></TBODY></TABLE>
 
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.
 
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
 
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a wécézést, szolgáld ki a vendégeket!
 
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért..
 
- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!
 
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére