Nevessünk...Írj egy viccet!

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól:
- Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét

Fogorvoshoz viszi az ifjú feleségét a skót. Megszólal a fogorvos:
- Uram, az ön feleségének a két hátsó fogát már évekkel ezelőtt ki kellett volna húzni. A skót megdöbben:
- Hiszen akkor még lány volt! Drágám, rohanok apádért, hogy állja ő a húzás költségét.

Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.

A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.

A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje:
- Most szokjak le a dohányzásról?

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját, és így szól a feleségéhez :
- Micsoda pech! Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
- Ne légy olyan kapzsi - szól rá az asszony - másnak is szabad egyszer nyerni.

- Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk.

Erdélyben hallottam egy ottani szekély fiútól a történetet.
A fiú, úgy tízéves lehetett, és gyönyörűen szavalta a magyar Himnuszt. Én megdícsértem, hogy hol tanulta. Azt felete sehol, ezt mindenki tudja. HÁt az iskolában tnultátok-e a román himnuszt? Azt felelte, hogy igen, de ő elégtelent kapott. Ejnye-ejnye mondtam, hét mit szólt az édesapád?
Megdícsért, mondta, mert "rendes SZÉKELY vagyok"

Sziasztok,

Egy kis viccszelet

Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha
megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nő de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

Köszi,régen nevettem ilyen jót

Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony, - az első gyereket a férjemtől szeretném...

- Fogadjunk 100 forintba, hogy ha lefekszem a feleségeddel, biztosan fiút fog szülni!
- És mi van ha mégsem ?
- Visszaadom a pénzt!

Delegáció jár az elmegyógyintézet kertészetében. Az egyik vendég megszólítja az eperágyásban dolgozó egyik beteget:
- Mondja jóember, szokta trágyázni az epret?
- Én speciel cukrozni szoktam, de tudja mi itt mindnyájan bolondok vagyunk.

Felmondó levél
Tisztelt Mr. Baker!
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.

1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.

2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.

3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.

Andrew

A gyurcsán-csomag nem is hülyeség, csak attól függ mikor és kinek a
szájából. Egy példa:
A Csillagban a börtönőr: - Gyurcsán!! Csomag!!!

Meghal Gyurcsány és felkerül a menyország kapujába.

Bekopog.
Kijön a kapuőr és mondja neki.
-Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
-Miért?
-Hát eléggé félrevezető életed volt, ígérgetsz aztán más lesz. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig. Így is lett. Gyurcsány lement egy napra a pokolba. Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot felkerült a menybe. Látja hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ottlevők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szt. Péter:
-Nos hol szeretnél élni?
-Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
-Renben, hát legyen. Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, amin ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul Luciferhez.
-Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
-Ja hát kedves Feri barátom; az volt a kampány; aztán választottál; ezek pedig itt a reformok.

Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Gyurcsány órája hol van?
Isten:
- Azt ventillátornak használom a szobában.

Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendôr :
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
- ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

Fiú:
- Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, USB-s, bluetooth-os, 12 megás
hard diskkel és integrált fotokamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és Java utilities-t lehet letölteni?
Apa:
- Édes fiam, nem tudnál te is egyszerûen csak drogozni, mint mindenki más?

Meghal a cigány.
Lejut a pokolba, és találkozik Kádár Jánossal.
- Mondd csak cigány, mi van most Magyarországon? A politikusok politizálnak, a gazdák dolgoznak, a cigányok lopnak?
- Kádár elftás, valahogy összekuszálódtak a dolgok, mert a politikusok lopnak, a gazdák politizálnak, és mindkettőjük azt akarja, hogy mi dolgozzunk.

Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják.
Felszólítja egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!!
- Valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud!!

Helyszín: gyógyszertár sorban álló várakozókkal
A sorra kerülő férfi felmutat egy gyógyszerdobozt.
Gyógyszerész hölgy a dobozra mutatva: Ez recept nélküli és a másik ablakhoz
kell mennie.
A másik ablaknál a férfi ismét mutatja a dobozt.
Gyógyszerész hölgy: Egyet kér belőle?
- Nem kérek.
- Valami hasonló hatásút helyette?
- Nem, azt sem.
- Akkor mit kér?
- Semmit csak kérdezni akarok.
- Tessék kérdezzen.
- A kockázatokról és mellékhatásokról szeretnék tudni
- Kérem, látja mennyien várnak, ne tartson fel, olvassa el a
betegtájékoztatót, abban minden benne van.
- Elolvastam, de nincs benne minden, azért kérdezem azokról a kockázatokról
és mellékhatásokról amik nincsenek benne.
- Mi nincs benne?
- Az sincs benne, hogy a fiam kórházba került miatta.
- Miért nagyon sokat szedett be belőle?
- Nem egy szemet sem vett be.
- Akkor miért került kórházba a fiú.
- Eltörött a lába.
- Ennek semmi köze ehhez a gyógyszerhez.
- De igenis van, mert a gyógyszer miatt tört el a lába és ez nincs benne a
tájékoztatóban.
- Senkinek sem törik el a lába gyógyszer miatt.
- Ne tessék ilyet mondani, mert a fiamnak pont ezért törött el a lába.
- Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy amikor megvettük a gyógyszert utána pontosan a televízióban
mutatottak szerint használtuk és ez okozta a bajt, amit a tájékoztatóban nem
írtak bele.
- Milyen bajt?
- A lábtörést. Elolvastuk a betegtájékoztatót, amiben egy szó sem volt
lábtörési mellékhatásról.
- Hát hogyan tört el a fiú lába?
- Az úgy volt, hogy reggel a feleségemmel benyitottunk a fiú szobájába.
Láttuk, hogy a fiúnk még alszik. Odaszaladtunk az ágyához, felugrottunk rá
és ugráltunk a gyereken, pontosan úgy ahogy a televízióban mutatták. Már
akkor sejtettem, hogy valami nem stimmel a betegtájékoztatóval, mert a
gyerek nagyon jajgatott, de mi azért az ugrálás után kiszaladtunk a
szobájából, ahogy a televízióban láttuk. Sajnos utána lábtöréssel kórházba
kellett vinni a gyereket, pedig ez nem volt a betegtájékoztatóban.
- Mindjárt megőrülök!
- Na látja, ez sincs benne!