Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Honnan tudod?
- Apu! Te ugye akkor is szerelmeskedtél anyuval, amikor ő már engem a hasában hordott?
- Igen, de te honnan tudod ezt, Móricka?
- Te is tudnád, ha a te fejeden kopogott volna a farkad vége...
- Apu! Te ugye akkor is szerelmeskedtél anyuval, amikor ő már engem a hasában hordott?
- Igen, de te honnan tudod ezt, Móricka?
- Te is tudnád, ha a te fejeden kopogott volna a farkad vége...
Felmondó levél
Tisztelt Mr. Baker!
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.
Andrew
Tisztelt Mr. Baker!
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.
Andrew
Meghal Gyurcsány és felkerül a menyország kapujába.
Bekopog.
Kijön a kapuőr és mondja neki.
-Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
-Miért?
-Hát eléggé félrevezető életed volt, ígérgetsz aztán más lesz. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig. Így is lett. Gyurcsány lement egy napra a pokolba. Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot felkerült a menybe. Látja hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ottlevők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szt. Péter:
-Nos hol szeretnél élni?
-Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
-Renben, hát legyen. Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, amin ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul Luciferhez.
-Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
-Ja hát kedves Feri barátom; az volt a kampány; aztán választottál; ezek pedig itt a reformok.
Bekopog.
Kijön a kapuőr és mondja neki.
-Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
-Miért?
-Hát eléggé félrevezető életed volt, ígérgetsz aztán más lesz. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig. Így is lett. Gyurcsány lement egy napra a pokolba. Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot felkerült a menybe. Látja hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ottlevők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szt. Péter:
-Nos hol szeretnél élni?
-Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
-Renben, hát legyen. Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, amin ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul Luciferhez.
-Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
-Ja hát kedves Feri barátom; az volt a kampány; aztán választottál; ezek pedig itt a reformok.
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Gyurcsány órája hol van?
Isten:
- Azt ventillátornak használom a szobában.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Gyurcsány órája hol van?
Isten:
- Azt ventillátornak használom a szobában.
Meghal a cigány.
Lejut a pokolba, és találkozik Kádár Jánossal.
- Mondd csak cigány, mi van most Magyarországon? A politikusok politizálnak, a gazdák dolgoznak, a cigányok lopnak?
- Kádár elftás, valahogy összekuszálódtak a dolgok, mert a politikusok lopnak, a gazdák politizálnak, és mindkettőjük azt akarja, hogy mi dolgozzunk.
Lejut a pokolba, és találkozik Kádár Jánossal.
- Mondd csak cigány, mi van most Magyarországon? A politikusok politizálnak, a gazdák dolgoznak, a cigányok lopnak?
- Kádár elftás, valahogy összekuszálódtak a dolgok, mert a politikusok lopnak, a gazdák politizálnak, és mindkettőjük azt akarja, hogy mi dolgozzunk.
Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják.
Felszólítja egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!!
- Valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud!!
Felszólítja egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!!
- Valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud!!
Helyszín: gyógyszertár sorban álló várakozókkal
A sorra kerülő férfi felmutat egy gyógyszerdobozt.
Gyógyszerész hölgy a dobozra mutatva: Ez recept nélküli és a másik ablakhoz
kell mennie.
A másik ablaknál a férfi ismét mutatja a dobozt.
Gyógyszerész hölgy: Egyet kér belőle?
- Nem kérek.
- Valami hasonló hatásút helyette?
- Nem, azt sem.
- Akkor mit kér?
- Semmit csak kérdezni akarok.
- Tessék kérdezzen.
- A kockázatokról és mellékhatásokról szeretnék tudni
- Kérem, látja mennyien várnak, ne tartson fel, olvassa el a
betegtájékoztatót, abban minden benne van.
- Elolvastam, de nincs benne minden, azért kérdezem azokról a kockázatokról
és mellékhatásokról amik nincsenek benne.
- Mi nincs benne?
- Az sincs benne, hogy a fiam kórházba került miatta.
- Miért nagyon sokat szedett be belőle?
- Nem egy szemet sem vett be.
- Akkor miért került kórházba a fiú.
- Eltörött a lába.
- Ennek semmi köze ehhez a gyógyszerhez.
- De igenis van, mert a gyógyszer miatt tört el a lába és ez nincs benne a
tájékoztatóban.
- Senkinek sem törik el a lába gyógyszer miatt.
- Ne tessék ilyet mondani, mert a fiamnak pont ezért törött el a lába.
- Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy amikor megvettük a gyógyszert utána pontosan a televízióban
mutatottak szerint használtuk és ez okozta a bajt, amit a tájékoztatóban nem
írtak bele.
- Milyen bajt?
- A lábtörést. Elolvastuk a betegtájékoztatót, amiben egy szó sem volt
lábtörési mellékhatásról.
- Hát hogyan tört el a fiú lába?
- Az úgy volt, hogy reggel a feleségemmel benyitottunk a fiú szobájába.
Láttuk, hogy a fiúnk még alszik. Odaszaladtunk az ágyához, felugrottunk rá
és ugráltunk a gyereken, pontosan úgy ahogy a televízióban mutatták. Már
akkor sejtettem, hogy valami nem stimmel a betegtájékoztatóval, mert a
gyerek nagyon jajgatott, de mi azért az ugrálás után kiszaladtunk a
szobájából, ahogy a televízióban láttuk. Sajnos utána lábtöréssel kórházba
kellett vinni a gyereket, pedig ez nem volt a betegtájékoztatóban.
- Mindjárt megőrülök!
- Na látja, ez sincs benne!
A sorra kerülő férfi felmutat egy gyógyszerdobozt.
Gyógyszerész hölgy a dobozra mutatva: Ez recept nélküli és a másik ablakhoz
kell mennie.
A másik ablaknál a férfi ismét mutatja a dobozt.
Gyógyszerész hölgy: Egyet kér belőle?
- Nem kérek.
- Valami hasonló hatásút helyette?
- Nem, azt sem.
- Akkor mit kér?
- Semmit csak kérdezni akarok.
- Tessék kérdezzen.
- A kockázatokról és mellékhatásokról szeretnék tudni
- Kérem, látja mennyien várnak, ne tartson fel, olvassa el a
betegtájékoztatót, abban minden benne van.
- Elolvastam, de nincs benne minden, azért kérdezem azokról a kockázatokról
és mellékhatásokról amik nincsenek benne.
- Mi nincs benne?
- Az sincs benne, hogy a fiam kórházba került miatta.
- Miért nagyon sokat szedett be belőle?
- Nem egy szemet sem vett be.
- Akkor miért került kórházba a fiú.
- Eltörött a lába.
- Ennek semmi köze ehhez a gyógyszerhez.
- De igenis van, mert a gyógyszer miatt tört el a lába és ez nincs benne a
tájékoztatóban.
- Senkinek sem törik el a lába gyógyszer miatt.
- Ne tessék ilyet mondani, mert a fiamnak pont ezért törött el a lába.
- Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy amikor megvettük a gyógyszert utána pontosan a televízióban
mutatottak szerint használtuk és ez okozta a bajt, amit a tájékoztatóban nem
írtak bele.
- Milyen bajt?
- A lábtörést. Elolvastuk a betegtájékoztatót, amiben egy szó sem volt
lábtörési mellékhatásról.
- Hát hogyan tört el a fiú lába?
- Az úgy volt, hogy reggel a feleségemmel benyitottunk a fiú szobájába.
Láttuk, hogy a fiúnk még alszik. Odaszaladtunk az ágyához, felugrottunk rá
és ugráltunk a gyereken, pontosan úgy ahogy a televízióban mutatták. Már
akkor sejtettem, hogy valami nem stimmel a betegtájékoztatóval, mert a
gyerek nagyon jajgatott, de mi azért az ugrálás után kiszaladtunk a
szobájából, ahogy a televízióban láttuk. Sajnos utána lábtöréssel kórházba
kellett vinni a gyereket, pedig ez nem volt a betegtájékoztatóban.
- Mindjárt megőrülök!
- Na látja, ez sincs benne!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Csak óvatosan
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak
- Státusza
Hasonló témák
