Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. mirjana18

    mirjana18 Állandó Tag

    Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
    - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
    Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
    - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
    És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
     
  2. TEXAS

    TEXAS Állandó Tag

    Úgy látom máshol is mennek a skót viccek. Az én kedvencem viszont a rendőr viccek, remélem ezek is tetszeni fognak:
    TUDOD-E, hogy miért mennek párossával a rendőrök??
    Az egyik írni tud a másik olvasni......
     
  3. mirjana18

    mirjana18 Állandó Tag

    Két székely beszélget:
    - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
    - És?
    - De a te lányod kézírásával!
     
  4. mirjana18

    mirjana18 Állandó Tag

    Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
    - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
    - Mi nem tudni.
    Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
    - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
    - Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
     
  5. mirjana18

    mirjana18 Állandó Tag

    - Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
    - Mihez?
    - Kitűnő állapotban van a szíve!
    - Ugye?!
    - Látszik, hogy ritkán használja!
     
  6. TEXAS

    TEXAS Állandó Tag

    TUDOD-E: Miért moslyog a rendőr, ha villámlik??
    Mert azt hiszi, hogy vakuval fényképezik....
     
  7. mirjana18

    mirjana18 Állandó Tag

    Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
    Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
    A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

    Mi a különbség a két beteg közt?
    Az első egy kutya, a második egy ember!
     
  8. mirjana18

    mirjana18 Állandó Tag

    Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
    Meglátja a nagykövet, és lerohan:
    - Ember, mit csinál?
    - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
    - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
    A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
    - Ember, mit csinál?
    - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
    - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
    A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
    Odaszalad hozzá:
    - Ember, mit csinál?
    - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
    - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
     
  9. TEXAS

    TEXAS Állandó Tag

    TUDOD-E: Ha a rendőr a kutyájával megy őrjáratra miért a kutya megy elől??
    Egyszerű, mindig a főnök megy elől....
     
  10. mirjana18

    mirjana18 Állandó Tag

    Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
    - Uram, mit szeretne fogyasztani?
    A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
    - Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
    A férfi válaszol:
    - Úgy 160 körül.
    Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
    - Egy martinit kérek - mondta a férfi.
    Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
    - Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
    - Úgy 100 körül.
    Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
    A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
    - Mennyi ai IQ-ja, uram?
    - Izé, saccperkábé 50.
    A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
    - M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???
     
  11. TEXAS

    TEXAS Állandó Tag

    Humor Viccek

    Anyós viccek
     
  12. TEXAS

    TEXAS Állandó Tag

    Kezdésnek..
    TUDOD-E Hogyan temetik el az anyóst???
    Hason fekve, hogy a feltámadáskor lefelé kezdjen el ásni...
     
  13. Karsay István

    Karsay István Kitiltott (BANned)

    Fotós
    A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
    - Gratulálok a képeihez, nagyon impozánsak! Biztosan jó fényképezőgépe van.
    Erre a fotós:
    - Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak...

    Jó tanács
    - Tudod, kislányom - mondja utolsó tanácsként az anyja esküvő előtt. - A házasság nem más, mint egy egyszerű adás-vétel. Ha a férjed nem ad valamit, el kell venned.

    Haj, de hosszú!
    Egy bozontos, hosszú hajú fiatalember betér a fodrász szalonba.
    - Olyanra kérem, mint legutóbb - közli a kívánságát.
    - Akkor megkérdezem a kollégáimat, mert én még csak 2 éve vagyok itt.

    Orvosnál
    - Doktor úr, félig megsüketültem.
    - Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok: ...nyolcvannyolc.
    - Negyvennégy.

    Dilbert-elv
    A legkevésbé hatékony dolgozók a hierarchia szintjeit átugorva, oda kerülnek, ahol a legkevesebb kárt okozhatják: a vezetésbe.
     
    Georgie7508 kedveli ezt.
  14. gkildi

    gkildi Állandó Tag

    Tetszik!

    Miért van több ember, mint majom?
    - Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
     
  15. bastyenka

    bastyenka Állandó Tag

    [FONT='Cambria','serif']A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:[/FONT]
    [FONT='Cambria','serif']Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
    Indián: - Kutya nem beszélni.
    Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
    Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
    Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
    Kutya: - Jaja.
    Cowboy: - És jól bánik veled?
    Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
    elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
    Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
    Indián: - Ló nem beszélni.
    Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
    Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
    Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
    Ló: - Ja.
    Cowboy: - És hogy bánik veled?
    Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
    amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
    Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
    Indián: - Birka hazudni...




    Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
    Kádár megkérdi:
    - Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
    Roma feleli:
    - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák
    meg
    loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
    bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!![/FONT]

    [FONT='Cambria','serif']
    A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta . A
    nyuszika
    sírva megkérdezi:
    - Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
    - Van hát!
    - Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.[/FONT]

    [FONT='Cambria','serif']
    A bíróságon a bíró:
    - Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
    anyósát az ablakon?
    Vádlott:
    - Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az
    anyósomat![/FONT]

    [FONT='Cambria','serif']
    Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
    - Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste![/FONT]
     
  16. nolate

    nolate Állandó Tag

    - Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
    - Tényleg, anyukám.
    - Biztos egy nő miatt...
    - Igen.
    - És ki az a nő?
    - Te vagy, anyukám.
     
  17. Karsay István

    Karsay István Kitiltott (BANned)

    Szerencselevél

    Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...

    A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.

    A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.

    Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.

    A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.

    Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.

    Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!

    Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!

    A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.

    Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.

    Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.

    Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.

    Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett atévéképernyőjük.

    CSAK RAJTAD MÚLIK!
     
  18. zsuzsanna03

    zsuzsanna03 Állandó Tag

    Hogyan szüreteljünk.​

    1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat.Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
    2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
    3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
    4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
    5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül, a saját kezére is rá szokott lépni.
    6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
    7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tökék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
    8. Az éneklés (”Részeg vagyok, rózsám”), a szavalás (”Ej, döntsd a tökét!”) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
    9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
    10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
    11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
    12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
    13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja!
     
  19. Carmensyta

    Carmensyta Állandó Tag

    Szabadság

    - Kolléga, szabad egy percre?
    - Parancsoljon, Főnök.
    - Szereti maga a meleg piát?
    - Pfujj, undorító.
    - Na és az izzadt férfiakat, nőket?
    - Boáh.
    - Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra. :cool:
     
  20. Carmensyta

    Carmensyta Állandó Tag

    Windows

    Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
    - Hogyan?! Már a második is alig fért bele! :confused:
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás