Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
A püspök tiltakozó levelet ír a rejtvényújságnak. "Megbotránykoztunk a kanonok Úrral az utóbbi rejtvény feladványán.Hogy lehet ilyet feladványt kinyomtatni hogy hívják a "szerelem nyílását?"
Válasz: Kedves Szentatyák! Kérdéses rejtvényre 21248 jó megfejtés érkezett.
Ketten hibáztak. Ön és a Kanonok Úr! A megfejteni való kérdés egyébként így szólt: Hogy hívják a szerelem nyilasát. A megfejtés:Ámornak
Válasz: Kedves Szentatyák! Kérdéses rejtvényre 21248 jó megfejtés érkezett.
Ketten hibáztak. Ön és a Kanonok Úr! A megfejteni való kérdés egyébként így szólt: Hogy hívják a szerelem nyilasát. A megfejtés:Ámornak
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek!
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek!
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozták el, és a hágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az! - mondja somolyogva a magyar követ. - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről?
Ez így nem mehet tovább, határozták el, és a hágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az! - mondja somolyogva a magyar követ. - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről?
János bácsit rábeszélik a gyerekei, hogy így a '90 éve magasságában mutassa meg magát az orvosnak. Mamával elballagtak a dokihoz.- Na János bátyám, mit szokott reggelizni?-Én fiam?-pödörint egyet a bajszán- bemegyek az éléskamrámba, levágok két szelet szalonnát, pucolok hozzá két fej vöröshagymát, vágok két szelet kenyeret, előtte egy pohárka pálinka, utána 1 lityi bor.
-Na és ebédre?- Anyjukom, aki itt van velem, főz nekem jókis csülkösbabgulyást, utánaküldöm a tányér töpörtyűs túróscsuszát, osz megiszom rá egy kancsó bort. A doki nagyokat nyel. -Vacsorára? Anyjukom levág két szelet sonkát, ráüt 10 tojást, ezt fellazítom két lityi borral!
-Nade János bátyám! Hogy áll a koleszterinje?-Azzal semmi baj doktor Úr,-sipítja a mama, úgy áll neki mint a cövek!
-Na és ebédre?- Anyjukom, aki itt van velem, főz nekem jókis csülkösbabgulyást, utánaküldöm a tányér töpörtyűs túróscsuszát, osz megiszom rá egy kancsó bort. A doki nagyokat nyel. -Vacsorára? Anyjukom levág két szelet sonkát, ráüt 10 tojást, ezt fellazítom két lityi borral!
-Nade János bátyám! Hogy áll a koleszterinje?-Azzal semmi baj doktor Úr,-sipítja a mama, úgy áll neki mint a cövek!
Jó: Az osztályfőnök azt mondja a fiadról, hogy tehetséges.
Rossz: ...az ágyban...
Jó: Hazaugrasz napközben egy pásztorórára a feleségeddel.
Rossz: Sorszámot kell húznod.
Jó: Egy sztriptízbárban töltöd az estét.
Rossz: A lányod a nyitószám.
Jó: A férjed lefogyott 2 kilót.
Rossz: Így már belefér a ruháidba.
Jó: A lányod gyereket vár.
Rossz: Még csak 12 éves.
Jó: A szomszédasszony meztelenül tornázik az udvaron.
Rossz: 170 kiló.
Jó: A feleséged szereti a szexet a szabadban.
Rossz: A belvárosban laksz.
Rossz: Pornófilmet találsz a fiad szobájában.
Még rosszabb: Te vagy a főszereplő.
Rossz: A gyerekeid szexuálisan aktívak.
Még rosszabb: Egymással.
Rossz: A férjed nővé operáltatta magát.
Még rosszabb: Sokkal jobban néz ki, mint te.
Rossz: A feleséged válni akar.
Még rosszabb: Ügyvéd.
Rossz: A feleséged megcsal.
Még rosszabb: Egy másik nővel.
Rossz: A feleségedet letartóztatják betörésért.
Még rosszabb: Hajlandó ellened vallani.
Jó: A feleséged odaadó az ágyban.
Rossz: A postással.
Még rosszabb: Meg az összes szomszéddal.
Rossz: ...az ágyban...
Jó: Hazaugrasz napközben egy pásztorórára a feleségeddel.
Rossz: Sorszámot kell húznod.
Jó: Egy sztriptízbárban töltöd az estét.
Rossz: A lányod a nyitószám.
Jó: A férjed lefogyott 2 kilót.
Rossz: Így már belefér a ruháidba.
Jó: A lányod gyereket vár.
Rossz: Még csak 12 éves.
Jó: A szomszédasszony meztelenül tornázik az udvaron.
Rossz: 170 kiló.
Jó: A feleséged szereti a szexet a szabadban.
Rossz: A belvárosban laksz.
Rossz: Pornófilmet találsz a fiad szobájában.
Még rosszabb: Te vagy a főszereplő.
Rossz: A gyerekeid szexuálisan aktívak.
Még rosszabb: Egymással.
Rossz: A férjed nővé operáltatta magát.
Még rosszabb: Sokkal jobban néz ki, mint te.
Rossz: A feleséged válni akar.
Még rosszabb: Ügyvéd.
Rossz: A feleséged megcsal.
Még rosszabb: Egy másik nővel.
Rossz: A feleségedet letartóztatják betörésért.
Még rosszabb: Hajlandó ellened vallani.
Jó: A feleséged odaadó az ágyban.
Rossz: A postással.
Még rosszabb: Meg az összes szomszéddal.
AZ EGYEZSÉG
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt.."
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt.."
Híres utolsó mondatok:
Ide lőjjetek, rohadékok...
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Ide lőjjetek, rohadékok...
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Vagy
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam
Dobd már ide azt a baltát!
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam
Dobd már ide azt a baltát!
- Státusza
Hasonló témák
