Abszolút lehetetlen
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Egy félszeművel négyszemközt beszélni.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Egy félszeművel négyszemközt beszélni.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?
Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
- Jaj de jó kis macska vagy ...
Ejtse a tablettát a macska szájába.
Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.
Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.
Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát.
Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan :
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!
Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a padlóra.
Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.
Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa.
Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.
Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki.
Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra).
Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.
Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
- Jaj de jó kis macska vagy ...
Ejtse a tablettát a macska szájába.
Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.
Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.
Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát.
Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan :
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!
Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a padlóra.
Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.
Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa.
Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.
Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki.
Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra).
Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.
Paranoia
Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok... Na jó, tulajdonképpen nem mondta, de szerintem azt gondolta.
Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok... Na jó, tulajdonképpen nem mondta, de szerintem azt gondolta.
Részeg sofőr
Egy ferfi részegen vezet, s útközben megállítja a rendőr.
- Uram, ön a kocsijával cikcakkban közlekedett! - figyelmezteti.
- Tudom! - válaszolja öntudatosan a férfi. - Folyton oldalra kell kapnom a kormányt, hogy el ne üssem valahogy azokat az édes kis fehér egereket, amik itt futkosnak az úton...
Egy ferfi részegen vezet, s útközben megállítja a rendőr.
- Uram, ön a kocsijával cikcakkban közlekedett! - figyelmezteti.
- Tudom! - válaszolja öntudatosan a férfi. - Folyton oldalra kell kapnom a kormányt, hogy el ne üssem valahogy azokat az édes kis fehér egereket, amik itt futkosnak az úton...
Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
Vízirendőr
- Mibe halt bele az egyik vízirendőr?
- A csónakjában elszívott egy cigit, kidobta és utána el akarta taposni.:|
- Mibe halt bele az egyik vízirendőr?
- A csónakjában elszívott egy cigit, kidobta és utána el akarta taposni.:|
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!
A farkas és a bárány
Így szólt a farkas a bárányhoz:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta.
Egyszer bármelyik báránnyal megesik az ilyesmi.
Kicsivel később a farkas odament a második generációs bárányhoz,és így szólította meg:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta."Ez már nem lehet véletlen"- mondta a többi bárány,s meglátjuk,hogy tanultak az esetből.
Amikor a farkas odament a harmadik generációs bárányhoz,és azt mondta neki:"Ne félj tőlem,nem bántalak!", a bárány futásnak eredt. Szaladt,szaladt,sőt háromszorosan is szaladt,míg oda nem ért egy másik bárányhoz,aki így szólt hozzá:"Ne félj tőlem,nem bántalak!" És felfalta.
Ez egy második generációs farkas volt báránybőrben.
Tanulság: Nehezen emészthető
Így szólt a farkas a bárányhoz:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta.
Egyszer bármelyik báránnyal megesik az ilyesmi.
Kicsivel később a farkas odament a második generációs bárányhoz,és így szólította meg:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta."Ez már nem lehet véletlen"- mondta a többi bárány,s meglátjuk,hogy tanultak az esetből.
Amikor a farkas odament a harmadik generációs bárányhoz,és azt mondta neki:"Ne félj tőlem,nem bántalak!", a bárány futásnak eredt. Szaladt,szaladt,sőt háromszorosan is szaladt,míg oda nem ért egy másik bárányhoz,aki így szólt hozzá:"Ne félj tőlem,nem bántalak!" És felfalta.
Ez egy második generációs farkas volt báránybőrben.
Tanulság: Nehezen emészthető
A majmok és az Isten
Két szomjas majom iszogatott egy kocsmában,amikor az egyik így szólt:"Allah",mire a másik azt mondta:"Jehova!" Erre az egyik felemelte a hangját:"Allah!" mire a másik az asztal sarkára csapott:"Jehova!" Az egyik vérben forgó szemmel üvöltötte:"Allah!" mire a másik öklét rázta:"Jehova!" Ekkor lépett hozzájuk a kocsmáros majom, teletöltötte a poharakat és így szólt:"Erre igyunk!"
A két majom összekoccintotta poharát:Isten-isten!"
Tanulság:Mind egy.
Két szomjas majom iszogatott egy kocsmában,amikor az egyik így szólt:"Allah",mire a másik azt mondta:"Jehova!" Erre az egyik felemelte a hangját:"Allah!" mire a másik az asztal sarkára csapott:"Jehova!" Az egyik vérben forgó szemmel üvöltötte:"Allah!" mire a másik öklét rázta:"Jehova!" Ekkor lépett hozzájuk a kocsmáros majom, teletöltötte a poharakat és így szólt:"Erre igyunk!"
A két majom összekoccintotta poharát:Isten-isten!"
Tanulság:Mind egy.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Fütyölő
Juliska oda megy a tanárnőhöz:
- Tanárnéni, mi az a Jancsi lába közt?
- Hát....az a fütyölő.
Öt perc múlva jön vissza:
- Tanárnéni, nem szól!
Gyűrű
- És miért nem adta le a gyűrűt, ha találta? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Há kéremalássan, mer bele vót vésve: Mindörökké a Tiéd!
Kutyák egymás között
- Te hogyan jössz ki a gazdáddal? - kérdezi séta közben egy tacskó az uszkártól.
- Nem látod? Már fél órája itt liheg mellettem egy pórázon.
Vásott kölykök
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Alibi
A rendőr faggatja a gyanúsítottat:
- Hol tartózkodott ön 1997. április 6-án este nyolc és kilenc óra között?
- Ültem a szobámban, és fél szemmel az órát, másikkal pedig a naptárt figyeltem.
Nevelés
A feleség a barátnőjével beszélget a nappaliban, a férj pedig a konyhában mosogat.
- Úgy látszik, a férjednek nem nagyon tetszik, amit csinál - jegyzi meg a barátnő.
- Nem baj - válaszol az asszony. - Minél jobban bosszankodik, annál alaposabban fogja kiverni, a szőnyeget mosogatás után!
Nézőpont
A matróz feleségül kéri imádottját.
- Tudom, hogy nem vagyok olyan jóképű, mint Richard Gere, tudom, hogy eláll a fülem, és kopaszodom...
A lány a szavába vág:
- Kár ilyesmivel nyugtalanítani magadat. Én mindig arra gondolok, hogy hónapokig úgyis távol leszel!
Nyeremény
- Gratulálunk! Ön megnyerte az afrikai utat - mondja a játékvezető a versenyzőnek. - És ha a következő kérdésre
is tudja a választ, a visszautat is megnyerheti.
Különbség
- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között?
- ???
- A nagybőgő tovább ég!
Tanács
- Nekem olyan inasra van szükségem, aki folyton és szó nélkül dolgozik, mindenre gondol, mindent megtesz, amit mondok neki, és nem felesel vissza!
- Asszonyom, ha javasolhatom, akkor inkább szerezzen be egy férjet!
Juliska oda megy a tanárnőhöz:
- Tanárnéni, mi az a Jancsi lába közt?
- Hát....az a fütyölő.
Öt perc múlva jön vissza:
- Tanárnéni, nem szól!
Gyűrű
- És miért nem adta le a gyűrűt, ha találta? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Há kéremalássan, mer bele vót vésve: Mindörökké a Tiéd!
Kutyák egymás között
- Te hogyan jössz ki a gazdáddal? - kérdezi séta közben egy tacskó az uszkártól.
- Nem látod? Már fél órája itt liheg mellettem egy pórázon.
Vásott kölykök
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Alibi
A rendőr faggatja a gyanúsítottat:
- Hol tartózkodott ön 1997. április 6-án este nyolc és kilenc óra között?
- Ültem a szobámban, és fél szemmel az órát, másikkal pedig a naptárt figyeltem.
Nevelés
A feleség a barátnőjével beszélget a nappaliban, a férj pedig a konyhában mosogat.
- Úgy látszik, a férjednek nem nagyon tetszik, amit csinál - jegyzi meg a barátnő.
- Nem baj - válaszol az asszony. - Minél jobban bosszankodik, annál alaposabban fogja kiverni, a szőnyeget mosogatás után!
Nézőpont
A matróz feleségül kéri imádottját.
- Tudom, hogy nem vagyok olyan jóképű, mint Richard Gere, tudom, hogy eláll a fülem, és kopaszodom...
A lány a szavába vág:
- Kár ilyesmivel nyugtalanítani magadat. Én mindig arra gondolok, hogy hónapokig úgyis távol leszel!
Nyeremény
- Gratulálunk! Ön megnyerte az afrikai utat - mondja a játékvezető a versenyzőnek. - És ha a következő kérdésre
is tudja a választ, a visszautat is megnyerheti.
Különbség
- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között?
- ???
- A nagybőgő tovább ég!
Tanács
- Nekem olyan inasra van szükségem, aki folyton és szó nélkül dolgozik, mindenre gondol, mindent megtesz, amit mondok neki, és nem felesel vissza!
- Asszonyom, ha javasolhatom, akkor inkább szerezzen be egy férjet!
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni bazzmeg!
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni bazzmeg!
- Státusza
Hasonló témák
