Nevessünk...Írj egy viccet!

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
Az anyuka megkérdezi:
- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány testvért hozna ajándékba?
Mire a gyerek:
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

a hónapnap Vicce

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
A hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket..
Mire az anya megszólal:
-Gratulálok, jó hogy nem mindjárt a vérfarkas!

Kopogtatnak az ajtón.
Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában.
Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cmmagas.
Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged.Hogyan történt?
- Tudod tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szendevjen.

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Halló rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?

Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!

A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel, egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.

Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba.
Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák hogy eltolják Kínába.
Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak.
Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk.
Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USÁ-ba.
Először csak az egyik megy ki és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni.
Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom ne gyere nem jó itt a közbiztonság, mert láttam hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.

Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!

tisztahiszti írta:

Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!

Kattints a kibontásához...

Nagyon jóóóóó

Most találtam
Nem semmi
Már ez is......
A Pató Pál Párt tagja lehet, aki:

lusta - henye rest renyhe tunya csesznye lomha - tohonya nehézkes kényelmes - komótos lezser ráérős tempós lassú - lassúdad retardált csöndes piszmogó buta - kényelemszerető könnyű - gondtalan boldog - naplopó dologtalan kasza-kapakerülő léhűtő lézengő ritter semmittevő tétlen ingyenélő élősdi - élősködő parazita - csavargó - tekergő vagabundus csőlakó csöves csorvasz strici strigó utcakölyök - haszontalan - mihaszna dibdád hasznavehetetlen semmirekellő - semmiházi ingár léha - könnyelmű bohém frivol - cinikus megbotránkoztató kegyeletsértő kacér - kokett kihívó merész pajzán - dévaj hamiskás évődő huncut - csalafinta - fifikus cseles cselefendi - kópé - selma góbé kujon csínytevő kalefaktor - pikáns - sikamlós csiklandós illetlen - neveletlen szemérmetlen trágár csúnya - üres - hitvány - silány vacak rossz csapnivaló rongy szemét lepra szarházi mócsing strici tetű - senki cenk csoze - bitang - alávaló - galád aljas - becstelen elvetemült erkölcstelen jellemtelen alantas - nyomorult gyalázatos - kriminális pokoli pogány cudar infámis beste büdös mocskos rohadt ganéj kurva nyavalyás - ebadta jöttment - sehonnai hazátlan - földönfutó bujdosó - gyülevész - gazdátlan - csirkefogó - kapcabetyár gazfickó lókötő lacibetyár himpellér tróger ganef csibész - gézengúz imposztor rosszposztó rosszcsont pernahajder paniperda szedtevette disznófülű kutyaházi pokolra való jómadár - jó pipa jó cég díszpéldány díszpinty mákvirág - gazember - zsivány gonosztevő - bűnöző briganti börtöntöltelék bandita - gengszter - szélhámos - szédelgő svihák hóhstapler iparlovag széltoló kalandor - szerencselovag fezőr - csaló - svindler kókler - akasztófáravaló - akasztófavirág kötnivaló - márjás huncut - álomszuszék - hétalvó mormota ágy terhe, valamint munkások, parasztok, értelmiségiek, királyok, hercegek, grófok, naplopók és burzsoák,
ezenfelül egyéb jogállásúak korra, nemre, vallási felekezetre és pártállásra való tekintet nélkül.

Móricka:
-Anya kimegyek meggyet szedni!!
-De Móricka hisz tél van!
-Tudom, tudom sapka,sál,kesztyű.